最近、ずっとツイッターに張り付いてました。
毎日一瞬思ったことや特に内容がないこと、ひとことだけとか書いたりしてました。
ブログは文章で書かないといけない。って私の中で何かがあって、まとめないとダメ！って思ってたらなかなか書けずにいました。
でも、最近自分のただアホな性格が悪いだけなんだけど、ツイッターをやめようと思うようになりました。
毎日1日に何回も良くないツイートしてること。人に気を遣うようになった。勘違いするようになった。ってところです。
同じ病気を患ってていいことも悪いこともみんな書いてるし書いてもいいんだけど、だんだん「私が辛い。もうだめだ」って書いてるのを見て、人が嫌な思いをしてるんじゃないか？って思ってしまいます。
それと、ツイッターには人と会話ができる（スペースって言う）んだけど、知ってる人も多いと思うけど、そこで楽しくお話したりしてたんですが、すごく明るくて話しやすくてくだらないことを話せる人が居たんだけど、（その人は健常者で、年上のおじさんです）その人と話すと楽しくてアホなことも言い合えるような感じなんだけど、だんだん私は仲がいい。と勘違いするようになりました。私がツイートしても何もいいね。もコメントもしてもらえない。他の人にはアホなコメントしてる。
私は勝手にやきもちをやくようになりました。スペースで他の人たちと楽しく話してる。
何で私は構ってもらえないんだ！嫌われてる！私と話してても楽しくないんだ！とか思うようになりました。ただの構ってちゃんです。
「友達になれるかも」って思いました。
実際はそうじゃなくて、他にたくさん友達がいるんです。それは当然です。
分かってることなのにそんなことを思ってしまいました。いわゆるお得意の依存しかけてるんです。
でも、なぜかもやもや…
みんなで話してるところに入って行けばいいんだろうし、入れてくれるんだろうけど、勇気が出ません。
友達がほしいはずなのに輪に入れない。
やっぱり一人ぼっち。
こんな思いするならやめればいいやん。って思って、もうツイートするのをやめてブログに思いや、あったことを書こうと思ってます。
ほんと、性格悪いです。勝手にやきもちやいて悲しくなってる。ほんと、自分でもあきれてる。子供だし。いやんなる。
思えば小さい頃から依存体質ではあった。
人に依存。タバコに依存。買い物に依存。
大人になっても変わらず自分で勝手に依存して後悔したり、怒ったりする。
今では旦那に依存してる。
もういやだ！
あんまり、刺激を受けないように穏やかに過ごしてるのに自ら刺激を受けに行ってる。
ほんま、アホですわ。
こんなやつに限って長生きしよるんですわ。
いい人は亡くなるの早いのに、「こんなやつ早く死ねばいいのに」って思われるタイプです。
今日は吐き出す内容になってしまいました。
読んでいただいて気分を害してしまってごめんなさい。
これからは落ち着いたブログを書いていこうと思います。
長文失礼しました。