おはようございます。
今日は雨です
少し肌寒い朝です。
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昨日は、長男とゲームを買いに行ってきました。
がんばったねシールというのを
不登校となってからつけていて。
不登校になると家にいる時間がほとんどとなり
息子も暇だ～
ということが何度か続いていたことが
あって
そんなとき、その頃お世話になっていた
地域コーディネーターの方から
がんばったねシールのことを教えてもらったのがきっかけで
今も続いていることなんですが。
そのころ
家のこと
家の手伝い
自分の身の回りのこと
友達とあそんだ
など
息子ができそうなことや
できることを
息子と一緒に話しあって
そのつど
試行錯誤しながらやってきました。
そう簡単には進むわけじゃないんですけどね。(笑)
はじめのころは
「なんでこんなことしないといけないんだ‼」と怒りをあらわにしていた頃もあり
よくぶつかっていました。
そんな繰り返しをしながら
いつしか
半面、少しずつたまっていくシールや
これができるようになってきた！という
自分自身の自信にも少しずつ少しずつ
なってきました。
息子は、ひとつのことに集中していると
特にゲームをしてるとき
他のことは耳に入っていないことがおおく
また
やろうとしてたこと
やらないといけないとそのときは
わかっていたとしても
何かに集中していたりすると
すぐに忘れてしまっているということがあって。
同時進行や
同時に把握することは苦手なところでもあり
身に付くまでにものすごく
時間がかかります。
そんなゆっくりと身に付いてくる息子ですが
必ず成長はしています
そんな息子も
今では、シールをためて
今一番好きなゲームを買うことが
なによりも至福なときのようです。
昨日は
がんばったねシールもたまったということもあり
以前からずっと欲しかったゲームを買いに
行ってきました。
以前にも
シールがたまり
買いに行こうかと言ったことがあったのですが
今もまだ言いますが
みんな、学校いってるのに出てもいいん？
誰もなにも言わない？
人に会いたくない。恐い。
とも言います。
そのときは、結局、勇気をだして
車に乗り、店の駐車場まで着いたんですが
帰ることとなりました。
そういうときに限って
次々と車が入ってきて
人が出入りする姿をみては
こわっ。
と座席シートをさげて
身を隠すように横になったり
駐車場で車の中で待ってる人を見ては
「なんで、あの人出ないの？」
「早く行ってほしい」など
周りの目がが気になって
私の声なんて全然入ってはいなくて
ずっと落ち着かない状態の息子がいました。
わたしも、わたしとしては、気長に
待ったつもりでしたが
だんだん
イライラ😒💢💢
最初は
大丈夫。
ここまで来れたことがお母さんすごいと思うよ。とか言ってたのに
あら⁉
なんか私、焦ってる？？？
なんか私、息子をみて
もどかしくなってる？？？
そんな想いがでてきて
そんな思いと同時に
ここまで来たのに・・・
あと一歩なのに・・・
あとは入るだけじゃん❗
もう、何度も来ないからね❗・・・
・・・・
そんな思いもでてきたり。
そのときは、結局
入ることができず
息子もくるまのなかで自暴自棄に。
そんな姿をみて
ちょっといたたまれなくなった私。
私はわたしで
息子は息子で
あと一歩なのだけれど
という
とてつもなく
大きな一歩であり
息子をみていて
ものすごい葛藤との闘いなんだよなと
わたし、何してんだ❗って
ちょっと冷静にもなったりして。
入れても○
入れなくても○🙆じゃないって。
だって
今まで、平日は絶対家から出てはいけない‼って
出なかった
出れなかった息子が
・玄関から一歩外へでた。
・車にのった。
・出発できた。
・店まで着いた
んだよね。
こうして書いてみるとよ～くわかるのだけど
たくさんできでるじゃん
こんなにクリアしてるじゃん
って。
はっとした。
息子は
たくさんたくさん
クリアしていた。
もちろん
クリアすることが
できてることが、いい。
そうでないと、いけない。
ということではなくて
このことに、気づけてたわたしは
これでいいんだ～🌠
焦ってもいいけど
焦らなくてもいいんだ～🌠
すべてオッケイで
すべてうまくいっている。
に繋がったきがした。
そして
数年前の私なら
あー。
あのときこう私が言ってたら
行動してたら
息子はここまで思わなくてよかったのかもしれないとか
いろんな葛藤がでてくるのを
どうにかしようとして
それはだめ。
そんなことではいけない。
あー私って・・
と。
もう悪循環の負のループに巻き込まれていました。
それがいけないわけじゃないけれど
無駄なエネルギーを使うし
しんどいし
どっと疲れるし
最後には
やっぱりこんな私嫌い❗ってなったり。
どんだけ自分を痛めつけて
責めたら気がすむのくらい悲観的でした
わたし
(笑)
でも
今は
そりゃ少しはあ～あ
となるけれど
反省まではしなくなりました。
痛めつけなくなりました
よしよしって自分を許すことができるようになりました。
いい、意味で
これまでのわたしは
きっと
たくさんの制限の中で生きていたのだとおもう。
いつしか
世間一般
常識
これはいい
これはだめ
どんどん自分で枠を狭めていってた。
自分も苦しいんだけど
子供も苦しいんだよね。
いまは
その枠もどんどん外していってるので
凹んでも回復が早い✨
もうね。
自分をないがしろにしたり
気づかぬうちに
痛めつけていることは
もうしない。
もう私には必要ない❗と
自分がきめると
痛めつけるような出来事はこないし
やってきてたとしても
必要ないと自分がちゃんと意識できてるので
どん底までにはいかなくなる。
ほんとに、これまでどん底にいたので
この軽やかさや
もうこれ以上は自分を痛めつけなくていいというのがだんだんわかってくる。
自分が自分のことを
いつも、ちゃんと気にかけてあげていたら
いいも悪いもなくて
これでいいんだな☀
すべてうまくいっている
にストンと落ち着くところがあるんだなというのを
改めて実感することができる✨
わたしが凹んでも回復早いと
鏡の法則？なのかはわからないけれど
なんだか息子も
「まあここまでがんばったしね○🙆‼」
とか
うまくいかなくても、次の方法を考えてみようかなとやってみたり。
自暴自棄になっても暴言が長く続くとあうことが減ったり。
不思議なんだけれど
やっぱり意識って繋がっているんだなって。
自分の意識が変わると
周りも変わるというのは本当で
私の意識や変化したために
息子も変化していたのだとおもう。
人は
変わりたい❗
変化したい
意識する❗と
決めたとき、流れがかわるのかもしれない。
だからといって
無理矢理にでもとか
なんとかして変わらないとという
焦りや
強制的にとかとなるとまたちょっと違うような気もします。
人はきっと
自分が変わりたい！と
本気でおもったとき
おもった瞬間から
もうすでに
変わりはじめているのだとおもう。
気負わなくてもいい。
意識することから
はじめてみるのもいいとおもう。
そうしていくうちに
きづいたときには
なんか本当に変わりたいなとか
変わるってどんな感じなんだろうとか
変化し
わたしはどうなってる？とか
ひとそれぞれだとおもうけれど
より意識が強くなってきたりもするとおもう。
だからといって
絶対変わらないといけない
なんてそんなことはないし
変わるからいい
変わらないのはダメとか
そんなこともないとおもう。
自分が変わりたいときに
いつからでも変わることはできるし
変わってもかわらなくても
全てはうまくいっているのだから。
書き終えて
あっ‼と思い出したんですが
昨日は、まだ人目や、誰もなにも言わない？と気にはしていたものの
店にはいることができました。
一件目にはなかったので
二件目どうする？と聞いたところ
行く‼と。
二件目は一件目より
もう少し広いところで
人も一件目よりたくさんいたんですが
長男くん、入りました
すごい一歩
また
また
勇気を出したね。
お疲れ様長男くん。
そして
お疲れ様
わたし。
あれ？
「こういうもの(がんばったねシール)があるんだって～。
家の手伝い・自分の身の回りのこと
・自分のできること
・できそうなこと
を
一緒に話し合って決めてきたものです。
その