ご無沙汰してます。。。
治療がないとなかなか書くことがなく(´・ω・`)
治療中は毎日毎日からだの子と少し変化があれば心配したり不安になったりしてましたが、今やそのときに使っていた心は仕事や人間関係に向いていてまたまたそれもそれでつらい日々です。。。
人間悩み事って言うのはどういうときでもついて回るものですね↓
入院前に短大の時の友達が『みんなであつまろぉ』っとメールを入れてきてくれました。
でもその時あたしの心境はもぉ子宮外妊娠したつらさや悲しみでイッパイでそれどこじゃなく『あたしはいけないからみんなで集まって』と返事をしました。。。
その集まりに行きたくないというか、なかなか腰が挙がらない理由があるのです。
①あたしが一回目の子宮外妊娠したとき一緒のタイミングで出来た友達の赤ちゃんが生まれて一緒に来ること。
②あたしが二回目の子宮外妊娠したとき同じタイミングで妊娠した子が来て、その妊娠報告後始めてみんなで集まるので絶対その話題になること。。。
そんだけのこと？？本当に仲いいなら普通行くでしょ？？？
と思うかもしれませんがなかなか毎回同じ時に妊娠を喜んで一人は普通に生まれたり、妊娠が継続している中自分だけが切ない思いをしたり哀しい思いをしたりしているという現実をなかなか受け止められなくなってしまうのです。。。。
最近は治療もしていなく旦那様も遊びに行かずずっと一緒にいてくれてるので『弱音はいたらいけない。プラス思考で居なくちゃ。ヒトと比べてはいけない。』と思い自分の中で気持ちの整理をしたり、そのことを考えないようにしてて居たけどやっぱりなにかヒトが幸せであたしが不幸せなど身近で比べる対象が出来てしまうとどうしても心が汚くなってっちゃうんです・°・(ノД｀)・°・
きょうも旦那様にみんなで集まる日が決まったらしいんだけどあたし今回行かない。というと『ホントにぴっぴちゃんのことしっかり相手が理解してくれてるならいいと思うけどしっかり伝えなきゃ時期に誘ってもらえなくなっちゃうよ。』と言われました。でも無理していきたくない。。。。
誘ってもらえなくなっちゃうのは嫌だし大切な友達には変わりない。でも普通友達であたしが子ども好きなの知ってて二回も子宮外妊娠しているの知ってたらあたしが行きたくないとかの理由はわかってくれてるんじゃないのかな？とそぉゆう風に思うのが人間として普通じゃないかとか思っちゃう。
みんな自分があたしみたいにならなくて良かったって思ってるんじゃないかなとも思っちゃう。
本当に心が汚いとも思うけどこの折れた心はきっと赤ちゃんが出来たりしてみんなと同じ位置までいけて幸せって思わないと満足できないし直らないと思う。。。
切ないよぉ。。。。
自分ばかりがどんどん結婚してから運が悪くなり、最悪な人生を歩んでいっている様な気持ちになってきちゃうよ。。。。