三年前くらいに友達との会話中に友達に言われた一言がなんだかすごく衝撃的だったというか、

この何気ない言葉にすごく考えさせられ、この言葉から学んだことや、

この言葉をあまり使わないようにしよう、

って思った言葉があった。

友達に何気なく言われた言葉、

『○○ちゃん（私）て❝絶対❞って言葉良く使うよね』

って。

そう言われたんだ。

これを言われた時、何かものすごく何かが落ちてきたような、ズドンとした衝撃を受けたような、

ああ、私はそういうとこあったんだ、

って、『摂食障害』についてものすごく考えさせられたキッカケともなった。

この『絶対』

という言葉、本当に何気ない言葉で日常でも良く使うし、

特に注目して使う目立った語句でもないと思っていた。

でも、三年前くらいも摂食障害のピーク中で、自分についてすごい考えていた時期でもあったのと、

自分の性格や思考から生き辛さがあるとようやく解って来初めていた頃だったから、

摂食障害になりやすい思考の人は、よく『ねばべき、ゼロ百、決め付け、等』の思考がある、

ということは学んでいた。

これは本当にそうだと自分分析して確かにそうだ、

と、こういう思考を少しずつ減らしていこう、とも考えることができるようになっていた。

このネバべき思考から摂食障害長引いてるな、

とか腑に落ちる感じがあった。

それに加えて、この友達から言われた(指摘？された)

『絶対』

という言葉。

これ、私は確かに無意識でかなり使っていたように気付いた。

『これって絶対○○だよね』

『それは絶対にこうに決まってる』

みたいな。

本当の真実はそれだって解らないことなどにも関わらず、

かなりの頻度で『絶対に○○だ！！』

てな感じで、根拠もないのに自分のいわゆる『思い込み』や『決め付け』

から、本当の真実は違うこともあるのに、

自分の勝手な決め付けや思い込みで『これは絶対にこうだから○○に決まってる』

ていう思考になっていて、

それで勝手にイライラしたり、モヤモヤしたり、

そういう思考で何年もいたから、そうやって勝手に『絶対に○○だ』という思い込みから過食衝動が常に来ていたことにも気付いた。

それを友達に言われた時に、更に自分がなぜ摂食障害が長引いて、なぜ生き辛いかとか、苦しいか、とか、

何をやってもうまくいかない気がするか、など、ものすごく考える衝撃的で運命を変えるとも言える出来事＆言葉を知るキッカケになった。

あの時の友達に言われた、

『絶対という言葉をよく使うよね』

と言われたのは、ある意味友達からの遠回しのアドバイスというか、

❝何もかも絶対といって決め付けない方がいいよ❞

的な意味も含まれていたのかもしれないって感じた。

それを友達に指摘されて以来、更に摂食障害のことを考え始め、

摂食障害になるのは自分の思考や考え方、捉え方など以外にも、

自分の口癖にもなっている『言葉使い』についても考えるようになった。

今現在、私は『絶対』という言葉を以前のような自分の勝手な思い込みとか決め付けなどでは使わないようになって、

多分ほぼ日常でも使っていない。

意識的に使っていないというか、

ネバべき思考やゼロ百思考などが薄れてきた時から、

『思い込み、決め付け』などという思考も薄れてきて、

そうなることで『絶対』ということはないことにも気付いたから、

そういうところから自然に『絶対』という言葉が消去されていく感じで、

意識してもしてなくても『絶対なんてないんだ』

という思考になったから使わなくなった。

この何気ない『絶対』という言葉。

この言葉を無意識にずっと使っていて、そしてそういう[思い込み、決め付け]の精神があったから、

ほんとはそうじゃない真実でも、絶対に○○だ！！絶対に○○に違いない！！

って思い込んで、決め付けて、嘘の情報として捉えていたのにも関わらず、

真に受けて、結果また悪い方向に考えて凹んで、

勝手にいじけて寂しいとか辛いとか考えて、

その虚しさやイライラやモヤモヤを解消するために過食嘔吐していたなって気付いた。

もちろん、『絶対』という言葉は悪い言葉でもないし、むしろいい言葉に使うこともそれは分かってる。

絶対にうまくいく、

とか、

絶対に大丈夫、

とか、ポジティブな前向きな言葉とかにね。

良い言葉だと思うし、なくてはならない言葉。

私の場合は『絶対』という言葉をネガティブで使っていたから、

そりゃ更にヘコむしマイナスにしかなってなかったなって。

昔の自分の例えだと

❝私は摂食障害が治らない❞

→❝私は絶対に摂食障害が治らない❞

っていう思考だった。

これを例に考えてみても、

ただ、『治らない』

っていうだけじゃなく、

これに更に『絶対』

が付くと、

絶対、が付くことで可能性はほぼゼロだし、

ゼロってなるならまたやる気もなくなるし、絶望感しかない、てか、だからなかったんだな。

私は絶対に摂食障害が治らなくて一生背負っていくんだ、

って嘆いていた過去もあった。

これだって、治るか治らないか、はたまた、可能性を狭めるか広げるかは自分次第で、

考え方によっては良くも悪くもなって、

そしてそれは他ならぬ、全て自分次第なことなのにね。

そうやって私は『絶対にこうだ』

っていうのをマイナスで使っていて、ネガティブを助長させるような考え方をしていたから、

自ら自分を苦しめていたんだなってことに気付いたよ。

今は、マイナスの『絶対』は使わなくなってて、

プラスの時はよく使うようになってる自分に気付く。

この、負からの『絶対』という思考もなくなっていることから過食嘔吐したいという衝動も消えてる要因だと思ってる。

これ、絶対うまいやつ。

塩っぱいものが食べたくなった時につまむ大好きなばかうけ。

色んな種類が入っててその時の気分によって選んで食べるのも楽しいし、一枚一枚個包装だから更に便利。

友達に言われて気付いた自分の口癖。大きな発見となった過去。