ゴールデンウィークって
どんな感じで過ごしてたんだっけ？
コロナで新しい生活様式などと言われ始めてから
はや2年目のゴールデンウィークを迎え、
2年前はどんな過ごし方をしていたかすら思い出せない
と言いたくなるような、全く違う世界で生きている。
※写真は家の庭のさくらんぼ。
Facebookやブログでたまに上がってくる
過去の投稿や写真を見るとたぶん
田植えをしつつ
ライブに行ったり
釣りに行ったり
当時していたイベントなどの仕事などもしながら
日程的な余裕があれば実家に帰る
という、そんな感じだったのだろう。
実家の青森には今年も帰れずじまいで、
かれこれ親には丸2年会っていない。
実家の方では上京している人が多かったり
田舎ならではのいろいろな事情があるようで
電話で母親と話していると
この状況下で無理に帰省するという選択肢は
今年もあっさり消え去った。
そうして私たちは
それに対応していかなければならない。
脳内を変換しなければいけない。
固定概念を少しずつ取り払い
寂しさや無念さを抱きながらも、
一歩ずつ、一歩ずつ
とにかく前に進むしかないのである。
会いたい時に親に会えない。
結婚して遠くへお嫁にくる時に
一旦諦めた事である。
しかし、妊娠出産の半年前後以外は
ほぼ毎年一度は帰るようにしていた。
会いたい時ではなくても、
会おうと思えば1年に1度くらいは会えたのである。
両親や妹家族の顔が見たい。
自分の子供たちを会わせたい。
方言で話したい。
実家のご飯が食べたい。
青森の名物が食べたい。
夫や子供達と青森を観光したい。
小さい頃の思い出に浸りたい。
墓参りがしたい。
安心したい。
お客になりたい。
家事をしないで過ごしたい。
実家に帰るのは何のためだと言われれば、
いろんな思いがある。
しかし今、改めて客観視してみると、
両親や自分の子供のためではなく
「自分が実家に帰りたい」
という帰巣本能が何にも勝るのだと思う。
三重に住んでもう２０年以上になるが、
まだ私は実家に
「帰る」
と言う。
もう帰る自宅が三重にあるのに、
実家が本宅のように、そう言うのだ。
きっと親がいるところが帰りたい巣なのであろう。
会いたい時に親に会えない。
若い頃はそれでもよかった。
しかしながら
親も年をとるし、私も年をとる。
会えないまま何かがあっては困るのだ。
両親にはまだまだ元気でいて欲しいし、
私も元気でいなくては、と思う。
落ち着いたら毎年帰ろうと思う。
1年に2〜3度帰りたいわ。
そしてまた、
こうして自分の思いを文章にすると気づかされる。
48歳になってもこんな事を思うのだから、
きっと中学生と高校生の息子たちは
「親が世界の全て」くらいに思っているのかもしれない。
もっともっと子供達を大事にしよう。
そして私と同じくらい
毎年青森に行く事を楽しみにしている夫の事も
大事にしようと思う。
みんな大事だ。
みんなみんな。
。
