akiです♪
今日は小中学校からの
友だちとの関係を書きたいと思います
実は2年ほど前に
友だちと飲み会をしてる時に
嫌な思いをしたことをキッカケに
ずーっと避けてきたんです。
学生の頃は
すごく仲が良かったわけじゃなくて
3人とも別のグループでした。
大人になってから
家も近いこともあって年に数回会うようになり
仲良くなっていった感じです。
萎れた紫陽花が復活したよ‼︎私の顔より大きい子😂💗
2年前に会った時に言われた言葉が
私の心に引っかかってしまって
それから何度も誘われているけど断ったり
会わないように避けたりしていた。
そして、友だちから
1ヶ月前もお誘いがあったの。
でも私は「また連絡するね〜」って言って
そこから連絡しなかった。
ここでふと疑問が湧いたの。
「私いつまで逃げるの？」って。
・
・
・
逃げられない・・・
え？逃げるって何？
逃げてないけど。
だって
ひどいこと言われたし
会いたくない。
ずっとそう思って2年間避けてきてたの。
避けるからないなら
ハッキリ断ればいいこにね😂
でも今日でハッキリわかったの。
なにがいちばん嫌やったのか。
どうしてそんなに傷ついたのか。
友だちが私に言った言葉は
私が自分に
そう思っていた言葉。
ここに気づきたくなかったから
被害者ヅラし続けていた。
そんなはずじゃ・・・😭
友だちに言われて傷ついた言葉は
他にも色んな人に言われてたの。
その度にイライラして
「最低！！ひどい！！」って思ってた。
でも、それをいちばん自分が
そう思っていたからそれが現象として起きた。
私がみんなに言わせていたのかもしれない。
それは私がずっと気にしていたこと。
私の強い思い込み。
でもこの思い込みを
これからも待ち続けたいかと
聞かれると答えは、NO!
“ 私の思い込みは幻想だよ”
っていうことを教えて
くれるかのように情報が
入ってくる。
そして私も確信が持てた時に
「避けてたんじゃなくて逃げてただけやん」
って気づくことができたの
私は、内観をしました。
「私は、これからも逃げ続けたい？」
「私は、ダサい自分を認めたくないのはなぜ？」
「私は、自分を偽ってこれからも生き続けたい？」
私、ぶっちゃけると
壊してはいけないものを
自分でぶっ壊したの。
なにもかも破壊しちゃう自分が怖くて
直視したくなかった。
でもそんな自分にサヨナラします。
魂の望みが「破壊」ではないから。
過去はどうあれ
私の未来に「偽り」は必要ない。
自分という存在で
人生を思いっきり
生きてみたい‼︎
誰にもわかってもらえなくてもいい
誰にも理解されなくていい
寄り添える人がひとりでもいたら私は幸せ❤️
だから今日
私は覚悟を決めて
腹を括りました！！
そして
いつまでも隠していたことがあるから
それも会った時に打ち明けようと思います
恐れていた自分はもうここにはいない
どんな言葉が返ってくるかはわからないけど
本音伝えてダメになる友だちなら
私のこれからの人生には
ただ不要やったってことやと思うの。
友だちのフリして付き合い続けるより
潔くキッパリしたほうが
お互いの意思も尊重できるし
なによりお互いの時間もムダにも
ならないと思うんです
誰も悪くないし
誰も傷つくこともない
近々、2年ぶりに
友だちに会ってきます♡
どんな結果になっても
いまの私なら大丈夫
また続編へ♡
♡ブログ♡
