こんばんは

雨続きで静かな週末でした。

ホッとしました。

憂鬱な予定が来月初めに控えていますので、束の間の休息でしたから。

別にお見せするほどの食べ物ではありませんけど、トマトとホウレン草と卵の料理ですｗ適当に炒めて白だしとか塩コショウとか牡蠣醤油とかで味付け。痛む直前ギリギリの野菜だったので炒めて熱処理しました。私だけが食べました。キッチンでそのまま立ち食いする主婦の簡単メシ。別にお腹は壊しませんでしたよw

結婚も出産もせず独身のままだったら、今頃どうなっていたんだろう？と思うことが時々あります。

そう思う時って、だいたい気疲れしているときかな・・。

毎日が家族優先の人生。全部投げ出してしまいまいと思うこともしばしば。自分の都合を優先した作業などに集中している時に、夫から急な用事を頼まれて自分の作業を中断して夫からの用事を優先しなければならないようなことが発生すると、小さくイラっとする自分がいますｗ。何があってもすぐに対処できると思われているんだろーなーと・・・。私にふっておけばどうにかすると思われているんだろうなーと・・。

それって、安心され、信頼されているのだから、喜ばしいことじゃないか・・・と思われるかもしれないけれど、でも、言い方を変えれば『都合のいい存在』ってことなのよね。誰かにとって好都合な存在でいることは、自分の居場所を持てていることでもあるんだろうけれど、なんかなー、まんまとしてやられている感じだよねー。

自分の人生なのに、なぜ夫や子供を優先しなければならないんだろう？彼らは私を優先してくれる行動をとってくれはしないのに、なぜ妻や母親という立場だけが犠牲になるのだろうか？と。なぜ妻や母親だけは、その犠牲的役割に喜びを感じるべきだと思われているんだろうか？と。

よくあることですけど、先日も夫が出張直前にあれこれ急に頼んできたり、出張に行ったら行ったで、出張先からもこまごまと用事を投げて来るLINEの着信音が鳴るたびに、あ～未読のままスルーしたい、、という気持ちがよぎる自分がいますw。一時期なんかは、LINEの着信音がトラウマになってて、少しでもプレッシャーを減らそうと思って、LINEの着信音を変えたりしてたんですよねｗ。だけど最初のうちはそれで少し気が紛れていたんだけど、しばらくすると、優しめの着信音に変えたにもかかわらず、その優しめの着信音が憂鬱になって来てねｗもうスマホをどこかに放置してしまいたくてねｗ

だけど、そういうわけにもいかないんですよね。うちは家族（家庭）と仕事が全部一緒なんで、何かあれば早めに対処しなければならない。妻であり母であり嫁であり家政婦役であり秘書であり雑用係であり事務員であり、、、etcと、何役も兼務してるんでね。

だけど、何役も兼務している私と違い、息子は不登校で好きなことしかせず、夫も仕事のスケジュールが空いている時は自宅で休息。

しかし私は、仕事がない時でも、家庭・家族・家事・家業のあれこれがエンドレスで、無くなることがない。もちろん休もうと思えば休めるし、サボることもできるんだけれど、休んだりサボったりすると、結局自分のやらなきゃならないことが溜まるだけなので、どれもあとまわしに出来ない。あとまわしにすればするほど自分の首をしめることになりますからね。

そんな感じで自分が腐りそうな時は、買い物を口実に車を運転して適当に気が済むまで街を流して来ます。好きな音楽をかけて、好きなドリンクをホルダーに入れて。運転中に人や車の少ない場所があれば路肩に車を停車させて、しばらくボーっとしたりね。あとは広い駐車場があれば、ほかの車と離れた場所に止めて、しばらくボーっとしたりね。

家族の中の『便利屋』。

それが、妻であり母親であり嫁である私の、リアルな肩書かもね。

私には、代表取締役だの理事だのという肩書きがあって、仕事の書類上ではそうなっているけれど、それだって別になりたくてなってるわけじゃないしね。なんだかんだで結局はその肩書を含めて『便利屋』なんですよね。都合のいいように使われてるんですよｗ。

ま、旅という逃亡が出来ない時は、車を運転して適当にドライブして街を流すか、推しの画像や映像を観まくるか、それが一番の癒しですよ。

もう少ししたらまたＹ子と逃亡なんで、それまでなんとかやり過ごします。

うわ、もうそろそろ3：00a.m.だ

ごきげんよう＆おやすみなさーい