以前のブログで過食嘔吐してきた(今も完治はしていない、たまに過食嘔吐する)ことを後悔していないことに綴った。

なぜ後悔していないのかというと、

これも心境の変化なのだけど、

『過食嘔吐(摂食障害である自分)してきた過去も全て❝自分❞だから』

だ。

以前の私は、

過食嘔吐してる自分を情けないと思ってて、ダメ人間だと思ってて、

過食嘔吐持ちだということに対して羞恥心があって、

常にいつも後ろめたい気持ちを抱えてて、罪悪感を常に背負っている感じだった。

だから、こんな自分を好きになれなくて、過食嘔吐してるってことを自分の全てと思ってて、

＝自分はダメ人間、

っていう、過食嘔吐してる自分ていうのが全てで、過食嘔吐してる自分を好きになることも肯定することもできなかった。

そんな思いが常にあったから、なんとなく過食嘔吐してる時もあったけど、

なぜなんとなくでも過食嘔吐してる自分がいるってことも今となって分かった。

それは、

いつも『過食嘔吐する自分に対しての苛立ちや不安』

を抱えていたからだった。

だから、癖で過食嘔吐してるっていうのもあるのか、などについても考えていたこともあったけど、

そうじゃないことも今気づいた。

なんとなく、でもなく、癖、でもなく、

いつも過食嘔吐してる自分っていうのを否定的に捉えていたから、その否定感からの不安定さを誤魔化すためだった。

今、過食嘔吐することが減ってきてるのは、

過去の自分を否定も後悔もしていないから。

最大の理由は、

『過食嘔吐してた過去を全て受け入れて、それも全て自分だ』

ということを『受け入れた』

からだった。

それに、後悔や否定なんてしても過去は戻らないし、嘆いても意味がないことにも気付いたから。

過去の自分をやっと受け入れることができて、

私は過食嘔吐と共に過ごしてきたけど、それもほんの一部で全部ではない、

失ったものもあったけど、得たものだって沢山ある、

悪いことばかりに目を向けるのはやめて、

過去の自分も全て受け入れて、そんな自分を愛でよう、

と。

やっと過去に頑張り過ぎてきた自分を、過食嘔吐に頼りながらここまで生きてこれたことを誇らしく感じれるようになってきた。

その思いがやっと腑に落ちた時に、

なんか良い意味で諦めがついたというか、

過食嘔吐を否定とかダメとか考える必要とか全くなくて、

いちいちいいとか悪いとかも考えることないなって。

過食嘔吐してる自分ていうのはほんの一部、

全部ではない。

だから、自分には必ずいいところ沢山あるし、そういうところに目を向けて生きていこうって思えてる今、

本当に過食嘔吐のことを後悔とか嘆く思考も消えたんだ。

お弁当は意識的にヘルシーにはしてる。

過食嘔吐の過去をなぜ後悔していないのかというと。