彼の家にお泊まりに行った時、なんだかゴソゴソと奥からなにかを出してきた。
ご飯を作ってたから、足りない食器かなと思ったら
なんと！
ネックレスを出してきた
小さいダイアモンドのついたネックレス。
彼が
一年目の誕生日か、1回目の離婚調停後に渡そうとしたもの
と言ってきた。
ブワーって涙が出てきた。
なんで、なんであの時渡してくれなかったのよー
渡してくれたら、好きと言ってくれたら、離婚なんかしなかったのにーーーー！
って言いながら、涙ボロボロ流しながら泣いた。。。
離婚調停は二回してて、1回目は取り下げた。
自分が悪いんじゃないかと、自分が彼を愛せないから悪いんだと思って、その後は彼をどうしたら愛せるか、色んな本を読みながら悩んでいた時期があった。
そんな状態だったのに、彼は私に誕生日プレゼントを買ってくれて、渡そうとして渡し損なっていたのかと。
それを今の今まで捨てずにいてくれて、私とまた付き合うようになって、そして渡してくれた。
泣くしかないよね。もう。
嬉し泣きよ
あの時って言っても、あの時には戻れないから言っても仕方ないことだけど
そして私も彼に好きも愛してるも言えなかったからなぁ。。。
最後は彼を生理的に受け付けなくなり、ストレスがありすぎて、何かの拍子に一晩中胃痛を起こして病院で点滴を受けたことも何度かある。
毎年2月から1ヶ月は咳がひどくて、1番強い咳止めを病院に処方してもらわないと治らなかったぐらい、免疫は落ちてたと思う。
そして彼に、お互いに今までのことはリセットして、一緒にやり直そうと言ってみたけど、彼はお前が変わればいいんだと言われて泣いたりもした。
（ちなみに最近この時の気持ちを聞いたら、自分は私に対して何も思っていないから、私さえ気持ちが変われば良いだけと思ってたらしい。不器用過ぎるんだよね、彼は
）
けど、ちょっとしたすれ違いだったんだなと今は思う。
今だったら一緒に変わろうなんて絶対に言わない。
自分がまずは変わる必要があると思っているから。
彼が何も変わらなくても、それを全て受け入れて嫌なものだけ流してしまえばいいだけだし、もし受け入れられないと無理だと思うなら別れを選択すれば良いだけと今の私は思っている。
でも当時の私はそれができなかった。
きっと彼さえ変わればうまくいくと思っていた部分も大きかったのかもしれない。
今は、とにかく自分の気持ちはなるべく伝えようと思ってやっている。
好きな気持ちが湧いたら、好きと言い
大好き💕と思ったら大好きと言い
一緒にいたいと思ったら、一緒にいたいと言い
嫌だと感じたら嫌と言い
↑たぶん、そう言われると彼は嫌な感じを受けてるみたいなんだけど、伝えるのは大事と思ってる。
好きな人に嫌われる恐れがあるから、色々言ったりすると嫌われるかもと思うので、それも彼に伝えたら
大丈夫🙆♀️と返事が来る
よくよく考えると、夫婦の時はあれだけ争ったし、醜い姿も見せてきたのに、今、愛してもらえてるから
安心して自分そのままを出しても、この人は受け入れるか受け流すかしてくれるから大丈夫なんだなと
そんな安心感が出て余計に好きになる私でした
↑ 私、脳内が恋愛バカw
