こんばんは。
紛失したポイントカードの類のストップ、クレジットカード再発行手続きと紐付いた各種引き落としを変更する為の下準備が終わりました。
後は明日と明後日に焦らず動きます。
冷静ですね…。
すごく穏やかです。
一昔前なら、こんなに穏やかではいられず、わーっと当たり散らしていたと思います。
少し自分のことを書きたくなりました。
私には26歳~7年間、別の結婚生活がありました。いわゆる✕1というやつです。
(別に隠していたわけではないです)
その頃は、小さなくだらないことで、すぐにイライラしていました。
お互いに。
自分だけに言えることではないですが、子どもも居なかったし、結婚生活を舐めていたのだと思います。
幼かったんだと思います。
ママゴトです。
相手と添い遂げるという覚悟が備わっていなかったのだと思います。
お互いが甘えていたのだと思います。
そして、お互いが相手のことを思いやる気持ちが無かったんだと思っています。
7年間。
決して短い期間じゃないですが、前妻との生活を思い出したりすることは全く無いです。
連絡先も知りません。
その時は憎く思ったりしたこともありましたが、今はそんなことも思いません。
記憶に蓋をしているわけではなく、なんの負の感情もありません。
冷たい人間だったんです。
ただ、当時はかなりダメージがありました。
その時は苦しかったです。
(今の苦しさと比べれるモノではないですが、あえて比べると全く大したことはない)
住んでいた賃貸はお互いが出て行き、私は一からリセットするつもりで仕事も辞め、今の職場に移りました。
写真も全て処分しました。
思い出も処分しました。
7年間という時間を全て処分しました。
引っ越しや転職や家財道具にかかる費用で、お金も無くなりました。
でも、マイナスだけじゃ無かったと思います。
人の欠点を探して小馬鹿にして笑ったりする汚い感情も処分出来ました。
頑固さも処分出来ました。
自分だけが良ければいいという卑しい感情も処分出来ました。
生まれ変わろうともがきました。
残ったのは、
相手の心情を考えようとする
良心と
素直さと
大きな痛みと
冷えた心です。
だけど、
こんなに冷たい人間だった私を変えてくれたのは、妻のおかげです。
妻が歩んで来た道に比べたら、
痛みに比べたら、
私の歩んで来た道は、なんと緩やかで平和な道だったのか…。
妻のおかげで知ることが出来ました。
【お互いがお互いを自然に思いやれる気持ち】
これが【愛情なんだな】って。
これが【愛する】っていう感情なんだなって。
幸せな時間を貰いました。
妻と一緒に歳をとっていくはずが、
私だけ1歳年上の38歳になってしまいました。
あとどれだけ、もがきながらも生きて行くのでしょうか。
ずっと自責の念を抱えながら
一人で生きていく(ここでのように繋がれる人はいますが、現実の生活として)これからのことを思うと負けそうになります。
挫けそうになります。
逃げて楽になりたいと思います。
早く会いたいという気持ちがあります。
だけど、
私にもどこで力尽きるかわかりませんが、
精一杯やってみようと思います。
長々とありがとうございました。