疑問…


この自己完結ブログ、気が向いた時にしか更新していないけど…。


1日50人?50回?見てくれてる人がいる…。


かなり胸糞な内容だと思うんだけど…。


なんとなく顔は思い浮かぶけど…。


私の身近な人、人に広めないでね…。


それだけはお願いです…。

寝る前に愚痴


なんか、自分にとっては時間のかかりそうな
仕事が入ってくる予感…。
色々考えなくてはならなそう…。
事務仕事しか知らないのに、出来るのかなぁ。
ほぼ1から覚えなくてはいけない気がする。

前部署で総括、移って総括…
正直、事務仕事しか知りませんヨ…。

周りは、私がどうなる事を望んでいるのか。
今けっこう孤立してるから、
自分1人で出来ない仕事は気が重いわぁ…。
誰かに整然と話出来るかしら…。
頼りたくても頼れないし、困ったな…。





うん、仕方ない。
今ブーブーしたら多分干されるし、やるしかない。

ガンバロー!
なんて言ってみたりして…。




さぁ、愚痴はやめて寝よう。
ここでしか愚痴言えないのも悲しいけど。
書いたら少しはすっきりしました。

おやすみなさい。良い夢を、自分。

そうそう…


以前、自分の病気はクロではなかったけど、
灰色にも種類があって、ハイリスクかどうかって話。

調べたら、ハイリスクでした。
う~ん、へこむなぁ。

自然には治りにくいかもって主治医に言われ、
経過観察すれば大丈夫とも言われ…。

まぁ、自分でやれるべき事はやりますよ。
それでダメなら、仕方ないしね。


あ~…、
会社はクソだと言っておきながら、
今後何があってもいいように
貯金の為に仕事続けなきゃなぁ。

あ~…。
もう今日は眠ろう…。

もうすぐ10月

1年って本当に早い。
年々時間が経つのが早くなっていて、
色々なことに焦りを感じている。

きっと、どう生きるかに正解なんてないと思うけど。

出来るだけ、1日過ごせた事に感謝したい。
と思っているのだけど…。

やっぱり、うちの会社はクソだと思う。心から。

何がエコに取り組んでますって。
うちの会社が生み出しているものは、
環境破壊に直で繋がってないか?って疑問。
うちの会社だけでどんだけ電気使ってるのか。

でも、ちっぽけな私1人では、何も変わらない。

会社をやめたって。続けたって。

そんな事は当たり前だって分かっているけど、
たまに「私何やってんだろ」って思うよ。

会社は人生の全てではないけど、
いてもいなくてもいい存在なのは悲しいねぇ。
精神的によろしくない。


免疫力を高める為にサプリも吟味して摂取してるけど、
ストレスで±ゼロになってしまうよ。

とりあえず、三十路を迎えるまでには、
現状を打破すべく作戦を練らねば。

ふと…


言いたい事はたくさんあるんだけど、

相手に理解してもらえる言葉が見つからない。


自分が宇宙人のよう。


今は、気力がたまるまでこのままでいさせて下さい。

なんだか、疲れちゃったなぁ。

色んなことに。


ゆっくり、何も考えず心配もいらず

安心して眠りたいなぁ。



どうやったら自分の思った事感じている事が

分かってもらえるんだろうなぁ。


本当、難しい。






いかん、もっと気楽にいかなくては。

では。

ども、アユヲです。

最近めっきり涼しくて、夜はちょっと寒いです。

夏の終わりは、どうして寂しいんだろう。

そんな思考回路です。



何日か前、会社の福利厚生で
自宅で採取する血液検査があったので、
申込んでみたんですよ。女性用のやつ。

今日家に届けられたので、
さっそく血取って返送しました。

早く結果こないかなぁ。



来週はハイリスク検査の結果が分かるんだっけ。

これも早く知りたいなぁ…。


そうそう、
水曜、乳がん検診とセカオピ行ってきました。

さすが集団検診、超流れ作業。超高速揉み。
超音波も超早い。

2・3週間後に結果が分かるんだって。
早く知りたいのう…。




続くかも?

なんとなく…


自分の体に悪いところが見つかった時、
普通の反応でつまらないかもしれないけど
頭が真っ白になったよ。本気で。

で、泣いた。

まだ何も分かってない時だったけど、
ショックで泣けて泣けて…。


一番強く思ったのは、
「私がいなくなったら片割れは生きて行けるのか?」と、
「彼と会えなくなるなんて嫌だ」だった。


今はとりあえず結果が灰色って分かったけど、
病気はいつこの身に降りかかってもおかしくないんだって。
いつ何があるか分からないんだって、すごく思ったよ。


今まで何気なく生きてきて、1日1日がおろそかになってた。
くやしいのうくやしいのう…。


私の場合、
毎日気楽に楽しくストレスをためずに過ごす事、
これが1番の薬だそうです。
あと、免疫力を高める。
例えば食生活を見直すとか。

薬を飲めば治る類いじゃないから、
地道にやっていかなきゃいけない。


ストレスをなくす、かぁ…。
仕事をやめたらお金がなくてストレス、
仕事を続けても人間関係でストレス。
…どっちもどっちだねぇ。



もし、…私がいなくなるなら…。

なんてこれ以上死亡フラグ立てたくないのでやめときます。

では、また。

診断結果は…

ども。アユヲです。

先回の更新から約1ヶ月…。詳しい診断の結果、クロではありませんでした。

良かった良かった…。

ただ、灰色なことは変わらないので、
この先地道に経過観察をしていきます。
んでもって、灰色にも種類があるので、
将来的にクロになる危険性が高いかどうか、
ハイリスクの有無を調べ中。その結果が再来週に分かります。

家族にも報告したところ、
心配だから他の病院でも診てもらいなさいとの事。
アイヤサイサイです。
言われなくてもそうしますって。

という訳で、来週は他の病院で診てもらってきます。
実はクロだったらどうしよう…。
またマイナス思考が顔を出す。

そうそう、最近「余命1ヶ月の花嫁」を読んだので、
ついでに乳がん検診もしてきます。
こっちもなんか急に心配になってきた…臆病過ぎ。


女性って、…なんか大変だね。
割りに合わないよ神様って言いたいけど、
よくよく考えてみればどっちも大変か。

長くなりそうなので分けます。

半年以上振りです

続きは次号と書いてから半年以上…。

すっかり放置ブログになりました。

今後も気の向いた時に独り言を書きます。


さて、
アユヲは相変わらず元気…と言いたいとこですが、
実は元気ではなくなってしまいました。

体の一部に悪いところが見つかってしまって、
今詳しく調べているところです。

自覚症状がなく、たまたま見つかりました。
びっくりしました。

とりあえず、今は悪くなる一歩手前だそうです。

本当にクロかどうかは、近々分かります。
いや~、怖いですよ~。
怖すぎて最近は挙動不審になってます(笑)。

クロじゃないことをひたすら祈る毎日です。

でも、もしクロじゃなくても、
この先年単位で様子見が続くので、
これはこれで憂鬱ですね。



話を変えます。

最近は平日ジョギング、ゴルフ練習、
休日は天候良ければウィンドサーフィンしてます。

7月からタバコもやめました。
飲み会も減らしました。健康的だ(笑)。


後は、時間が合えば好きなひとと一緒に過ごしてます。

大好きな人と共に時間を過ごせる幸せ。

今の私の最上級は、片割れとその人のツートップです。

それでは、また。