『どこで』以上に『どう』働くかが重要だと
何度も何度も
言い聞かせる
後悔しないように
どういう選択をするか悩んでいるというよりも
今の選択のままどうすれば納得行くか考えてる
このモヤモヤの正体が
いくら考えてもはっきりしない
不安？
焦燥？
不満？
嫌気？
諦め？
喪失？
どんなことを言われても
自分の中で消化しきれない
素直に受け止められない
明るい未来が見えないのに
飛び込む勇気がない
でも
それを投げ出す勇気もない
もっと自分のこと
できる子だと思ってたけど…
やっぱ過信だったかな
マイナスだー今
マイナス！！
他の内定者に会ったら
何か思うところ変わるかな？
私の知らない誰かへ
納得はいくものじゃなくてさせるものですか？
迷いがあります。
就職活動を終えること。
①内定先に行く
②就活を続ける（秋採用）
③留年する（あと１年就活）
④卒業→公務員の勉強
これが今の選択肢。
先を見据えて今を見つめろと言う。
先はわからないから今を生きろと言う。
今を未来のために犠牲にするわけじゃない。
今は未来につながっているんだから。
なんでなんだろう
何を迷ってるんだろう
自分の人生に満足している人がどれくらいいるのだろう
人生に満足できる人なんているんだろうか
少なくとも私はできないと思う
満ち足りた「ちょっと先の未来」を描くことができないから
「今楽しい」が「将来も楽しい」につながるように思えない
将来楽しむためには今苦労しなきゃ
今楽しんだら将来苦労しなきゃ
でも今も将来も
苦労＝犠牲にするって思っちゃう
ていうか、私心底頑張れない人だなって思う
妥協しないところが強みだと思ってたのに
今少し思ったことがあった
私が妥協したくないことは
「人とのつながりを持つこと」
と
「自分がすごいって思われること」
だから人から尊敬されて頼られる人になれるような仕事って
やっぱり合ってるのかな。。。
まあ、ここは置いておいて
なんで内定先を素直に受け入れられないか
なんで先輩に素直に報告できないのか
大企業じゃないから？
夢見てた仕事じゃないから？
妥協だと思われそうだから？
でも人がどう思おうと
自分の活躍できる場で
夢が実現できる場で
最高に働きたい場所だと思うなら
自信を持って報告できると思う
でもどっかで「妥協した」と思ってる
これ現実
どこも受からなかったからここに行くって
こんなマイナス思考
だから自信を持って
就活終わったっていえない
笑えない
未来にわくわくできない
流されてる気がする
見えないレールに
自分が変えようと思わない限り
変わらないレール・行き先
いつか変わるだろうと待ってる
でもどっかでわかってる
「自分で変えて間違ってるのが怖い」
だから敢えて何もしない
ただただ待ってる
変えようとするフリはしてみる
自分の傷つかない範囲で
でも私は知ってる
天秤にかけてること
失敗の恐怖と今の安心感
それがいけないこと？
そんな人生はつまんない？
一回限りの人生冒険しなきゃ？
気付いたら３０歳４０歳
冒険はできない
したいなら、今しかない？
でもしたいかもわからない？
冒険ってなに？
でも
見えないの
自分がどうしたいのか
まったくわからない
最近の自分の感情は
全部にせものの気がして
正当化しようとしてたり
逃げようとしてるように感じるの
私の知らない誰かへ
人生のベストなんてないでしょ？