あの酩酊状態の
あの感覚が忘れられない
お酒を辞められないの
この酩酊に頼って逃げたから
私はお酒を飲むと
自分自身の今の問題と
全無視できるので辞められなかった
残高の事を考えたくない
明日の仕事の事を考えたくない
明日もパワハラ上司に電話の受話器で殴られるんだろうか？
土下座しろとか言われるんだろうか
お前のせいで皆が帰れないとか
何度あいつをボコボコにする妄想しただろう
今、独立したのも
もうそいういう人と関わりたくない
そういう会社に勤めたくない
正直、掘り下げたくない
同じ状況になるのは
それが原家族の問題と向き合ってないから云々も
めんどくさいし
うざったい
取り組む元気がない
おまけに若くも無いし
夫は将来的な部分で頼りにならない
今から出来る事って何だろう？
若い頃に
取り戻せる頃に
強さが欲しかった
いつも逃げるという選択しかして来なかった
そういう思い出を振り返るたびに
自分は生保で生きていく様のが無難かな
とか
そんな力も無い癖にとか
生きていく力の無い人間
と自分を責めて仕方がない
言っても無駄。話しても無駄、、、
ヤバイ！自分の殻に閉じこもりたくなった
こういう状態の時に酒や過食嘔吐したくなります！
