やっとやっと気が付きました。
私が怒りを爆発させてしまう本当の原因は
生理だからではなく
発達障害だからではなくて
親から許されたことがないから
だと言うことに
今夜、初めて気が付きました。
やっと気付いた経緯はこのようなものです。
小さい時に
母に時々
「子供なんて産むんじゃなかった」
「子供なんて産むもんじゃないよ」
と言われました。
我が家は暖かい家庭ではありませんでした。
親が優しいこともあったのだろうけど
安心できる家ではなかったです。
大人になってから
医師や臨床心理士に
自尊心が低く、自殺願望が無くならないのは
親に自分がそこにいて良いのだと
思わせてもらえなかったからだと
指摘を受けました。
そして、過去に戻ることができないので
今できることをできる限りやりました。
本を読んで
ワークブックに沿って文章を書いたり
自費のカウンセリングに通ったり
夫に子供のように甘えたり
そして何より両親に
何度も何度も必死になって
あの言葉が今も忘れられず傷ついていると
訴え続けていくうちに
初めは否定して自分は悪くない、そんことはしていないと頑なになっていた両親が
やっと、
子供の育て方が下手だった
あなたを傷つけた
と認めて謝ってくれるようになりました。
少しずつだったと思うけれど
いつのまにか私は
辛い➡︎死にたい
という飛躍しすぎた思考と
自殺したい気持ちを持たなくなりました。
今は辛いことがあっても、
生きる、とにかく生きていく！
何をしてでも生きてみる！
辛い気持ちを
強い気持ちに
自然に立ち直って
切り替えられるようになりました。
私が過去の自分に何が起きていたかを整理し、
夫が私を愛情をかけて時に親のようになって育て直してくれ、
親が私に謝ってくれたおかげで
非常に難しいことを
解決することができました。
プライドを捨てて、過去を認めてくれた両親と
諦めずに私を育ててくれた夫と
私の傷に気がついてくれた医療者の方々に
感謝しています。
