ごめんなさい。

何から書こう…。

…えっと、49日の後から今まで…今月は11日に納骨、12日に友人主催の相方追悼パーティ。

その後にあたしの誕生日…21日が二回目の月命日。

あたしにとっては…色々重くて…前回書いた後から今まで、一番落ち込んでます(*´ω｀*)ゞ

追悼パーティは、相方のいとこさんも一人来てくださって…この方はあたしと歳も近いし、相方とあたしと価値観も近いので前から何かと話しやすい方です。

久々に楽しい？一時でした。

だけど、あーゆー集まりにいつもあたしの隣に居るはずの相方は居なくて。

あたしはお通夜の夜みたく…来てくださった皆さんに挨拶回りと、通夜葬儀ではしなかった、『ご挨拶』。

主催してくれた、友人始め…来てくださった皆さんはあたしと相方の関係を良く解ってくださってて、さながら『お通夜』のやり直しでした。

納骨した次の日だったけど、漸く見送れたように思います。

…こんな集まりにいつもは、あたしよりも必ず居るはずの相方。…何で居ないんだろね。

そう思ってしまってからは、蓋をして泣かないように頑張りました。…それがいけなかったかな。

ギックリ腰は大分良くなりましたが、仕事は行っても直帰で引きこもりです。

『人』に会いたくなくて。

相方が罹患してから、相方のお母さん、あたしの母、職場始め、みーんなに『説明』『説明』『説明』。

感情を殺して『説明』三昧。…疲れました。

感情を殺さないと、話し相手が理解できるように『説明』出来ないので…。

感情を出せる相手は相方しか居なかった。

だから、最期までの『あの時』…。あたし相方を支えられてなんかいなかった。

…先日、眠れなくて相方とのLINEのやり取りを遡って見ていたら解りました。

『あの頃』を今客観的に見ると、あたし随分酷い。

相方はあたしの事ちゃんと想ってくれてた。

あたしがそれを解って無かったんだ。

ごめんね。今見ると、あたし相当ヤられてたんだね。

『あの時はごめんね！』って…もう直接言えない。

まだまだ時間が残されてると思ってたんだよ。

あたしが一番解って無かった…大バカヤローだよ。

あたしのｸﾀﾞﾗﾅｲ感情で喧嘩したまま最期の入院して、お母さんからの電話があって、病院で再会して…。

すぐ仲直り？して何とか退院まで頑張ろうって誓ったあの日。

約２週間…あの２週間が…。

全てです。

あたしがずーっとｸﾀﾞﾗﾅｲ事でｶﾘｶﾘしてたから…最期に会話出来た時…。

相方は、あたしに謝ったんです。

もう話すだけで相当苦しかった時に。

『ごめん。こうなって…。オレ全然勉強してこなくてごめん。お前は１月からこうなるっって解ってたんだろ？一人で辛かったよな？…一緒に帰れなくてごめん。』

肩口にあたしを寄せて泣きながらそう謝ったんです。

虚ろな目で、しっかりあたしに言ったんです。

遅かれ早かれ、手術が試験開胸で終わった時点で『いつか』はと思ってましたが、まだまだ頑張れると思ってました。

この時も…根拠は無いけど、踏ん張って回復してくれるって思っていました。

だから、

『まだその時じゃないよ。パイレーツも観てないし、函館にも行ってないし、還暦のお祝いしてないし、11月にはあの映画観にいくんじゃん？今は苦しいのと痛いのを何とか抑え込んでさ…一緒に帰るんだよ？！』

二人で泣きながら最期のハグして病室を後にしました。

翌日、行くともう話すのも殆んど出来なくて、その次の日には意識朦朧。…気のせいかもしれないけど、目を見ればあたしには解ったよ。何言いたいか。

言ったように瞬きで意志疎通出来たよね？

だけど、もう身体が意思通りに動かせなかったんだよね。

一晩苦しかったね。頑張ってくれたよね。

お薬入れても眠れなくて。無意識でチューブ何度も外して…。

ごめんね。苦しかったんだよね。

お母さんとあたしが早く決断してたら…。

ごめんね。

最後まで奇跡を信じてたんだ。

乗り越えた先にある未来を。

……あれ。着地点見失いました(^o^;)

2ヶ月過ぎてもまだあたしは動き出せなくて。

寧ろ今の方がｳｼﾞｳｼﾞむだむだしてるときに…嬉しいニュースが！

こんなあたしに寄り添って励ましてくださってるﾌﾞﾛｸ友さんが！

結納されたと！(←勝手にすみません！！)

凄く嬉しくて、心から祝福してます！

だけど、凄く優しい方で…。

お祝いのコメントをしたら、その方があたしの近況を気にしてくださって(´；ω；｀)

正直にあたしの今を…『ハレ』のﾌﾞﾛｸﾞコメント欄に書くのは…と思い。

久々に書きました。

本当におめでとうございます！

新しい『絆』大切にこれから沢山の幸せがありますように祈ってます(*´罒`*)

……ﾎﾞﾁﾎﾞﾁあたしも進まなきゃなぁ(´；ω；｀)

皆さん凄い！…偉いなぁ…。

何であたしこんななんやろなぁ…。って思います。本当。

…相方が居ないからじゃ╰(°ㅂ° ╬)╯

あたし本当はこんなんじゃ無いんです！

ﾌﾞﾛｸﾞには愚痴吐いてましたが、本来もっと……。

『相方の存在』があたしのアイデンティティの１つにになっちゃってたんですね(*´ω｀*)ゞ

あ！また！自分のことばっかり！

ﾌﾞﾛ友さんの新しい未来に幸多からんことを！