どうも、お久しぶりです！
勤務が変わりましたので報告を！
夜勤でしたが、日勤へ移動することになりました！
生活リズムに関してはいいと思うけどね！
ただ、皆さん残業代も出ないのにいつも残ってて、定時で帰るに帰
れない雰囲気。
サービス残業連続とか見てるけど、さすがに体力の限界来るだろう
な。
ストレスに弱い身体なんで。
出来る限り、かえって寝たい！
.
ちょっとだけ吐き出してすっきりする。
嫌なことも、悩んじゃうことも、どうにもならないことが、意外と多い世の中。
そんことがわたしにとって今は多いと感じる。
そのなかで、日々の生活を少しでも充実させようと動く。
同居人との生活を今だけは充実させたかったので、家事やったりね。
でも、それがストレスだったみたいでした。
病院に通院してるんですが、本日の通院である病気が発覚しました。
診断されたんですが、治りかけの胃潰瘍がまたひどくなっている可能性があるとのこと。
なので、本日胃カメラをしました。
するとなんとやっぱり悪化。
身体は正直でした。
適度になれていくべきでした。
最近食欲がないのはこれだったのかと思いました。
最近結構突如の嘔吐があったりで。
またお薬生活です。
基本的に病弱。
実際こんな病弱な体質を変えたいです。
やっぱりたまに辛いと思うことがあると思っちゃうんです。
生きてなくてもいいかな？
何かで死ねるならそれでって。
でも、最近楽しいこともあって、それが楽しみだったり。
ペットがかわいくて。
ペットのこと考えてないてしまったり。
私がいなくなっても世話してくれる人はいるけど、やっぱり一緒にいたいし。
かわいいし。
家での生活も嫌いなものではない。
楽しいから。
頑張っていくってのが重いのかもね。
気楽にすごそう。
と考えるのも重い。
結果重い。
どうしたものか。
ぐるぐる。
ループが始まってます。
困った。
少し、これから薬に頼りながらいきます。
今の私を助けてくれるのは薬だけ。
なかなか最近は楽しく過ごせていると思います。
ただ、ストレスもあったり。
これに関しては直接話そうと思う。うん。
ここで書いてもね～。怒られちゃう。
ただ、変に向きになって言い方よくなくならないかな～・・・。その辺不安。
いろいろ約束したり、決めたりしました！
こうしたいね～！みたいな。
そうやって、今の生活をいい方向に！
とりあえず、今の悩みを。
お金がないｗ
遊ぶお金もないと思う。
あんまり無駄遣いできないね～。
来月はいろいろ私の中でイベントがあるので、それに向けていろいろ準備してるんだけど、なんかヤバメ。
友人の誕生日立て続けにあるし、友人が泊まりに来る。
遊ぶのである！
他には最近組んだバンドのオフ会とバンド演奏。
練習もしっかりしないとね！
なかなかしっかり練習できてない。
やっぱドラムで練習しないとダメです。
基本練習用パッドでやってるからね＾＾；
ドラムほしい。
さてさて、休憩中の戯言もこの辺で。
私は今日は真面目ないい子になるｗ
日記を見て思ったのですが、考えがぐるぐるしすぎて支離滅裂。
いろいろ考えたんだね。過去の自分。
良いことだよ！良いこと。
でも、事実わかってないのに、勝手にマイナスに考えて、落ち込むのはやめようか？
目の前を見てごらんよ！
笑顔だよ。
もし、現状が悪い状態だったとしたら、笑顔なんて出せない。
ほら、良い状況になる前はずっとわだかまりとかあったでしょ？
顔合わすだけでも喧嘩になりそうな時。
でも、今は違うよね？
そう。
だから前向きなんだよ！
いいことは自分の手でつかまなきゃ！
今の仕事だって、自分でつかんだんでしょ？
あの時行動してなかったら今はない。
だから、これからも自分で捕まえに行く。
いいことはつかめるんだよ！
と、前向きな今の自分。
過去の自分はすんごく悩んでた。
死にたいとかすごく思った。
リスカだってした、ODだってした。
でも、今はしちゃだめだな～って思う。
病んでた自分がちょっと怖い。
でも、立ち直って今、たっている。
このままのときが進むとは思ってはいないけど、悪いことばっかりじゃないって気づいた！
だから、まずは自分が前向きに行動して、周りを変えていけば良いんだと思う。
悲しいことも、切ないことも、怒りたいことも、いっぱいある。
だって人生だもの。
でも、その人生を楽しめるかは、自分次第。
楽しい人生で、のんびりすごしたい。
このたった一度の人生が幸福でありますように。
いや、願うんじゃなくて、
このたった一度の人生は幸福です。
って、決め付けよう。
きっと、いや、絶対幸福！
そう思う。
休憩中に過去の自分をみて思いました
さぁて、明日は同居人さんもお出かけしちゃっていないので暇な休日になります。
服でも買いに行こうかな～？
私なりの研究です。
かなり長くだらだら書いていきます。
読まないほうが良いかもしれません。
私なりの記録です。
再度見たときにこのときの感情を思い出したいので。
私の特にひどい障害は境界性パーソナリティ障害。
見捨てられた不安。
些細なことをきっかけに現れる見捨てられた不安。
それが絶望になります。
確かにその不安はよくあります。
生きていたくなくなるんです。ぱっと消えれたら良いのにな～。とそんな風に思うことがあります。
この不安のときに7つの感情が生まれるそうです。
激しい怒り
抑うつ
自暴自棄
よるべのない不安
絶望感
孤独感
むなしさ
この7つ。
それも些細なことがきっかけで症状が現れます。
落ち込み、頑張って立ち直りをぐるぐる繰り返します。
そして、いままで良い人だったのに、一度拒否されたことでその人を信じようとしない。
ただ、私は特殊なようで、裏切られ感があってもまだその人を信じていたりします。
ここが症状で当てはまらないのです。
最近知ったのですが自分が分裂していることに気がつきました。
2重人格です。
それも、他人出すわけではないんです。
自分ひとりでいるときに現れます。
基本普段は仮面を被っているといっても良いでしょう。
家で一人のとき、独り言がやたらと多くなったり。
その人格の変化、感情の波、絶望感。
それがひどくなったときに、もうYESかNOでしか、答えを求めることが出来なくなります。
中間なんてありません。
どっちか。
極端になるのです。
そして、周りにじゃ自分が良いと思う人しか起きません。
いわゆる対人操作です。
味方と敵に分けて物事を考える。
そして味方だと思う人の前では良い自分をだし、悪い自分を隠す。
そのときに味方に裏切られると行動化が進みます。
リスカ、OD、など心配をかけることをはじめます。
実際、このとき死ねたら、なんて感情はないんです。
あわよくば死んじゃえば良いのに。
そんな軽い気持ちだったり、します。
それをひたすら繰り返す時期がっ私にありました。
依存です。
大きな要素は4つ
見捨てられ不安
極端な二つの人格
行動化
対人操作
これです。
治したいと、いい自分は思います。
ただその良い自分はすごく器が小さくて、一滴の水でも満杯になったり。
薬物治療も困難だったりします。
私は現在薬を止められています。
ODが激しくなったからです。
今もっているものではそんなことできません。
というかやめました。
同居人に心配をかけるだけだったし、何度やってもし寝なかったから。
ただそのときは薬にもすがりたい。
そんな気持ちでいっぱい。
すがるものをとられると、赤ん坊のようにわがままを言ってました。
今は、スピリチュアルなものにすがっていると思います。
占い、パワーストーン。
そうでもしていかないと、押しつぶされるからです。
ただ、最初はただただすがっていましたが、今はこんなに神秘的なもので、美しいんだと思い、
良い趣味になっていると思います。
今現在の治療は、不安を乗り越えることの出来る心を作る、生活習慣、健康を気にする。
それを夜勤お仕事でもこなすこと。
なぜ、夜勤でも先生から承諾得れたのかというと、やりたい仕事をしないことにはまず、前に進めないからでした。
やりたいことを行い、その中で健康を意識する。
それが重要だったのです。
現在仕事は順調です。
プライベートは雲行きが怪しいです。
でも、それを受け入れながらも、前向きにやりたいこと、求めていることをやっていく。
そうしています。
もし、そうしていないと、いつか不安につぶされて、今にも死にたいという気持ちになるからです。
不安、絶望があっても、暗い気持ちで考えてしまうと今の生活、良い方向にはまったく進みません。
良い方向に進むには、前向きに、好きなものを好きと突き通すことも重要らしいです。
それが報われれば、病状もよくなる。
だめだったときはもう一度スタート地点に立つ。
そうやって進む。
まぁそうでもしないと、今の私生きていけないと思うですよね。
この一週間一人だったこともあり、病気のこと、同居人のこと、今の生活習慣、などなどいろいろ考えさせていただきました。
答えは知っていました。
再度考えたって変わりません。
同居人との生活、いつかだめになるかもしれないですが、
それでも、今の些細な幸せを大切にしていこうと、そう思いました。
相手にしてみたら重いと感じることでしょう。
嫌になることもあるでしょう。
でも、そうしていかないと私も辛いんです。
演技でも何でも良い。私は良い自分でいたいいんです。
自分に嘘ついてでも、偽ってでも、つかんいたいんです。
もう今は原因追及はしません。
原因を考えると、悪循環に陥るそうです。未来だけ、将来だけ見つめていけばいいのです。
基本的に自分も行動が重要。
相手をマイナスに考えず、感謝の気持ち、尊敬の気持ち、などなど、しっかり丁寧に処理すること。それが重要です。
いいのか悪いのか、治療には2年から3年の長期治療が必要なそうです。
それも環境を変化させず。
周りの協力が必要だって言われてるんだけど、難しいですね。
なぜ、環境の変化がないほうが良いかというと変化した瞬間、耐えれず、また1からになるからだそうです。
自殺につながりかねないといわれました。
なので先生いわく、同居人との生活も2～3年は一緒にいてもらったほうが良いといわれています。
しかし、本当にやり直しも効かず、終末を迎えたとき、そんな期間一緒いないでしょう。
ですので長期治療が大変なんです。
それに、同居人に長期治療の協力を直接お願いしたことも、言ったこともありません。
なんかだめになって、1からに戻って、死んじゃうならそれで良いかな？とか思っています。
そのときの自分がだめだったってことなんで。
そこまで今、考えられません。
はい。こんな感じですね。
今後どうなるかなんて知りません。考えたくもないのが実状です。
病状から治療まで、こんな感じ。
私はこれでも前向きのつもりです。
生きていく。
取り合えず、現在の目標はこれだと思います。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。
こんなMONO96ですが頑張って生きています。
日中予定が入ってろくに寝れていない。
ペットのジャックを病院連れて行ったり、バンドの練習、パワーストーンのお店でカウンセリング。
ちょっと振り返ってみましょうか。
月曜日
前日夜寝てるので日中普通に活動。
夜仕事。
火曜日
帰ってきて朝9時に寝る。
12時に起きる。
14時からカウンセリング。
17時帰宅。
仮眠せず仕事。
水曜日
9時に寝る。10時に起きる。
10時30分からペットを病院に。
13時からバンドの練習。
17時帰宅。
18時仮眠。
20起きる。
仕事。
木曜日
9時に寝る。
12時に起きる。
13時自分の病院。
15時帰宅。
家事する。仮眠とらずに仕事。
で明日になるわけですね！
ただ明日は遊びたいんですねー。
睡眠時間は少ないけど、なんだかんだすっきりしてたり。
肩が重いのが悩み？
病院の先生いわく、睡眠時間少なくても、睡眠の質を上げれば、いいんだってさ！
そうすれば日中遊んでも大丈夫だし、病気も悪化しないって！
やっぱりインターネットで、いろいろ調べるより、病院でしっかり聞くほうが勉強になるね！
ただ、しっかり睡眠の質を上げないと今の病気が悪化するって。
それは困りもの。
でも実際、多少無理してでも、家の事はしっかりやりたいし、
プライベートも、仕事も、充実させないとだめだ！
俺には我慢は合わない。
好きなものを好きにやる。
好きなものを好きっていう。
やりたいことやって死ねたら本望よ！
そういう人生もいいじゃない？
なんか俺いいこと言ってない？
はーい。調子に乗るとろくなことないぜ☆
はい！ひとつ言っておくとこんなに明るい私は偽者だ！
でもね、明るく前向きな自分を嘘でもいいから演じていきたい。
不安に押しつぶされて、だめになるくらいなら嘘ついてでも、前向きに。
すれば周りに心配させないし、楽しくさせれるでしょ？
周りが楽しくて、幸せな気分なら、それでいい。
絶望してても意味無し！意味無し！笑
