私が華恵さんと不倫する前のナミちゃんの事から
不倫中の事まで 掘り返して 掘り返して
巻き返し 繰り返し 責めたせいだろう 夫は
『癌だと聞いて ざまみろ
死んでしまえと思ったろ』
そんなわけない…とばかりに
真っ黒な向日葵の種全開で 普通言っちゃいけない
不適切な言葉もたくさん吐いた。
夫を 追い詰めかもしれない…
いつもそう 我慢して黙ってる分
溢れ出すと 止まらなくなる…
そして 自己嫌悪
『また 言いすぎた…』
「あのね…華恵さんは 姑さんに 甘えっぱなし。
雪の中のゴミだしとか
早朝に旦那さんの車の雪落としたり
華恵さんは ゆっくり寝てても
朝の事は姑さんがしてくれてるみたいに見えて」
「それは 知らないけど」
「だから すごく嫌な人かと思ってた。
でも温泉は入りながら考えたんだけど
あれは 病気したから 姑さんが労ってただけで
だから嫌な人って事はなかったのかもなぁ…
って
だから教えて欲しいんだけど
華恵さんって どんな人？」
温泉で いろいろ考えて
後で夫に聞こうと思ってた事を 思いきって聞いた
「キレイ好きで 美人で スタイルがよくて
オシャレで…で どんな人？」
「そんな事は 今 もう 関係ないだろ」
「うん わかってる。
聞いたら きっとまた 気にするだろうけど
(夫)さんが本気になったって言った人だから
見た目だけじゃないよね。きっと明るくて
優しくて 素敵な人だったのかなぁ…って
どんな人だったのか知りたいなぁって思って」
夫は 呆れたような 少しムッとしたような
そんな感じで
「そんな事 話したくないし
どんな人かなんて 何でわざわざ思い出して
話さなきゃいけないんだ。
さっきから 昔の事ばっかり掘り返して
これから一緒に生きてく為に どうしたらいいか
オレは これからの話をしたいのに
(私)はいつまでも昔の事ばかり言ってきて
不倫してしまったことは 申し訳ないし
取り返しのつかない事をして傷つけて
悪かったと思う。
でも もう過去は 変えられないんだから
いつまでも昔の事ばかり言ってないで
これからどうするかをオレは話したかった」
って言った。
ずっと我慢して聞いてたけど
過去の掘り返しは いつまで続くんだ
そう思ったんでしょうね。
でも 聞いたら気にするし 傷つくことも
あると思うけど 聞きたかったんだよ。
華恵さんが どんな人だったのか。
「だから さっきも言ったけど
やり直して1年半くらいは きっと3年経ったら
離婚するんだろなぁと思ってた。
(夫)さんは嫌いにはなれない でも 辛いよ
他の人をずっと心に住まわせてる人と
一緒にいるのは。
だけど だんだん 楽しいことが増えて
本当は償いだけなのかなぁと思うけど
幸せだなぁと 思える時間も増えて
もう気持ちが戻ってるのかなぁと思って
『華恵さんに文句言いたい』って言ったら
『オレが向こうの分まで償う』って言われて
ああ まだ 華恵さんの方が大事なんだなぁって
思い知って それからは そこは諦めつけて
償いだけでも 今はまだ 一緒にいたいから
一緒に生きてこうって決めて
話をしようと思ってた。
でも 一緒に生きてく人が 他の人の事を
いつまでも大事に思ってるなんて嫌だし
私だって 誰の１番になれないのも嫌だし
一緒にいたくないと思ったら その時は別れるし
他に私の事を１番大事だと思ってくれる人がいて
私が その人と一緒にいたいと思うことがあれば
別れる。
だって 私より他の人を大切にしてる人と
それを割りきって一緒に生きて行くのも
けっこう辛いからね。
でも今は 一緒に生きて行くつもりだし
まだ 仲のいい老夫婦になるのも諦めてはない」
「じゃあ これからも一緒に生きてくってことで
いいんだよね」
「うん まあ そうだね」
「じゃあ これからもよろしく」
「こちらこそ です」
そんな風に 話をしながら
ずっと感じていた夫と私の心のズレを確信した。
このままだったら
ずっと今のまま変わらない。
ズレは 幅を広げていき
もしかしたら いつか サヨナラに
なるのかもしれない。
「ねぇ これ全部 ブログに書いていい？」
「全部？…別にいいけど…」
まとめる力ないから
きっと 長いのに「続く」の連続だろうなぁ
ちゃんと 短めにまとめないと
全くまとめられてないけど😅
全部書き終わるまで コメント閉じないと
きっと (夫)さん 責められまくりだろうなぁ…
コメント閉め忘れて けっこうスゴい事に…
まあ その分 夫が 既に かなり反省してます😝
それに 何となくだけど そのおかげで
ズレが小さくなってる気がするんだよね。