36年間他人の目を意識して生きてきたなーてつくづく思う。
それが重症化したきっかけが。。。おそらく
4年前の結婚で14歳年上の夫と再婚した時に、私ってどうやって見えるのかなって異様に気にする自分がいた事に気づいた。
どんな風に感情が動くのか掘り下げると↓
◆私ってどう思われるのだろう
◆あの人(私)てなんであんなおじさんと結婚したのだろう (夫の事表面ではそんな事思う全く自覚なし
)
◆楽しいのかな
◆旦那さん年上だけど将来とか不安じゃないのかな
結局は私が私を見ている感情が他人に投影されてまた自分で感じる
でもよーーーーーーーく考えると他人目線気にしだしたの再婚前もあった。あった！！
◆前の旦那さんとの結婚の時 （なんでそんな服着るの！なんでそんな行動するの！）
◆11年勤めた会社員で営業していた時 (営業スタイル見られたくないよー）
◆昔の彼氏とお付き合いした時 （なんでそんな服きてるの！）
◆専門学校時代 (私の成績落ちこぼれて恥ずかしい！）
◆高校生の3年間同じクラスで過ごしたとき (クラスになじめてない私ってなんかださいよね！）
◆中学の吹奏楽の部活で （上手なグループに入れない私ってダサい恥ずかしい）
◆家族の中で親の目を意識していた時 （お母さんに怒られないかな）
結局そんな昔からかい
書いていて悲しくなるほど他人意識半端ない。
私の感情は得意なほど自分から離れて他人の目線になれるってこと。。
それも瞬時に相手が思ってること、勝手にほんと勝手に意識が自分から相手にワープする感じ。。。
その思ってるて推測することが被害者意識。。。。そんなに自信ないのね。
はい認めます。わたし自信ありません。でも気づいたから変われる自信あります
相手は私の事どう思ってるかな？
可愛いって思われてるかな？
常識から外れてないかな？
私っていけてるのかな？
怒られないかな？
まじめでいれてるかな？
仲間外れにされないかな？
みんなから好かれてるかな？
親に嫌われてないかな？
私の事愛してくれてるのかな？
書いてて吐きそう
自己愛ないわ～
自分のことしか見てないね。自分殺してるね。
こんな思いを感じて生きたくない。。
そんな自分
やめたい
変わりたい
自分の人生を生きたい
自分の感情を表したい
これが今の私の素直な気持ち！
他人意識から自分意識へ変えて見せるよー