こんにちは
久しぶりのブログとなりました。
なんだか今、自分の内面と向き合う
ということが続いていて
じっくり、ゆっくりと
出てくるいろんな感情を味わう日々を過ごしています。
今はきっと
そんな時期だと思うので
とことん味わっていこうと
おもってます。
実践・実行です。
実践
例えば
私が今していることは
やりたいことはする
やりたくないことはしない
行きたいところにいく
買いたいものは買う
食べたいものを食べる
寝たい時は寝る
など。
これらを
日常の中でやってみてる。
できるものから
ちょっと勇気いるな～というものまで
いろいろ。
やってる途中で
不安が襲ってくる。
本当にこんなことしていいの？
もうちょっとひかえたほうがいいんじゃないの？？
それ続くの？？
とか
いろんな声（内側の自分の声）が出てくる出てくる。
でも
私にしたらすごいことで
ここまでこれたかッて感じ。
２・３年前の私とクラベタラ
本当に変わったと思うし。
なにより
生きやすくなったというのがある。
そして
ネガテイブな自分のことも
これでいいんだ
こんな面もあるのがわたし。
と
そんな自分のことも
受け入れられるようになったと思う。
今は
ポジテイブな面もあれば
ネガテイブな面もある
両面あって
わたし
というのがしっくりくるし
それを
いいも悪いも判断せず
それでいいんだよ
というのを
私はどこかで
体験したかったのかもしれない
っておもった。
２０歳くらいから
本当２・３年前くらいは
ほんとうに
自己否定が強くて
自分のこと嫌いだった。
その時は
そんな自分のことすら
見るということなんてしなかったし
方法がわからなかった。
毎日
何かわからない
もやもやとイライラのなか
それなりに
世間の常識の中で生きてきたし
そのなかでなにも疑うことなく
やれてたし
そうやってきたんだけど
私の転機となったのが
やっぱり長男くんを産んでから。
そこから
一気に慌ただしく
私のまわりで
上手くいかないことが日々おこったり
子育てにおいて
なんで？？なんで？？
ということが
起こり始めた
それがきっかけかな～
そこから
わが子の事を知っていくということはもちろん
なんだけれど
同時に
自分のことをもっともっと
知っていく
という道。
新たな道への扉が開いたんだと思う。4
今だから
いえるけど
実際そのときって
そんなこと思いもしないし
常に
漠然とした不安と
どうなっていくんだろうという
気持ちだった。
けれどね
そんな中でも
ちゃんとその時
その時に
行きつくところが必ずあって
それは
人との出会い。
その時その時で
出会う人達から
また自分を少しずつ知っていったり
不思議なもので
自分の事を知るということを
やっていくと
嫌な自分ンも
弱い自分も
怖がりな自分も
強気な自分も
受け入れがたい
自分も見るということになるんだけれど
でもね
こうやって
少しずつ少しずつ人を通して
自分を」みていくと
自分がおもっているよりも
そんなに
自分のこと
わるくないのかもしれない
って
あるときから
おもったんです。
以前は
できる自分
ポジテイブな自分でないと
愛されない
って
思いこんでいたから。
だから
しんどかったし
生きた心地しなかった。
こんなの本当のじぶんじゃないって
きづいちゃった。
そしたら
そんな仮面をつけたままが
本当に
嫌になって。
なんか
それ
私じゃない
なんか
気持ち悪いぞって。
だから
自分を知るということを
やり続けてきて良かったとおもう
本来の自分
ありのままの自分
もとの自分を取り戻した感じがしています。
だからといって
じゃあ全て軽やかで
なにも問題なく
いってるのか？
っていったらそうじゃないですよ。
やっぱり
生きていたら
嫌でもいろんなことが起こるし
巻き込まれそうになることもあるし
気を抜いたら
あっ！また同じパターン繰り返してる
ってなこともあるわけです。
だから
じぶんの内側の自分を見ていく
対話してみる
というのは
ほんとうに
大事で
いろんな気づきを
もたらしてくれるものだとおもって
ます。
気づきを得るごとに
こんな自分もいいのかもしれない。
から
こんな自分もいい！！
って
いろんな自分を好きになれていってる。
それは
確実に
生きやすくなった証拠。
今日の一枚
必ずいつかは
笑って話せるときがくるよ
だから
大丈夫。
そのまま進んでいこう！