今日は3ヶ月記念日
のはずやった。
一週間前に別れた。
ふられた。
友達に戻りたいって言われた。
素直さがない
のと
素で話さへん
所直せっていわれた。
いつも私ばっかりが好きねん。
いつも傷つくのは私。
この人には何回も傷つけられた。
付き合う前に1回失恋
めっちゃ辛かった
付き合ってからは
女の子の名前入りのメール
嘘のブログ
仕事ホストするかも
友達に戻りたい
もう俺のこと嫌いになれ
我が儘も我慢できひん
結局面倒臭くなったんやんな
｢引っ越したら今よりもっと遠くなるよな
俺は仕事もするし忙しくなるし
会えるのもどんどん減っていく
俺からしたら連絡なんかいらんねんただ会いたい
けど会われへん
付き合ってたら考えてまうやろ
考えんでいい友達に戻りたい
それだけや｣
綺麗事
｢1年半後お前がこっち来てまだお互いが好きやったらより戻そう｣
｢確率は50％｣
綺麗事ばかり
そんなこと無理ってわかってるくせに
私がよけい辛いのわかってるくせに
ﾒｰﾙが来る度にもしかしたらって期待する
でも指定着信音は鳴らなくて
ため息つく
別れてからｹｰﾀｲの充電も減らなくなった
別れてから人と喋るのがなくなった
別れてから毎日朝起きたら目が腫れてる
別れてから生きる意味をずっと考えてる
別れてから素直になろうとした
でもどうやったら素直になれるかわからない
貴方が直してよ
私を素直にさせてよ
ずっと好きでいてくれるんじゃなかったん
ずっと一緒にいてくれるんじゃなかったん
一緒に暮らして結婚してまでも思ってるって言ってたやん
クリスマスは何が何でも空けるで誕生日もちゃんと祝ってあげたいしって言ってたやん
次会う時も緊張するかもって言ってたやん
次会う時徠羅の髪色何色になってるやろって言ってたやん
次会うのは3ヶ月記念日またぐと思うけど我慢してなって言ってたやん
改札の前ぎりぎりまで手繋いでた
泣きそうな顔してた私を見て泣くなよって頭ぽんぽんしてくれた
大好きって思った
次また会えるから泣くの我慢した
改札通ってから振り返ってもまだこっち見てた
2回目振り返ったときにはいなかったけど
今でも鮮明に覚えてる
もっと一緒にいたかった
もっと一緒にいたらよかった
次も会えるって思ってたから
すぐに帰った
最後ってわかってたら
もっとぐずってた
泣きついて帰らへんって言ってた
もっと甘えた
もっと素直にしてた
もっと1日大切にした
なんて思っても
時間は戻るわけもなくて
ただ時が過ぎても薄れるかすらわからん気持ちを受け止めて生きる。
さっさと嫌いになれたら
どーでもよくなれたら
こんなに辛くないのに。
距離が遠くても
たまにしか会えなくても
大好きやった
誰にもとられたくない
でも自分からいく勇気もない