タイトルが仰々しいですが…
診断されたわけではありません。
ただ調べる限りで私の状態があまりにも当てはまっているので、誰かに相談してみることを考えてもいいのかなと思い始めています。。
違ったら違ったでまた別の改善策を考えるだけですし、とにかく私が問題を抱えたままでいることで周りの人を思いやることができない状況を改善したいんです。。
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うちの両親はいわゆる毒親チェックリストはほぼ満点レベルで当てはまっていますし、身体的精神的暴力は日常茶飯事でした。
8歳の頃離婚→母による連れ去り→精神的ネグレクト→父の元に戻る→教育虐待その他のスタート→祖父母の介護10年→…
みたいなのが私と家族の流れです。
ここでも何度も書いていますが、父はめちゃくちゃ愛情の重い人で。
愛と期待が重すぎた結果が暴力に繋がり、彼の期待に応えられなかった（一方で内心抵抗していた）ことが罪悪感を生んで、結局何年もその状態があたりまえになっていました。
確かに私自身は何年も鬱屈した思いを抱いていましたが、亡くなる数年前にそれを父に大して爆発させる機会があり、父もそれを受け入れてくれたため、父娘の関係自体にわだかまりはありません。
全てが彼の愛情から来ていたものだと認識しています。
なのですが…
私の行動パターンや思考パターンがどうしても……苦しいんですね。。。
父への理解が進んだことで解消された、良くなるだけだ！なんて思っていたのですが…
特に最近は離人感…っていうんでしょうか、自分が自分じゃないみたいな感覚が日常茶飯事で、運転中とかふと怖くなります。
以前もありましたが、人との関わりが増えてより気づくことが多くなりました。。
私を受け入れてくれる優しい人たちの優しさにも甘えっぱなしで、なのに何もお返しができない。
にも関わらずもっともっと構われたいと思ってしまう。
無意識に相手を試しているのだと後になって気づきます。。
これだけでなく他にも色々…。。
「自分勝手で、自己中心的で、自分のことだけしか考えていないのに、でもそこに自分がいない…」
みたいな、なんかよくわからない状態です。
自分がいないのに、そのないはずの自分の影ばかり考えて頭がいっぱいになってるというか。
それが今の私のようです。
今はまだ、周りの人たちが本当に優しいおかげでなんとか受け入れてもらえていますが、このままだと本当に迷惑をかけるかもしれないと思うと怖くて。
そんなこんなで実は人間関係のリセット癖もあるんですが、それももう絶対に二度とやりたくない。。
問題として認識することにやっぱり抵抗があるのですが、なんとかして乗り越えたいです。。