入院中のメンタルについて。
人生初の救急車で
NICUのある病院に運ばれたわけですが、
この時の気持ちは…
パニックすぎて現実を受け入れられない
中でもしっかりしないと…と、
自分で言うのも何だけど、
気丈に振る舞っていたなぁ。
涙は止められなかったけど…。
NICUのある病院に到着し
分娩室に運ばれて様々な検査を受けました。
そのスピードがあまりにも早く
意識が遠のく…。
それでも、
色々な書類の説明を受け
サインする。
慌ただしかった
いつ産まれてもおかしくない状態のため
緊急帝王切開になる可能性がある。
そうなると2人目も帝王切開での出産になる。
この時まで帝王切開で出産することは
一切考えた事が無かったので
できれば自然分娩が良いなぁと、
簡単に思っていた。
MFICUに入り、
この部屋から一切出られないと聞いた時
私の症状はそこまで酷かったのか…と
かなり落ち込む…。
幸い病院の方が優しい方ばかりで
優しい言葉をかけてくれ
我慢していた涙が止まらなくなった。
なぜこんな事になってしまったのか。
妊娠からこれまで順調にきていたのに。
何が悪かったのか。
引っ越しのせいか。
子宮頸管無力症の可能性もあると言われたから
また自分の身体のせいか。
悲しくて、不安で、悔しくて
なぜ自分ばかりこんな辛い目に合わなきゃ
いけないんだ。
何も悪いことしてないのに。
何故…。
と、ずっと泣いていた。
検診には夫もついてきてくれていたので、
搬送からずっと一緒にいてくれた。
夫が入院の荷物を取りに帰宅した時、
1人じゃなくて良かったと心底思った。
これが1人だったらと考えると、
恐ろしくてしょうがない。
入院生活中も
毎日何度も泣いて
とにかくこのままお腹で育ってほしいと
お腹の子にお願いする。
まだ、早いからね。
まだ、お腹の中にいてね。
ママが早く会いたい、36歳中になんとか
産みたいと願いすぎたせいで
こんな事になっちゃったのかな。
ごめんね。
本当にごめんね。
と。
切迫早産は誰のせいでも無いと言われたけど、
東京の病院で子宮口が緩くなってるからあまり
無理しないでね。
と、言われたのに気にせず
アクティブに出かけていたせいか？
引っ越しで無理をしたせいか？
私のせいで…。
と、毎日考える。
こんな知らない土地で入院するくらいなら
すぐに実家に戻れば良かった…。
そんな風に悔やむ毎日。
日が経つにつれて現実を受け入れ、
気持ちも落ち着いて笑顔がでるように。
とは言え、涙が出ない日は無かったですね。
切迫早産になってからは
自分を責め、涙し、後悔し、
何事もなく朝が来ることを心から喜ぶ。
こんな毎日を過ごす。
いつまで続くかわからない入院生活。
本当にしんどい毎日。
限られた友達にしか
入院してることは言えなかった。
それは、なんて思われるから怖かったから。
本当に辛い辛い日々だった。
今、退院したから言えること。
切迫早産で入院されている方に伝えたい。
毎日辛くて、不安で、体力も精神面も
本当にしんどいと思うけど、
永遠に続く入院ではないから。
病院にいれば24時間体制で診てもらえる。
何かあっても、外で何かあるよりも
全然安全。
だから、悲観せず
お腹にまだいてくれる
お子さんにありがとうと伝えてほしい。
もし私のように早く出産してしまっても、
その子のタイミングで出てくるはずだから。
頑張ってるね、お母さん😌
と、伝えたい。
あぁ、私もこんな風に言えるように
なるまでには復活できてきたって事なのかなー。