こんばんは。
昨日は覚醒している。
内容は何も無い。
といいつつ、結局内容の入ったモノを書いていました。
頭が覚醒しすぎながら、それが無くなっていく時の適合性の無さですね。
今日は、早く起きて会社で事務処理をするか、写経に行くかを迷っていたのですが、
結局疲れが溜まりすぎて起きれたのは10時を回っていたので諦めました。
寒いので、気持ちの良い布団の中でしばらく過ごしました。
妻との生活では、それは当たり前の休日でした。一緒に昼近くまで、布団の中でダラダラテレビを見たりして。
このあと買い出しに行く？
とりあえずタバコ吸う？
洗濯もしないとね。
そんな、日常的な夫婦の会話を交わすことがあたりまえでした。
もしくは私が先に起きてガサガサと自分の用意を終わらして、10時ころに妻が目覚める。
「お茶、飲む？飯、食パンやけど食う？」
「飲むー！食うー！」
と、両手でゴクゴク美味しそうに飲む妻を眺めて目があって、笑いながら
「プハ～っ」
と言いながら飲み干す妻を見ることが楽しみでした。
そう。
毎日が。
なんのこともない毎日が楽しくて楽しくて。
これを「幸せ」と私は思っていましたよ。
薬の調整がバッチリ決まり、安定している時の妻は、私なんかより聡明で行動力もあり、なのに天然なところもあり、とても愛おしい人です。
軽躁の時は、とにかく過活動になるので分かりました。極力セーブ出来るようにサポートはしていたつもりですが、正しかったのかは分かりません。私の言うことには反発することも無く、良く聞いてくれました。
逆に鬱の時（本当にしんどい時）は、妻は隠すので、私は分かってあげれてなかったです。
今だから色々と分かります。
最後に旅行に行った時も、本当はものすごくしんどい状態だったはずです。
でも、私の為に無理して…。
どんな状態でも、私が妻のことを嫌いになって、見捨てるなんてことはないのに。
一生寄り添いあって生きて行く覚悟を決めて結婚したのに。
妻は、調子が悪い時は自分で抱え込んで出そうとしない。平静を装う。
しかしながら、一緒に暮らしているのに何も気付かなかったのは私の怠慢でしかありません…。
そんな自分が許せないのです。
「前に進まなければいけない」？
とんでもないです。私のことは気にしなくて良いです、勝手にどんどん進んでください。
「いつかは吹っ切らないといけない」？
とんでもないです。あなたが私と同じ立場だったら、出来ますか？
いや、私が何を思って生きているかすら想像出来ませんか？
いつかっていつですか？
誰かとの直接のやり取りを書いているわけではありません。
何も知らない人は、常套句のように繰り返しそう言うのです。
だって、分かりませんから。
所詮は他人事なのです。
そう言っとけば模範回答だろうくらいの意識です。
そんな日常生活の中に放り出されるのは、
限界です。
もうすぐ3年になる私は、適当にいなすことも出来ます。
ですが、日が浅い人達に決してそんな言葉をかけないで欲しいと思います。
あくまで私が思っていることなので、
気分を害された方がいらっしゃったらすみません。
妻が生きてきた世の中は、もっともっと、行きづらかったかと思っています。
よく頑張ったね。
一緒に暮らした期間こそ短いかも知れないけど。
それでも私は君がどれだけ頑張っていたのか、よく知ってるからね。
もう、頑張らなくていいからね。
無理をしなくてもいいからね。
安心してゆっくりお休み。
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