GWが終わっちまったよ…
ひたすら現実を生きるしかない中年独身女でございます。
きょうはふと思ったことをマジメに語る
つまんないよ！
恋愛に限ったことではないのだが
わたしは自分の気持ちを伝えることがこわい
拒否されたり
相手がわたしが思うほどわたしを想ってくれていないのを知るのが怖いから
根底には重度の自己否定があるせいなんだろう
それは
幼い頃、母から手をつなぐことを拒否されたから
花いちもんめでいつまでも選ばれなかったから
好きだったあの男の子に思いっきり拒否されたから
きょうだいにやることなすこと否定されたから
などなど
それらの出来事が自分はダメなんだ、
自分は嫌われている、
自分なんか◯んでしまえばいいのに…という思いを
芽生えさせた原因かもしれない
自分が好かれる訳がないと信じているから
自分から気持ちを伝えるのがイヤ
自分から誘うのが苦手
怖い怖い怖い！
どうせ断られる
どうせ選んでもらえない
どうせ無理に決まってる
どうせ
どうせ
どうせ…
大人になってもその調子
自分がかっこ悪くなることを恐れて
自分が恥ずかしい思いをすることを避けて
自分の気持ちは伝えずに
相手の気持ちを引き出すことばかりに集中してた。
自分のことを嫌いだといっていながら
どんだけ自分がかわいいのだ！
だから
相手をいつも怒らせてしまったり、
好意をもたれていたのにもかかわらず
嫌われてしまったのかもしれないな