あー。終わった🤣
楽しかったなぁ
明日からまた仕事だし😱
明日はやばいくらい忙しいらしく
早出だし残業確定だし😵
週末まで長い1週間になりそうだな😵
GW始まったと同時に 口のはじっこに出来た口内炎のおかげで🤣
おいしいものおいしく食べられず
今年初の冷やし中華は 強烈にしみて
食べきれず
何を食べても しみて
食べることを避けてたー。
そして今頃 口内炎治ったらしく
もう痛くない🤣
これは連休中 太らないように
出来たのかもしれない。
と思うことにして
また明日からがんばろっ💪
今月はオペ10年目
多分 最後の診察になるだろうと言う通院日
完全無治療になるなら
これからは自分で検診やらやらないといけなくなる。
そのへんどうなのか聞いてみるつもり。
たくさん患者さんいるから
治療の区切りが着いたなら
他でお願いします。なんだろうけど
年1の検査は今まで通りやってほしいな🤣
しかしステージ3 リンパ転移あり
告知の時 5年生存率を
年ごとに%で説明され
5年後の%見た時は
あー。そうなんだ。みたいな🤣
その少ない%の方に入ればいいのか😳😳
みたいなぐちゃぐちゃした気持ちだったな
オリンピック見れないと思ったし
すでに施設に入ってた母より先に私が
とか
オペの時母の代わりに付き添ってくれた叔母が
私より後にガンになり 先に逝ってしまう
とか
考えても見なかった。
まあ再発したらまたその時考えようって思って
ただ 脳梗塞で寝たきり 言語機能がダメになってたから話すことも出来ず 誤嚥や飲み込む力がなく
食事も口から取れずな母のために
私がガンとわかった時 母のツラい事を
私がもらっていくからってオペの時 願った。
さらに遡ると 親父が亡くなって すぐ母は脳梗塞に 昏睡状態が続いてた時
親父の仏壇の前で 毎日泣いた
まだ連れて行かないで
ママを助けて 私の命の時間をあげてもいい。
私40歳まで生きれなくていい。
病気で苦しんで死んでもいいから
ママを助けて😭って毎日毎日 お願いした。
その後 ママは回復してしゃべる事はできなくても
何かを伝えようとしてくれるようになった。
それから私は39歳でガン発覚
びっくりしたけど 親父にお願いした事が叶ったんだ。って思った。
40歳まで生きれなくていい。
私 死ぬんだなって でもそれでいい。って
思ってたけど あっという間に10年 50歳まで
生きられてる🤣
抗がん剤治療やオペや同時再建した痛みや放射線や
治験の飲み抗がん剤や その間はほんと辛かったし
眠ってたうつ病まで目を覚ましほんと つらかった。
術前抗がん剤中が1番つらかったなー
髪がなくなるのは別に平気だったけど
メンタルやられ被害妄想の悪魔に取り憑かれ
目覚めたうつ病やらあれこれが
また暴れ始めた。
私 元旦那と離婚する前
ほんと病みすぎて
いろんなメンタル疾患 併発してたー。
長くなるから 続きはまた後でー。