もう無理なのかもしれない
信じなきゃと思っても疑ってばかり。
心がツライ。
無かったことにはならないから
今まで通りなんてなれないんだよな
すべて疑ってしまう。
些細なことも。
やっぱり自分のやりたいこと楽しいことが一番で
家庭も子供も私もそれ以下なのかな。
その程度なんだよなって思ってしまう。
楽しくないもんね。
子供といてもわたしといても。
だから一人であれこれしたりでかけたりしたほうがいいんだもんね。
私の当たり前とは違うんだよな
家族ってそれくらいの位置なんだろうな。
フラッシュバックが酷くてだめだな。
家族の時間、家族旅行、考えたいけど思い出して辛くて
子供のためにやりたい。けど
子供がもう少し大きくなったら私だけでもどこでも連れていけるかな
子供の都合と希望を聞くだけで計画できるし。
きっと旦那は何日も何時間も父親としての時間はつかれるだろうし
すぐ怒鳴るようになって、余計に長男が、気持ち整理つかなくなるし
長男、旦那の怒鳴り方だめなんだよな
当たり前って人によって違うとは思うんだけどさ
何も言わないで出かけるのはさ。
旦那がそんな感じだと子供もそうなっちゃうからホントやめてほしい。
やっと言えた。
結婚してからずっと思ってた。
何も言わないでパチンコ行くのすごい嫌だった。
電話しても切られるし。LINEも気付かなかったり
最初の頃はすごく心配した。
その時も言った。
パチンコ行くなら言ってって。
今回もいつまで続くかな。
私はパチンコ以下なのは知ってる。
私といるよりパチンコしにいきたいんだもん。
子供が遠い保育所に通ってた時は帰りに連絡してたけど、どんなに連絡しても、家につく頃もゲームしてて
子供を車から下ろすのも荷物下ろすのも手伝う気はなくて、妊婦の私がやって、私はそのままご飯したく。
子供無視してゲーム。
更には私に嘘ついてゲームの女と会って
もう。しんどいな。
私の誕生日、旦那は仕事だし。
仕事だから、今日は休みだから…とかはないだろうし。
もう。いいや。
そんな位置なのよね。私の存在は。
だから私はいまだに死にたいって思いが消えないんだよな
私がいなくてもいいんだもん。旦那は。
子供が成人したりひとり立ちしたら、私はどっかに蒸発してもいいのかな。
消えてもいいのかなと。
３０代もしんどいな。
冬は落ちるからやだな。
誕生日は祝ってくれた人はいないなー。
元カレも旦那も。
いつも誕生日はしんどい思い出ばっかり。
嬉しかったことなんてないよ。
スタバ行ってさ。
『スタバのなか入ったの１、２回くらいしかないなー』
と言われ
フラッシュバック。
私ももっぱらドライブスルーだけど
旦那とスタバの中入ったっけ？
あの人と来たときはどうだったのかな
店内ドライブするー？
支払いはまとめて旦那が払ってたよね。
私はアレ以降旦那とスタバは避けてた。
フラッシュバックして気持ち悪くなるから
一人で、息子たちとは何回かドライブスルーしたけど
やっぱり思い出して、吐いたことも。
徐々にスタバ行かなくなったんだけど
久々に行ったら
思い出してしんどいからやめとけばよかった。
スタバ好きだったのにな。
行けなくなったな。
ゲームも好きだったのに。
ゲーム自体も少し苦手に なった。
まぁやる暇ないけど。
吐いてもおさまらないから
書き出して忘れなきゃ
忘れられるなら忘れたい。
