休職して1週間が経とうしている
僕は新卒1年目、厳密にいうとちょうど半年のサラリーマン、22歳だ
そもそもサラリーマンになるつもりもなかった僕だが、
まあここに至った経緯に関しては、またの機会で記そうと思う。
そう、僕は今仕事から逃げ出して1週間のサラリーマン。
5時の鐘がなり、地元の夕方のスタバでコレを書いている
先週ここ数年で一番キレられ、落ち込み、屈辱的な、1週間を過ごした
こんな経験、気分が沈むことなんてすごい貴重なことだろうから、
ましてや休職すルなんて一生のうちに一度あるかないかのことだから
この感情が新鮮なうちに、後から忘れないように、思いの丈を吐き出してみようと思う。
自分の中にある感情をできる限り吐き出せるだけ全て吐き出そうと思うから
まとまりのない無茶苦茶な文章になると思う。
まあ誰に見せるでもないし、ただ自分のためだけに書くだけだけど
もし見てくれる方がいたらそれはそれで嬉しい、
22歳の若造がなんかぼやいてんなぁくらいに思ってくれればと思う
俺って何にもできないんだなぁ
割とポジティブな人間かと思って、ここ最近は生きてきたけど、
実際、めちゃくちゃ打たれよわく、脆い、
ほんんんとうに根性のない人間なんだ
当たり前のことも当たり前に真っ当できない、
10分くらいで終わるような資料に30分以上もかけてしまう
わからないことがあったら質問をするべきだし、そんなこと自分でもわかっているけど、
あまりに言語化能力がなさすぎて、相手に伝わらない、そして何なら何いってるか向こうに
伝わらなすぎて、イラつかせてしまうことが多い、
そんなことが続くうちに、わからないことをそのまま放置してしまうことが増えてった
ってかこれは昔からそう
質問とかする前に、なんて伝えるかしっかり整理してから、行こうと思うんけど、
毎度時間がすごいかかるし、そんなこんなやってるうちに、遅いって上からは言われくうちに
コミュニケーションが怖くなってくる、回数が減ってくる、どんどん、取り残される
負のループにハマってしまうのが、これまでの僕、そして今の僕
正直、小学校の頃くらいからの悩み、それを未だ解決できていない
ほんでここ最近はずっとうまくいってない、上司にも怒られっぱなし
そんな出来損ないの自分は量で補うしかなく、8時出社23時退勤（の時も少なくない）
別にこれも頑張ってるアピールでも何でもなくて、
正直他の人だったら、定時内に8時間で終わらせられるようなことを俺は15時間もかけているだけ
作業効率が2倍も悪いだけ
そんな自分に失望してばっか
そして先週水曜、社会人人生で一番バチキレられた
しかもクライアントに
人ってあんなバキッた目できんだな、法律がなければ間違いなく殺られてた
流石にここ数年で一番落ち込んだ、
落ち込みすぎて親の目の前で2回も号泣した、しかも二日も（先々週一回）
親の前で涙なんて小学校卒業以来一回しか見せてことなかった
ましてや大人になってからなんて、一度もなかった
数日仕事ばっかですり減っていく俺を見かねた親は、
毎日俺の心配をしてくれて、
お風呂もいつも俺が帰ってくるタイミングに合わせて沸かしてくれて、
ご飯も帰宅が12時とかになっても作ってくれて、
本当にここ最近の家の居心地、ご飯の美味しさ、親の偉大さ、感謝は生まれてから一番大きなものだった。
そんな温かさに触れ、親に残業が長引いて、帰りが遅くなる連絡をした時、
親の声を聞いた時にホッとしたのか、安心したのか、会社のトイレで涙が吹き出てきた
俺は何をやっているんだ、、、、
なんでこんな当たり前のこともできないんだ、そしてお母さんに今まで何も親孝行できていない、社会人になってまで心配や迷惑をかけてる
お母さんは家にお金がないからだいぶ歳もいってるのに、今年から新しく超低賃金の肉体労働の仕事をクッソ理不尽な環境で続けてる、俺なんかよりよっぽど過酷な環境で、老体に鞭打って頑張っている中で俺は逃げて、こんな心配かけて、本当に情けない
いつになったら俺は大人になれるのかな。
今の悩みの原因を下に綴っていく
・まず言われたことを正確に迅速にできない
→資料作成
・コミュニケーション能力不足（正直これが一番原因としてでかい）
→言葉だけで仲良くなるのが苦手、相槌も苦手、質問の掘り起こし箇所が不自然、
これは自分も何か言わないとって思って、いってるだけで、自分でも何をいってるかわからないことある
→何がわからないか的確に言語化できない、仮にわかっていたとしても相手に的確に伝えることができない。言語化力が非常にない
・先輩、クライアントに合わす顔がない（どうしようもなくきまづいっていうわけではないが、そこそこきまづい、ほんですごい申し訳ない）
→自分の業務を全て、管理者の一個上の先輩が代理としてやってもらうことになった。
ただでさえ忙しいのに、俺のせいで、さらに業務を増やしてしまった。
→急に体調不良で休むことになって担当も変わったのに、
クライアントには全く連絡を入れていない怖くて
・会社からの電話、連絡がなるたび冷や汗出るくらい怖い
→体調不良で休んでいるから、状態確認のため連絡が来る
また業務の引き継ぎの連絡をしなくてはならないから
→一度行ってしまえば楽になるようなことな気もするけど
→コールおんが怖い、メールの通知が怖い、
・新しく始まる業務に関しての知識が皆無
→もう迷惑かけきっているから、またわからないことばっかで迷惑はかけらんない
正直、子供でも解決できそうな悩み、
ただ現状自分はそのレベル
別にうつ病になっているわけでもないし、なるレベルの業務でもない
ただ、僕が弱くて、ガラスのハートで、忍耐力がなさすぎて、
コミュニケーショんりょくがなくて、経験が歳のわりになさすぎて、逃げ癖があって、、、
とにかく自分のよわさが招いたことだ。
誰かのせいにしてしまえが楽だし、できるならしたいけど、
どう考えても、全部自分の能力不足からくるものだ、、
しかも他人のせいにしたところで、今後に何もプラスに働かないのもわかってる
そうこう自分を責めているうちに、さらに気持ちが沈んでいき仕事行けなくなってって、、
負の連鎖が始まる、いや行けないんじゃない、行かないだけだ（誰しも皆行きたくないとかしんどいとかはあるだろうけど、その中でもがきながら行ってるのに俺は、、）
明らかに理不尽な状況だったら、会社や環境のせいにできるけど、
正直そんなことないしこの程度のこともできないで、乗り越えられないで、
辛抱できなくて、俺は果たして何ができるんだ、たっかいプライドと野望だけあって、
行動と能力は伴ってなくて、、ガキじゃあるまいし、、何をいつまでこんな調子でいるんだ
どこに行っても必ず全く同じところでつまづく、必ず。
自分が休職するなんて考えもしなかったな
どうなるかなんて本んとうに分からないんだな、どんな人も
ごちゃごたやしてるけど、今の俺の感情はこんな感じ
来週も1週間休んで、次の週から行こうと思います
ああ何やってんだ