こんにちは！
幸せキャリアサポーターの白鳥未緒です。
今日から新年度。
我が家のちびっ子たちも元気に進級いたしました。
母が気になっていた担任の先生も、最強コンビ！
心強さを感じてホッとしました(^^)
私も彼らに負けないよう、成長してまいります～♪
いつもお読みいただきありがとうございます♪
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プライドが高い、というお話。
かつての私ですよ。
プライドが高い、高すぎる！
どこから来るのか、そのプライドの高さ。
そもそも、プライドってなんだい？
（ググってみる…）
プライド：誇り、自尊心、自負心。
誇り：
誇ること。名誉に感じること。
また、その心。
自尊心：
自分の人格を大切にする気持ち。
また、自分の思想や言動などに自信を持ち、
他からの干渉を排除する態度。
自負心：
自分の才能や仕事について自信を持ち、
誇りに思う心。
なるほど。
とするならば、
明らかに私はその意味を勘違いしていました。
かつての自分を振り返って思うのは、
プライドという名のもとに、
自分の弱さを認めない、受け入れないために、
（正確には、認められない、受け入れられない）
自分ができることを誇張して
自分を守っていた鎧のようなもの。
結局のところ、
本当の意味での自信を持つことができていなかった。
自信＝プライド
とすら思っていたのかもしれない。
自信がないから（とは認識していないのだけれど）
自分の力だけでは立っていられない。
だけど、座り込んで
「私できません。私負けました。」
とは死んでも言えない。
認められない。
負けたくない
負けていると思われたくない
イタイ女だと思われたくない
スゴイと思われたい
羨ましがられたい
評価されたい
バカにされたくない
見返してやりたい！
だから立ち続けるために、
自分の力の他の何かに
支えてもらわなければいけない。
会社の知名度
仕事の華やかさ
スケジュールの忙しさ
カッコいい彼氏
高収入の旦那
優秀な子ども
集めて、集めて、集めて。
がんばって、がんばって、がんばって。
これならみんな認めてくれるでしょう？
私のこと。
私のことすごいって思ってくれるでしょう？
そのはずなのに、
なぜこんなに虚しいの？
なぜ幸せを感じられないの？
なぜ自分はいつも不幸なの？
おかしいじゃない？
こんなに私頑張っているのに。
どうして？
＊ ＊ ＊
集めても、
頑張っても、
満たされない感じがする。
なぜかいつも、不安がある。
自分で自分を信じることができない。
だから持っているものを手放すことができない。
せっかく頑張って集めたもの。
それらを両手にいっぱいに握りしめて、
「こんなにいっぱい持ってるのよ、私。
すごいでしょ？こんなにいっぱいあるのよ。」
それらを手放すことなんて、考えられない。
だってそれは、私を支えてくれる大事なもの。
なくなったら…
私は、ひとりになっちゃう。
誰もいなくなっちゃう。
孤独になっちゃう。
誰も私のこと必要となんてしてくれない。
誰にも必要とされていない。
そんな、誰にも必要とされていない自分なんて、
絶対に認めたくない！
でもそれって本当なのか？
誰にも認められていない？のか。
そして認められるためには、
何かを集めて誇示しなければ、
認められることはできない？のか。
集め続けなければいけない？のか。
それって本当に自分が欲しいもの？？？
本当に欲しいのは
不安を紛らわせるための
会社の知名度や
エリートな旦那ではなく
おなかの底から自分が満たされるような
自信、ではなくて？
自分を信じる力。
自分を認める力。
自分が自分で在る力。
それを手に入れることができたら、
むやみに高いプライドなんて必要ない。
自分の力で
自分を満たすことができたなら、
他の人からの評価や
肩書なんてなくたって、
いつでもご機嫌な自分でいられるんだ♪
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