誰も私のこと
わかってくれないなんて
当たり前ぢゃんって思う。
他人は自分ぢゃないんだから。
全部を思想を理解しようなんて無理な話。
ただ、大切なのは
自分を理解しようと思ってくれる
ひとがいるかってこと。
そういう人が大切なんだと思う。
そういう意味では私は恵まれてて幸せなんだよね、きっと。
昨日は久々にえぐられた気がした。
すんごい浅はかな次元で
浮ついた一編通りの事象で纏められた気がした。
自分の楽しかったこと、考えたこと、辛かったこと、でも決めたことも
ぐしゃーって一握りにされて
大衆にぽいってされた
そんな気分。
そんな奴は放っておけばいい。
元から理解しようなんて思うな。
コミュニケーシュン障害....
いつも出てくる言葉は人が違っても同じ。
そだよね、肯定してくれる人だけを大事にすればいい。
もう決めたこと。
もう過去のことで
何も変えられないし変わらないし変えない。
なのに、浅はかな次元にぎゅって納められたことだけが
自分の過去を淘汰されたそんな気分になって
たまらなくなって
みんなで家に行ったのに
ひとり朝抜け出してバスに揺られて帰ってきた。
タクシーにも乗りたくなかった。
そんな気分。
バカにしたければすればいいし
もうそれを真っ向から否定する気にもなれなかった。
なぜなら、特殊な人たちにもう惹かれないし
それはその世界なんだなって思うから。
そして、何よりも私は
自己犠牲心があって
友達が多くて
人とのつながりで幸せを感じられるそんな人間が好きだし、
そういう自分を理解して欲しいから。
それが、私の軸。
今はちょっと頑張れなくて
今はちょっとマイペースに動いてたい。
今ギリギリで我慢してることを
真剣に真っ向から向き合って
箍が外れたら壊れそうな気がするから。
自分を大切にしてあげる。
自分が大切な人を大切にする。
自分を大切にしてくれる人を大切にする。
それは
本当に自分の思想を全部ぜんぶ研磨していって
余分な物を取り除いたら
最後に残ったこと。
こいつすげーんだよ。
不思議だけどこいつの話になんだよな。
こいつのこと悪く言うやつっていないからさ。
そんな事をごはん作ってる時に
リビングにいたはじめましての同僚に言ってた先輩の言葉が聞こえて
一生その言葉を大事にしようと思った。
その言葉に恥じない様に。
こんな殻にずっと閉じこもってる私を
前向きにさせてくれてありがとう♪(´ε｀ )
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