本当に、
虫の息
とはよく言ったものです。
なんのやる気も出ず、
何だか毎日雨だったような気さえします。
苦しかったです。
でも、最近は、
私の、間違いなく「ある」ものが、
戻ってきたような感覚です。
私は、
自分を、自分の命を、自分の時間を、
他のものに乗せるのをやめました。
仕事が好き！！！！！！
と、仕事に命を乗せると、
楽なんです。
私が私と向き合って、選んで行くことから
逃げられるから。
仕事が好きだから！！！！
という理由で選択をしようとすると、
仕事のために、これを選ぶべき。で選択していけるから
自分から丸逃れできるんですね。
そして、
娘命！！！！
の時もありました。
これも上と同じ理由で。
娘の為に！！
娘がいるから！！
と思い込んでいると、
自分と向き合うことから逃げられる。
でも、
そうしている時は、
必ず強制終了と強制軌道修正が入るようになりました。
娘の病気が治らないスパイラル。
周囲が熱心に私に関わってくれたおかげで
私は命を、自分に乗せて生きるようになって
だけど、そうしたら、
仕事も、娘も、
自分以外のものに、どう関わっていけばいいのか
わからなくなってしまっていたようです。
正直、今でもそれはわからないけれど。
でも、
何にもなくなった。と思っていた私に、
たくさんのものがあったことには
なぜか気づきました。
そして、
私は命を仕事から引き剥がして、
自分のしたいことを、
したい時にするようになって。
仕事に対する熱意が、
カラッカラになっていました。
でも、最近、
「次はあなたが役席になる番だね。」と、
あちこちから言われるようになって。
滅相もない！！
私は知識もないし、
前ほど数字もとってないし、
管理の仕事はそもそも大嫌いだし、
私のしたいことしかもうしないんです。
そう思っていたのに、
「私からしたら、
あなたは役席にうってつけの人よ。」
とある人から言われ、
なんだか、
あ、ここにも、あるはあった。
と思いました。
以前、
早く昇格したくて、
死に物狂いで仕事して、
自分を完全に見失っていた時は、
周囲から、
ものすごく攻撃されることが多かった。
こんなに仕事してるのに
こんなに仕事を知っているのに
こんなに頑張っているのに
なぜ？！
そう思って私はもっと頑張ったけど
とても孤独だった。
今は、
私は私の枠から絶対に出ません。
出ないけど、
周囲はとても暖かいし
とても信頼してくれている気がします。
周りから認めてもらえていることが
嬉しいのではなくて
私は私のままでいいんだって
改めてそう気づけたことが嬉しいです。
私は私のまま仕事をする。
全てを失う覚悟でした。
仲間も、信頼も、
もちろん「仕事ができた私」も。
でも、それを忠実にしていたら、
全て失うどころか、
今は仲間も、信頼もありました。
私は私のペースで仕事をしていきます。
もう、私は、
命を何か他のものに乗せて生きることは、
ありません。