なんかあるんだろうな。って、思っても
私には言ってこないだろうし。
やっぱり私居ない方がいいのかなって。
しんどいって泣けなくなったのはいつからだろ。
一人で泣くのもあるけど、疲れ果てて吐き気とともにって感じだけど。
がんばろ。
しんどいけど何がしんどいのか分かんなくなってるし。
から元気も得意な方だし。
作り笑顔も得意な方だし。
ただ顕著にお腹下す。
頭痛めまい吐き気もおおい。
弱いところにくるのかな
私が必要とされてるのかわからないけど。
ままぁーとくっついてきたり、泣かれたりするのは大変だけど、必要とされてるのかなと思える
まぁ子供に親は必要だし。大人がいないとできないこともあるし
旦那は大人だから、私居なくても生活できるだろうし、お互い休みでも私と居るより、一人で休みを好きに過ごす方が良いみたいだし。
無理に私に付き合わせるのもね。
だから、子供が大きくなったら、私が居ないほうが旦那は幸せなんじゃないかなって思うんだ。
本人に聞いたわけじゃないから、私が見てる限りだけどさ。
ちゃんと自分の食べる分は稼げるようにしとかないとな。
旦那のお荷物にならないように。
旦那がくれた母の日のハンカチ
お花柄で私好みだった
花言葉も嬉しかった。
嬉しい分だけ本当に信じていいのかなって不安になってしまう
怖い。
何よりも私が１番なの？
違うしょ。きっと。
だから勘違いして、私が１番大切なんだ❤️って思ったら突き落とされるから。
もうその絶望を味わいたくない。
全てを。全部。ちゃんと信じたい。
信じてた分だけ、違ったり、嘘だったりしたときのショックが大きくなる。
だから自分は居ないほうがいい。
自分の存在価値が見いだせない。
怖い。怖い。
信じたいけど、怖い。
そんな精神状態だもん迷惑だよね。
居ないほうがいいよね。
迷惑かけないようにしなきゃ。
がんばる。
頑張れる。
影で晒されて、ネタにされたり、笑われてるのもわかってて、笑顔でやり過ごすこともしてきた。
財布からお金抜かれたり
ゲームのアカウント勝手に使われたり、取られたり
浮気されたり
浮気じゃないよ友達だよっていいながら私の事クソみたいに言いあったり
大事にしてたもの切り刻まれたり捨てられたり
信じてた人にされたらほんとキツイ。
何十年もかけて人間不信を構築してきたんだな
フラッシュバックが怖い。
こないだもコーヒー店のメニューみてフラッシュバックしてしまった。
こんなに簡単に思い出してしまう
忘れたいのに。
記憶を塗り替えようと、コーヒー店行ったけど、味わかんなかった。
どうやったら抜け出せるの？
ツライ。
迷惑かけてるよね。こんなのがそばにいると。
居ないほうがいいよね
そのループに堕ちる
ただ笑顔で過ごしたいんだけど
私の笑顔なんて作り笑顔だよな。偽物だ。誰にも必要とされない。
