私、息子の不登校に悩んでいる時に
不登校のせいなのか、コロナ禍が影響してるのかわかりませんが
知らず知らずのうちにメンタルやられてたようで
不登校についての記事はこちら
なぜかしんどい…
何しても楽しくない…
何もしたくない…
という時間がものすごく長く
家のことをするのも、パートに行くのも本当に辛かったんです。
２０２１年は、パートを休職したり
シフトを思いっきり減らしてみたりして
もう一度丁寧に心と向き合うと決めて
セッション受けたりもしてました。
本当に辛くて
色んな情報を集めては試して
押したり引いたり
無意識に息子をコントロールしようとして
何でこんなに頑張ってるのに効果がないの？
って焦ったり
セラピストとして情けないって追い詰めたり
やっぱり私、毒親なんだ
アダルトチルドレンの人はどんなに頑張っても幸せになれないんだ
って、絶望したりもしてました。
だけど今、息子が学校に行くようになり
私の心も回復することで
不登校は、やはり私の幸せへのヒントだったんだ
ということがわかりました。
丁寧に心と向き合うことで
まだまだあった心の傷に気付いたり
特に悩みがなかったことで、セルフワークを怠っていたことに気付いたり
癖になっている捉え癖や生きづらさに気付いたり
早く手放した方がいいもの
幸せになるために完全に不要なもの
見て見ぬふりをしてきたもの
に、気付きなさいよー！という
最終試練のようなものだったと感じています。
想像以上に心が病みすぎて、全てのことに強制的にストップがかかりました。
家事も料理も本当にやりたくなかったし
稼がないと！って縛られて辛かったし
パートが楽しくなくなった！辞めたいってずっと思ってたし
だけどそういう想いも、頭でダメダメってしてたから
何でダメなの？何が起きるの？って
一つ一つ心に聞いて
やりたいって思ったことをとことんやって
外に正解を求めがちだったけど
心が全て教えてくれると信じて
失敗してもいいからやってみるを大事にしてました。
モンスター妻時代とは違った
家事放棄や、常に寝る生活をして
やりたくないことを手放して
母親と直接対決をして
家族の力を借りて
この歳になって、思いっきり反抗期と不登校（学生ではないですが）を体験させてもらいました。
だから今になってわかるのです。
息子を使って（神のようなもの？潜在意識から？）のメッセージだったということが。
いい加減生きづらさ手放しなよ。
まだ傷残ってるよ。
もうその価値観いらないよ。
休んでもいいんだよ。
全て一人で背負いすぎだよ。
親を責めてもいいんだよ。
ここに偏りあるよ。
捉え癖が顔出してるよ。
初心に帰りな。
でもあなた、自分の悩みだと見て見ぬふりするでしょ。
騙し騙しやるでしょ。
子供のことだと必死になるよね？
だから不登校にするよ。
息子くんを荒れさせて家庭内暴力もするよ。
そしたら目が醒めるよね？
そしたら何とか改善しようとするよね？
って、神様がサインを送ってくれたのかなー？なんて思います。
だから、目の前で起きてることってダミーだし
サインを正しく読み取って改善することが大事なんです。
神様とか宇宙とか潜在意識とか（好きだけどあんまり詳しくないから偉大なものと言っとくw）
あなたが苦しむために問題を起こしてるのではなく
結果的に幸せになるために、
あなたが一番変わろう！と思えるところに
問題（に見えること）を起こして
早く気付けよー！ってしてるんだと思います。
それを、親のせいだ！私は悪くない！夫が悪い！
私はだめなんだ…私が全て悪い。
この環境だからだ！
のように、（自分を含め）誰かや何かを責めて終わっていては
もったいないし、また姿形を変えて問題が起きます。
気付くようにもっと大きな問題で。
だから悩みがあるってありがたいし
もっと幸せになるチャンスなのです。
私自身、
重い女やアダルトチルドレンに悩んだ過去も
夫や子供にキレ散らかしたモンスター妻時代も
エネルギー切れ起こして不登校に振り回された日々も
その時は本当に辛くて
どんな情報も真っ直ぐ試せなくて
焦って苛立ってもがいて逃げたくて
しんどすぎたけど、
やっぱり気付けてよかった。ありがとう！
って思えるのです。
と、同時に
絶対大丈夫！良くなることしか起きない！
とも、確信持って伝えられるし伝えたいから
今苦しい方に、大丈夫ですよ。とメッセージを送り続けます。
どんな過去でも
性格が歪んでる気がしても
毒親に育てられたと思ってても
アダルトチルドレンで生きづらくても
家族を傷つけちゃってても
モンスター妻でも子供が不登校でも
大丈夫！ちゃんと幸せに向かってるからね！！
自分を信じて、やれることからやっていきましょう。
ではまた
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