昔から家族、というワードにめちゃくちゃ反応が強い気がする…
何べんも夢でうなされて起きた朝。
やっと目が覚めてきた。寝起き最悪です。
家族って何？
家族を大切に…
家族がいるから……
結婚するとき
この人と立派な家族を作る…
温かい家族を作る…
そんな風に思ってた。
そして、わたしに新しくできた
赤ちゃんという家族と、
お姑さんとお舅さんという新しいお父さんとお母さん。そして夫。
うちの母は、
お嫁に行ったら向こうの家族の一員となるから、
甘えるのは、自分の家族に‼️
頑張って家族にしてもらいなさい！と
これは、母なりの愛情。
でも、
結婚して５年ほどかなぁ。下の娘がお腹に宿っていた頃
主人の妹たちが、嫁に行ってはこちらへ戻ってきて周りをうろつき始めた頃に
義理の母方のおばあちゃんが脳梗塞で倒れた…
わたしにもとっても良くしてくれたおばあちゃんで、もちろん顔を見に行きたい気持ちを元旦那に伝えたのだけど…
今は家族だけでみたいらしい。
家族しか会わせたくないらしいから、お前は無理。
と、元旦那から言われる。
そのとき、
あれ？わたしって家族じゃないんだ？
というすねが始まった気がするw
一方
嫁に行ったんだから、そちらの家族の元で従順に！という母。
何年たっても、何年頑張っても
家族ってできなかったよね、わたしには。
そんな切なさの中で、唯一子供達とだけは関係を上手に築いていくことができてる、と思ってた( ´∀｀)
毎日楽しくて、可愛くて、
おしゃべりしたり、一緒にお風呂に入ったり。
これが、わたしの家族♡と安心できる場所だった。
仲良くすれば仲良くするほどに、
酷くなるモラハラ…
なんで母親らしくできないの？
なんで子供達あんななの？
なんで飯ちゃんと作られへんの？
なんで友達とばっかり遊んでんの？
ちゃんとしろよ！ちゃんとしろよ！！
家族って何？
いつからか、居場所がなくなる感覚…
すごくさみしい。
わたしは家族ではなくて、子供を育てるマシーン。
そんな空虚感が…
一晩見た夢は、そんな感じだったなぁ。
また思い出した。
今、わたしには家族はいません(*'ω'*)
お母さんはもうお兄ちゃん家族と住んでるから
あなたが戻る家がなくてごめんね、と言ってる。
家族とは思ってくれてるけどね(*^o^*)
家族ってなんだろう。
わたしって今後家族と思える人と一緒に過ごすことはあるんだろうか？
そこに今の彼の顔が浮かぶ…
家族についての…会話を思い出した。
お正月は毎年家族と過ごすから無理だよ。
そーだよね
こんなに一緒にいても家族じゃないもんね。
いつ家族になれるの？
家族にならないのに、なぜ一緒にいるの？
わたしはあなたと、一体どういう関係？
←今思うと重い‼️‼️笑
不倫の末、わたしと今も一緒にいるからと言って、
家族にはならないの？とか問い詰められた彼。
しんどかっただろうなぁ。
本当にごめん、と年末にもちゃんと謝ったけど（笑）
今は、彼に自分を家族にして！とは求めてない。
わたしは私で生きる…
そこに私を家族に…と想う人が現れたらそれはその時考えよう。
でも、ふと浮かんだ気持ちは、
働かなくていいよ、
頑張らなくていいよ、
俺の靴を作り続けてくれる嫁が欲しい…と、
一緒に皮を選び、デザインを考え、私は靴を作り、彼はその靴を楽しみにしてくれる。山の中の
ログハウスのような大きな家（←寒くない）
そんな人と家族になりたいかも（笑）
最後の妄想どうなってんだ？？（笑）