辛くなったときに見返すブログ

またまた久しぶりに、ここに思いを綴りにきた。

今月、３０代後半同僚（男性）の突然の結婚報告があった。

もう結婚しない、もしくは恋愛対象 男性なのか？と勝手に思っていたので、とてもびっくりした。

そして、相手は知っている人だった。元同僚の子。とても変わっている子だった印象。

そしてその夜の、職場の飲み会が、まあ最悪で。

みんな根掘り葉掘り聞くわけよ。その人に。

出会いは？いつから付き合ってるの？どんなデートしてた？

プロポーズは？

あー反吐が出る！！！！

というのを堪えながら、笑顔でその場にいた。

ほんと、

がんばった！！！！！！！！

家に帰ったものの、眠れず、何もしたくなく、AIに相談しちゃったりなんかして。

それでも気分が晴れず、

夜中に一人でドライブに出かけた。

こんなときは、必ず行ってしまう。１０年付き合っていた元彼との思い出の場所に

なんとか日の出前に家に帰ったものの、気分が優れず・・・

二人の不倫相手にもLINE。

そしたら、久しぶりにK先輩から

「今日会う？」ってお誘いが

もちろん行きますとも！！！！

K先輩に

「人のおめでたい話を聞くのが、ほんっとにムリ」

って言うと

「なんかそれ笑」

と笑

『俺は、母親に捨てられ、ヤクザみたいな父親に育てられた。

　大学の学費も自分で稼いで、そして大学を卒業した。でも、両親がそろっていて、家もある人をうらやましいとは思わない。俺には兄弟もいない。何があっても助けてくれる人はおらんのよ。

でも、俺は俺で、自分の人生を一生懸命生きてきたんよ。

結婚する人を見て、あーこれから自由がなくなるよ。子どもができたら、身なり構わず働いて、家のことをしないといけなくなるんよって思えばいい。そうなることがうらやましいか？

みんなはお前のことを、自由でいいな、好きなLIVEに行って、舞台観劇して、弦楽器習って、人生楽しそうだなって見てるぞ。でも、今みたいなお前を見たら、かわいそうな人だとみんなは思うよ。かわいそうな人って思われたいか？』

って。。

思わず泣いてしまったよね

結婚したかった。子どもも産みたかった。

今の私を見たら、２０代、３０代の私はショックだろうな。

とそればかり考えていた。

その想いが強すぎて、すぐに考えを変えることはできないけど、

今回のように落ち込んだときには、K先輩から言ってもらえたこの言葉を思いだそう。そのために書き記しておこう、と思ったのでした。

さ、明日から新年度。

働かねば

自己分析と衝撃の告白

2025年になった。早いもんだ。

仕事と介護、不倫の日常は変わらず。

年末は毎年恒例、友達と横浜、東京へ。

とてもとても楽しかった

一緒に行く友達はもう１９年くらいの仲。気も遣わず旅ができる、とてもありがたい存在。

そんな友達から、

「昔、ブランド物好きでよく買ってたよね。あれ今でも続いてるの？」

と聞かれた。

あぁ、そんなこともあったなーと思い出した。

２０代の頃、まだ仕事が臨時的な立場だったときに、「ブランド物貯金」と称して、毎月少しずつ貯めてバックや財布を買っていた。

「よく覚えてるね、もう全然興味ないよ。」

と言ったら、

「ストレスだったのかもねぇ。」

と言われた。

私の「ブランド物貯金」の話を覚えていて,数年後に確認されたのは２人目だったから、

「ねぇ、そんなに衝撃的な話だった？これ聞かれたの２人目なんだけど。」

と言ったら、

「そうとう衝撃的で覚えてるよ。」

と。

へぇーそうだったのか

ストレスねぇ・・・・

確かに、正規職員になれないストレスは半端なかった。だから、その反動だったのかもしれない。

そして私は考えた。

今、弦楽器を習っていること、舞台観劇しまくっていること、大きな車に乗っていること（今年買い換え予定、５００万くらい使うことになる）、それはすべて

結婚できなかったストレス

に違いない、と。

「結婚していたらできなかったであろうことを全力でやる」

と決めているけど、実はそうじゃなくて「自分が思い描いていた人生を歩めていないこと」を解消するためなんだろうな、と。

現に、楽器の練習全然してないし、上手になりたいとかももうあんまり思わない・・・。うまくなるわけない、と思っている・・・先生ごめんなさい

「弦楽器を習っている自分」に満足なんだよね、きっと。

身近に弦楽器習っている人なんてほぼいない。だからそれがステータスなんだろう。

私はかなり神経質なので、他人と一緒に暮らすなんてすぐに無理になるだろうな、結婚は向いてないんだろうな、とも思うけど、どんだけ結婚したかったんだろう、ほんとにかわいそうだな自分、とも思う。

そしてもう一つ書きたいことがあった。

年に数回会って、ファミレスで５，６時間近況報告し合う中学からの友人もいる。

いろんなこと話しているけど、３０歳過ぎた頃からか、お互いの「男性関係」の話はしなくなっていた。

それが前回会ったときに、「実は結婚したかったんだ」って話をカミングアウトした。抱えきれずに話した。

そしたら、この休みに会ったとき、今度は友人が

「割り切った関係の人がけっこう長い間いたけど、コロナ禍で切れた」

みたいな話をしていた！！！！

びっくりした

・・・でも、私も現在進行形で不倫している。しかも２人同時に。なんて話はできなかった

いつか、この不倫関係が終わって（終わって欲しくないけど）、話せるときがくるまで、きっと言えないだろうなーと思った２０２５年正月でした。

さて、今年もがんばりますかね。

近況（工夫のない題名だこと・・）

ここ最近精神的に参っていた。

浮上してきたが、その原因を書いておこうと思い、久しぶりにここにやってきた。

前回の日記が今年の１月。

あぁ、そういえば３月に父が亡くなったんだった。

そのことは書いてないのか、と思った。

父が亡くなり、姉の本性が見え、母に遺言を書いてもらい、初盆を終え・・・今に至る。

人が一人亡くなるって大変なこと（手続き）だと勉強させられた。死んだのに住民税払ったしね私が死んだ後の住民税は誰が払うんだろう笑　そんなの知ったこっちゃねーけど。

詳しくは書けない（書きたいけど）が、十年くらい前から知っている二人が入籍したと聞いた。

男性は十年前、当時の彼女の実家で同棲していると聞いて驚いたのを覚えている。周りから、早く結婚しないと、向こうの親もそう思っているでしょう？と言われていたのもよく覚えている。

・・・その彼女、どうなったんだろう・・・

自分の実家で、親とも同居していたのに、出て行って別の女と結婚・・・

私だったら耐えられない

ずっと2人の仲を疑っていたから、やっぱりなーとは思ったけど。

元カノは知らない人だし、別れがどうだったかなんて知る由もないけど、結婚できなかった自分とその元彼女を重ねてしまい、ほんとに精神的にきつかった

2人にバチが当たるように心底願う。

そして、元彼女さんが幸せでありますようにとも。

その2人のSNSフォローしていたけど、全部外した。

精神衛生上よくないところには近づかない！！！！

2024年スタート 気をつけろ

2024年が始まってもう10日ほどが経った。

仕事も始まり、いつも通りの日常。

Oさんとの不倫は５年目に突入している。

そういえば、年末に会う予定にしていたけど、その日奥さんが仕事に行かず、結局会えなかったことがあった。

私は母に仕事だとウソをついていたので、家を出なければならず、一人で映画を見て、そのあと一人でラブホで昼寝をした人生初一人ラブホww（笑えないか）

Oさんと次に会えるのは３月末かな～

と思っている今日この頃・・・

昨日突然K先輩から「今日の昼、会えない？」とLINE。

いきなりかよ完全に都合のいい女になってるじゃん・・・と思いながら無視していたら、電話までかかってきた

それもいったん無視して、

「明日なら会える」とLINEしたら、

「じゃあ明日で」

と。

その明日が今日だったってわけ。

今日は一日休日出勤して仕事を片付けたかったのだけど、急遽先輩に会いにいくことになったものだから

朝、４０分仕事しに行って、５時間後にまた仕事場に戻って２時間仕事した・・・

高速代３０００円近く使い、往復１００㎞以上運転して。

バッカみたい

そしてなんと、帰りに・・・

スピード違反で捕まった

ゴールド免許だったんだけど

ま、仕方ない、「気をつけなさいよ」という警告だったと思うことにした。当然か、とも思ったし・・・ね。

気を引き締めて、「これくらい大丈夫だろう」「いつもやってるから」と傲慢にならず、謙虚に（仕事面も）いきなさいってことだろうな、と思った。

そして・・・便利な女扱いされているけど、やっぱりK先輩が好きだな、かっこいいな、と思ったほんとにダメ女なのでした。。。

今年で４５歳。

親のことをみていると自分の老後が心底心配になる。

私はこれを全て一人でしないといけないんだなぁと。

不安で不安で仕方ない。

でも、考えても仕方ない。

人生どうなるか分からない。

２人の男性と同時に不倫なんてね、そんな４５歳になるなんて思ってもみなかったなぁ。。。

仕事に遊びに全力で生きていこう。それが私の道なんだろうから。

どうしようもない

今日はショックなことがあった。

いや、ありがたいことと言うべきだろうか。。。

･･･K先輩とはあれ以来何もなく2人と同時に不倫、なんてことは回避されているのだけど、でもやっぱり会えないのは悲しい。K先輩のことが好きなんだろうと思い知らされる

そう。ショックなこと。

今日、前職場で仲良くしてもらっていた30代後半女子の後輩２人に待ち伏せされていた。

そして２人から

「入籍します」

と報告された･･･。

いや、飲み会のときに「送ってもらって来ました」←誰に？

みたいなことがあったり、

「コロナに感染しまして･･･同居人からうつされました･･･」

みたいな話を聞いてたりしたから

「彼氏がいるのかなー」とは思っていたけど。

でもどこか、

「30代後半で独身。私と同じ道を行くよね？」

って思っている部分もあった。

でも・・・

違った。

必死で「おめでとう！！」って言った私、えらかった

「姉さんには直接報告したかった」

と言ってくれた2人。

それだけ慕ってくれているってことだよね。

ありがと。

だから、これはショックなことではなくて、ありがたいことなんだって思いたい。。

でも・・・・・

そうは思えない

私も結婚したかった。そうやってみんなに報告して、祝福してもらいたかった。

辛すぎる。。。。

来月、その2人と先輩との忘年会を企画している。楽しみで仕方なかったけど、一気に行きたくなくなった。

その先輩が結婚のことをあれこれ聞くのは簡単に想像できる。

にこやかに聞いて耐えないと

がんばれるかな・・・。

でも、私は偉いから、その先輩に連絡して忘年会でお祝いをすることを提案した。もちろん、そうしようってことになった。

2人は忘年会で先輩に報告するつもりなんだろうけど、そうしたらお祝いがまた次回ってことになり、結婚話が長引くと考えたからね・・

その忘年会を最後に、このメンバーでの飲み会は終わりにしてもいいって思えるくらいショックだし、悲しいし、あーあ・・・って思ってる・・・ってことは不倫相手のOさんだけには話せるんだよなぁ。

電話でこの話をしたら、「えらかったね」と気遣ってくれた。話してる途中から「えー･･･・」と、私の心中を察してくれている反応。

この感情を話せるのは、この世でOさんしかいない。

ダメな関係だと分かっているけど、本当にありがたい存在。

もう不倫関係が始まって５年目になった。

私がいないと買い物や掃除、ゴミ捨てなどが一切できない体の不自由な母をおいて家を出るわけにはいかない。（何もかも捨てて出たいけど）

今の私には婚活もできない。

この関係が続けられる限り、Oさんに甘えていたい。

そうでないと、ほんとに壊れてしまいそう