【本編 2025.7.18 19:45 投稿】

親、兄弟を捨てた毒親育ちは、みんな「結末」と「後始末」をどうしているのだろう❓

過去に散々、毒親育ちの人の「結末」を調べてみたことがあったけど、みんな兄弟、姉妹がいる人達ばっかりで、SMSなどでも相談したこともあったが、私の悩みは解決しなかった。

私にも兄弟はいるが残念なことに私の兄弟は、言葉を濁すが、「社会の保護を受ける側」だ。

なりたくてなったわけじゃない、そういう運命の可能性を持って生まれ発症してしまったのであって、本人の責任では無いとだけ書いておく。

つまり、私の負債は3人なのだ‪💧‬

今日、ついに、恐れてたものが届いてしまった‪💧‬

たかが封筒一通が、なんでこんなにも怖いのだろう❓

市役所から届いた封筒の送り主は、「成年後見推進課」。

対象は誰だろう？

3人全員だったら、一周まわって笑える www

でも、私ひとりで開けたら、発狂しそうだ。

前の主治医にも、散々言われた。

「は、家族に触れなければ、普通なのにね‪💧‬」

「せっかくここまで快復したのに、家族が接触してくると一瞬で駄目になる。もう、家族は捨てろ」

生まれの家族とは、私にとって「好き嫌い」を超えた「呪い」のようなモノだった。

「捨てる」なんてことをしたら、私が死んだ後まで追いかけられるんじゃないかと恐れた。

でもね。

この人生、誰のものか❓

なんのために生まれたのか❓

周りの援助を受けながら到達したのは、

「生まれた以上、自分の幸せを願ってよい」

「私にも幸せと平和を望む権利がある」

「幸せを守るためには手段を選ぶ余地はない」

ってこと。

私は、あらゆる機関からの3人に対するキーパーソンの要請をがたいを拒否し、何度も待ち伏せしては押しかける両親には警察を頼った。

たまに、見知らぬ番号から親の代理が電話をかけて来ることがあった。それには参った。

電話の要件を聞いてしまうと、私が崩壊するので、問答無用で電話を切った。

数年間は「罪悪感」なんて言葉は生易しいぐらいには「罪の意識」との戦いだった。

見えない世間からの「批判」も恐れた。

「親兄弟を捨てただなんて、人に絶対に知れてはいけない」と怯えた。

後遺症として、

父親と年格好が似た姿の人間と似た車を見ると、プチ錯乱するを起こすようになった。

玄関の呼び鈴と、電話に出られなくなった。

家に帰るときは、辺りを注意深く見回す癖がついた。

これらが治るのに、3年ちかくかかった。

家電は解約し、スマホは必要最小限の電話しか鳴らなくなった。

玄関の呼出音は、正直、未だに怖い。

車は、やっと同じ色の車を見ても動揺しなくなった。

マイナーな車だったせいか、同じ車種の車を見ないのと、現実としてもう車に乗ることは無いって知ってるからのが大きい。

似た背格好の人物を見て、パニックは起こさなくなったが、念の為、吟味確認する癖が残ってる。

将来、親が末期になったり、死亡の際の大作だけは、アタマの中の算段として念頭には入れていた。

私が、そこを恐れて、自分が安心できる算段を見つけるのに必至だった時期に言われた。

「起きてもいない未来に固執するな」と。

その頃の私、一件普通を装ってても、親の話題をすると人が変わったから、、、ノイローゼだと言っていいと思う。

今も、私の生まれの話は、私にとってタブーだ。

すっかり、安心した2年前あたりから、夢に親が出てくるようになった。

ここ、半年は、その頻度がさらに増え、夢の中で追い回されるようになり、同時に金縛りにも合うようになった。

昨日も必死に追いすがられる夢をみたので、用心に思ってた。

今日は、ちょうど齢70を超えた、「毒親の大先輩」と、話しをしてた💦

未だに、親の夢と金縛りにあうんだって。

父親派ひたすら詫び、母親は何も言わず、ただ座ってるんだって。

「当然、許せるわけがない。どなってやるんだ」

「母親が自分になにも言えないのは当然だよな」

「起きたとき、怖くない」

「怖いよ」

「その年になっても、続くんだね。

私、覚悟してたつもりだったけど、甘かったわ。

早く、私から離れて欲しいって思ってたもん。

死ぬまで続く覚悟しなきゃならんのか。。。」

私、口には出さないけど、いっとき私が死んだ後も追われるんじゃないかって怯えてた

正直こればっかりは、死んでみないことには、予測不可能なので考えることは諦めた www

無駄は省くが、準備は必要。

くるべきときが来たら、弁護士も考えていた。

でも、いざ、その時来てみて思ったのは、

私に最初に必要なのは、医療

。。。

マジで、デイを諦めないで心の底から良かったと思う

根性で自分を曲げず戦い抜いたおかげで、悪意ある人間による落ちた私の信頼を取り戻して、前以上に強固な信頼を勝ち取れて良かった

私が私の人生の危機に、必ず「救い」があるのは、「私の運」だけでなく「私の日々の努力」にあるんだよって、誰とも無しに大声で叫びたい

私は目に見えないなにかだけでは生きてない

願うだけでは、人も事象も力は貸してくれない。

すべてのものは、私もそうさ「力を貸したいと思える対象」にだけ自分が持ってる力を与える。

いま、

私の感情、ごっちゃまぜ💦

すべてのモノに対する大いなる感謝。

私の努力に対する栄光。

力を貸してくれると自信をもって思える対象と機関がある事の安心感と、その新境地に対する不思議な感覚。

首の皮1枚で繋がった、毎度おなじみ、綱渡り人生を振り返って思う恐怖。

最悪、離婚をすれば、旦那は逃れることはできるのだろうか❓ と、いう算段 (諸事情により完全に逃れるのは難しいと思う)。

いつもの如く、旦那には秘密裏に処理を終わらせたいと思う私。

必要に応じて旦那を使わざる得ないことはあるし、実際に過去に使わざる負えないこともあったが、それでも回避したいと望む私。

自分の覚悟の足りなさを痛感する私。。。

今日、話題に出たばかりなのに www

私、ひとりで開封するのは、とても危険なので、

明日、デイのスタッフに相談して、病院が選んでくれる適材な人に、先に読んでう予定です。

病院だったら私が発狂しても、その場で医療対処ができるし、即時、的確なアドバイスを貰える。

そのために、前の主治医と揉めて転院先に苦労してまで、手に入れた今の病院なんですから

この封書が届いたのが、充実したサポート万全な「今」で、本当に良かった

これが届いたのが先月だったら、私がスタッフに身を預けられる関係にはなかった

冗談抜きで、マジ、タイミングひとつで、命取りになる

私の人生、綱渡りすぎて怖い💦

生きるって大変💦

生きてるって、素晴らしい

みんなが私のことを、

「ポジティブ」とか「一緒にいると豊かな気持ちになれる」と言ってくれる、私のバックボーンはココにあると、私は思ってる。

間違っても、私で癒されてくれる人達には言えやしない www

私の恐怖は、その恐怖を知ってる人にしかはなせない。

私で救われると言ってくれる人にも感謝は尽きないが、僅かでも私の恐怖を話せる人がいることも、また、感謝が尽きない。

私、思うんだ。

光が強烈な分、影が濃くなるのは、「物」も「事象」も「人」もすべて一緒だ。

せめて、私は「自分の性格だけは1本」でいたい。

性格が1本だとね。。。

「味方」と「敵」の濃さがそれぞれ強烈に濃くなる。

結局どっかでちゃんと、明暗が現れるんだ。

私はごく最近、「私の性格を1本」にする代償がコレ (敵味方の濃度) だと諦めがついた。

今の私、いつでもできるわけでは無いが、敵すらも飲み込める。

私の短気が発動する前に、結果として相手が変わるので、「私の方が相手に助けられている」。

まぁ「持ちつ持たれつ」。

会心した相手は「私が学ぶ対象」になり、、、

変わらない奴は「私が完全に関心を持たなくなった」ので自滅した。

自滅されても私は関心がないので、人から聞かされてもあまり耳に残らなくなったなぁ

これ、、、

親に応用すればいいのか

できるかどうかは別だが、一筋の光は挑めそうだ。

救われるには、現実的なサポートと自分自身が「光」と「希望」を見出すことが何よりも重要だ。

どちらが欠けても助からない。

命は助かっても、他がね。。。

脱線しつつ、少々取り乱れた精神が、少し落ち着いた。

よっし。

後は、明日、考えよう

プラマイZEROにしてから寝たいから、残りの時間は遊ぶ

おわり

追記

その後 (2025.7.19)

デイのスタッフと2人と3人で「成年後見人」の封所を開けた。

対象者は「母親」だった。

対象者が「父親」だったら絶叫してただろう。

助かった。

でも、相談室からワーカーさんを呼んでもらって相談しても、内容がよく分からなかったので、スタッフが市役所に電話をかけてくれた。

アンビリーバボー

母親は、7.11日に死亡してた。

入院してたらしい。

成年後見の書類の名義人は「母親」なんですけど❓

その「母親」が亡くなってるの❓

矛盾してない❓

詳細を聞くと、送付した後に亡くなったらしい。

市役所は書類上のことしか分からないから、病院名、死因などは分からない。

でも私も、知らない方がいい。

知るとつながるから、、、。

母親が死んだと知った、私の感想は「ほっとした」だった。

あの人、死に際まで私に「執着」してたなぁ。。。

連れていかれなくて良かった

夫婦2人で、執拗だったからなぁ。。。

春になって、ますます勢いが増したから、状態があまり良くないとは思ってた。

この調子なら、父親も長くないと思う。

申し訳ないが、父親が終わるまではまだ「生きた心地がしない」。

せめてもの、「成仏」だけは祈ろう。

不浄を知る前に、神社のお礼参りに行けてよかった。

親が亡くなって、思う感情が「開放感」だとは、、、これは予想外だった。

今日は19日。

葬儀に関わることも無く、全てが終わった頃だろう。。。

まだ油断はできないけど、「安堵」で惚けている。

母親が亡くなる前日、金縛り三昧だった私の夢の中。

亡くなる直前に現れた母親は普通の姿で、夫婦揃って私を縋って追い回していた。

春に現れた母親の姿は「般若」だったんだぞ www

その後、姿こそは見てないが、私の日常、ラップ音のオンパレードだったし、金縛りも、シャレにならないものが続いてた💦

でも、最後は「人間」に戻って逝ったんだな。

私を追いかける理由も、いつもの「私に縋りつきたい」から「娘に会って話しをしたい」「娘を案じる親心」へ変化が伺えた。

今までが、今までだったから、まぅたく信じなかったけどね www

だって、私、何度、金縛りの最中「連れていかれる」、危機感を覚えたと思ってんだ www

2年もだぜ www

あの、疑わしいと思った「愛情からの追っかけ」は、亡くなる直前だったのだろう。。。

「最後に話がしたかった」のか❓

無理です💦

これは変わりません💦

もう、許そう。

最後に人に戻って亡くなったんだから。。。

それを糧に、良い思い出に変えよう。

しばらく、供養をしましょうか？

その前に、危険のない供養法を調べねば。。。

夢でみた「業の精算が始まる合図」は、薄々わかってたけど、これだったんだな‪💧‬

やっぱり、こういうものは判明するまで、推測も口にすることも、できないものだな。

見たまんまを記録して、事象を待つしかない。

私の人生が激変するまで、あと1年。

何がどう激減するのか❓ 予測もつかない。

最初、私の寿命のことだと思ってた www

自分の人生があと5年だとしたら、遠慮なく自分のために生きようと決めたんだよ。

あと5年で終わるなら、迷ってる暇も遠慮して躊躇してる暇もない。

逆に私が何をしようと、5年という終わりが分かってるのなら、何をやっても私は大丈夫って、思った。

5年、短いと思ったけど長いです。。｡

残りあと1年、何がどう変わるのか ❓

おわり

なんで、私の誕生日の前日に亡くなってるんだよ💦

亡くなったあとも、忘れないようにか❓

なーんて、こじつけを考えてしまうわ。

気を取り直してから、仏壇も戒名も知らない、安全な家での供養奏方法を探そう。。。

さすがに実親だもの、仏壇も何も無い家での供養自体が禁に触れることは無いと思いたい。

【毒】警告夢の正体、追記あり ⚠️