ここ数日文句の言いようがないくらい
幸せなんだけど
私はワガママなのかな。
どうしても相方が愛せない…
パートナーとして夫として文句ないし
好きなようにさせてくれてるし
rikuや青葉との関係も認めてくれて
親としても申し分ない。
だけどパートナー以上にみられなくて
夜の関係が、性的にみられるのが辛い。
私にとって恋人にしかみせたくない
甘えたくないって気持ちや姿を
相方に見せることができない。
かと言って、私は良くも悪くも正直者で
すぐ態度にでてしまうし
言葉にもしてしまう…
相方のために演技を一生することもできない…
なんて卑怯何だろうと自分が嫌になる。
ここまでしてもらっておいて
情しかないなんて…
絶対に言えない。
好きにならなきゃって努力するんだけど
私が好きなのは違う人で…
子供を期待される事も
精神病の観点から相方から離れることもできない
この現実に嫌になる時がある。
相方のサポートがあるから
生きていられる
分かってる。
相方以上に私の事理解して認めてくれる人なんて
現実にはいない事。
大切にしなきゃいけないって分かってる。
rikuや青葉に依存してる私でもいいって
言ってくれる人なんていない。
でもたまに思うんだ。
もう解放してほしいって。
自立なんてできないかもしれないけれど
今が1番の幸せなのかもしれないけど
相方に愛されるのが苦痛なんだよ…
申し訳ない。
rikuと青葉が人格じゃなければ
どうなってたんだろう。
子供達の幸せを優先しないといけない。
だから嫌でもいるしかない。
触れられない。
目に見えない。
ここには私しかいなくて。
いつか、会えたらと願う。