「生きる意味」を自分に問うとき｢生きること」を諦めたくなる事がある。
今の私が何を持って生きているのか。
今の私に何ができるのか。
今の私はどう生きていきたいと思っているのか。
そういうことを考えたときに、自分は汚い思考や感情を持っている人間だと認めざるを得なくなる。
色々なことから逃げるために過食という道を選んできたわけだけど、
｢過食をする｣ということがあまりにも自分の中で大きな問題になってしまい
過食の裏側にもともとの不安や焦り、後悔すべての感情が置き去りにされたままだった。
生きる意味を自分に問う暇があったら、一生懸命働けば良い。
それも大いに筋の通った考え。
しかしどうしても向き合わなければならない感情を抱いたとき、
生きる意味について考えなければいけない感情をもったとき、
今の私はぶつかっていけるのではないだろうか。
幼稚な思考を持った自分を恥じることなく、自己開示できるのではないだろうか。
余裕も環境も全て整っている。私の状態も落ち着いてる。
今が時期なのではないだろうか。
何が良いか悪いか、上品か下品か、可愛いか不細工か
全ての評価を取り払って丸裸になって、その私を頭から潰す人と私は一緒にいるわけではない。
多分、大丈夫。
きっと、うまくいく。
死にたいと思うことも、人をうらやましく思う事も、劣等感をもつことも全て恥ずかしいことではない。
隠さずにいればいい。隠したいと思ったときは黙っていればいい。
自然に任せれば良い。
たとえ物事に１から10まで、始まりから終わりがあったとしても、私はその順を追って最後まで
行く着く必要はない。決まった順序などないし、評価も結果もなくていい。
真面目すぎるくらい真面目な自分に「いつも頑張ってる」と言ってあげてもいい。
言ったから次の瞬間に私は怠け者になんてならないのだから。
自分を信じて生きたなら、生きることが生きる意味になるかもしれない。