また4か月ぶりの日記。
もうすぐ今年度も終わりということで、そこそこに忙しい日々を過ごしています。
相変わらず、不器用な失敗をしながら、みじめな思いをしながらも生きています。
修論を提出して発表を終えた後の解放感から一年、最後の学会に出てから11か月とちょっと。
当時、来年の自分はどうしているかなとよく想像(心配)していましたが、案外こんなやつでもなるようになるんだなと。
まあ、なるようにしかならないという方が正確かもしれないですけどね。
今日は天気が良くて、来月の発表に向けた資料を作らないといけないんだけど、家の中にいるのがもったいない気分。そういえば、修論発表を終えて研究室に歩いて戻るときの空も、すごいきれいに見えた気がします。天気がいい日の思い出は美化されるような。いい思い出の日の天気が美化されてるのかな。
そんなどうでもいいことを時折考えているという点でも、相変わらずたいして成長していないです。
来月は大学の同期の結婚式。楽しみです。晴れるといいなあ。
本当に久しぶりに、昼間にブログを書いてみます。
仕事にも少しずつ慣れ、失敗ばかりしながらも、一日も休むことなく出社しています。
いまは周りに頼ってばかりですが、早く一人立ちできるようになって、周りからちゃんと頭数に入れてもらえるようになりたいという思いでやっています。
さて、先日、半年ぶりに大学に顔を出しました。
後輩やまだ大学に残っている同期と会って、ちょっと元気をもらえたような気がします。
学食なんかも久しぶりに食べると、気持ちだけでも学生に戻ったみたいで楽しいですね。
同期と飲みに行った帰り、ふと気が向いて当時住んでいたマンションを見に行きたくなりました。
バス停2つ分くらいを一人で歩いてマンションまで行くと、当たり前ですけど半年程度では全然変わっていなくてすこし安心しました。
それにしても、そこに住んでいた5年に対して、半年という期間は短すぎますね。まだ当時の記憶が鮮明に残っていて、そこにまだ自分が暮らしているような錯覚に陥りそうになります。普通に明日からもう一度暮せと言われても、何の違和感も湧かないような気すらします。
引っ越してきた頃に隣人の物音にびくびくしていたことや、そこそこ自炊ができるようになったこと、サークルのメンバーで鍋をしたこと、学部の友達と試験前に一夜漬けしたこと、深夜にバイトから帰ってきてろくに眠らず翌朝授業に行ったこと、就活で行き詰って眠れなかったこととか、研究が忙しくて風呂と睡眠の時間以外はろくに帰ってこなかった時期があったりと、いろんなことを思い出してちょっとやばかったです。今もなんだかんだ楽しいけど、当時には当時しかない、ものすごく貴重で取り返しのつかない何かがあったんだろうな。今となっては、それを遠くから眺めることしかできないんだけど、せめてそのマンションとか街並みくらいはしばらく変わらずにいてくれればうれしいなと思います。
折しも同じ日に、大学時代仲が良かった友達から、来年結婚するという電話をもらいました。そうやって少しずつ、周りの人も環境も、おそらく自分も変わっていくんでしょうね。マンションには新しい住人が入るし、サークルもバイト先も、研究室もメンバーが入れ替わっていく。自分を取り巻く環境や人も変化する
。
あまり過去を振り返りすぎていると周りから取り残されてしまうかもしれないけど、それでもたまにはこうやってふらっと、当時の空気を吸いに帰ってきたいなと思った週末でした。
結婚おめでとう！
仕事にも少しずつ慣れ、失敗ばかりしながらも、一日も休むことなく出社しています。
いまは周りに頼ってばかりですが、早く一人立ちできるようになって、周りからちゃんと頭数に入れてもらえるようになりたいという思いでやっています。
さて、先日、半年ぶりに大学に顔を出しました。
後輩やまだ大学に残っている同期と会って、ちょっと元気をもらえたような気がします。
学食なんかも久しぶりに食べると、気持ちだけでも学生に戻ったみたいで楽しいですね。
同期と飲みに行った帰り、ふと気が向いて当時住んでいたマンションを見に行きたくなりました。
バス停2つ分くらいを一人で歩いてマンションまで行くと、当たり前ですけど半年程度では全然変わっていなくてすこし安心しました。
それにしても、そこに住んでいた5年に対して、半年という期間は短すぎますね。まだ当時の記憶が鮮明に残っていて、そこにまだ自分が暮らしているような錯覚に陥りそうになります。普通に明日からもう一度暮せと言われても、何の違和感も湧かないような気すらします。
引っ越してきた頃に隣人の物音にびくびくしていたことや、そこそこ自炊ができるようになったこと、サークルのメンバーで鍋をしたこと、学部の友達と試験前に一夜漬けしたこと、深夜にバイトから帰ってきてろくに眠らず翌朝授業に行ったこと、就活で行き詰って眠れなかったこととか、研究が忙しくて風呂と睡眠の時間以外はろくに帰ってこなかった時期があったりと、いろんなことを思い出してちょっとやばかったです。今もなんだかんだ楽しいけど、当時には当時しかない、ものすごく貴重で取り返しのつかない何かがあったんだろうな。今となっては、それを遠くから眺めることしかできないんだけど、せめてそのマンションとか街並みくらいはしばらく変わらずにいてくれればうれしいなと思います。
折しも同じ日に、大学時代仲が良かった友達から、来年結婚するという電話をもらいました。そうやって少しずつ、周りの人も環境も、おそらく自分も変わっていくんでしょうね。マンションには新しい住人が入るし、サークルもバイト先も、研究室もメンバーが入れ替わっていく。自分を取り巻く環境や人も変化する
。
あまり過去を振り返りすぎていると周りから取り残されてしまうかもしれないけど、それでもたまにはこうやってふらっと、当時の空気を吸いに帰ってきたいなと思った週末でした。
結婚おめでとう！
明日が来るのが怖いと日曜の夜は毎週思います。
実際出社してみたらまあなんてことないんだけど、月曜の朝は胸のあたりがどんよりします。
これがサザエさん現象というやつなんでしょうか。学生時代、あまり感じたことのない感覚です。
平日は毎日夜更かししてしまいます。少しでも自分だけの時間を長くしたくて、早く寝るのがもったいなくて、わりとぎりぎりまで起きていてしまう。そして翌朝もっと早く寝ていればよかったと後悔することもよくあります。不毛ですよね(笑)
今のしんどさは何に起因するのかなとよく考えます。慣れない環境だからなのか、
「考えろ、成長しろ」という周囲からのプレッシャーからなのか、何もできない自分への苛立ちが蓄積しているのか…。仕事的には全然忙しくないし、責任もないし、楽な立場でやらせてもらっています。去年までもそれなりの拘束時間と重圧の中でやってきていたはずなんだけど、毎週積もっていくこのもやもやは何なんだろうか。全部放り出して、電車で地元に帰りたい衝動に時折駆られてしまいます。もう実家に自分の部屋なんてないんですけどね。
あと５０年生きるとして、家賃がかからないとして、月に10万円必要とすると、10*12*50=6000。
今の貯金じゃ到底足りない。仮に今それだけのお金が手元にあったら、どうするかなと考えたりもしてみます。実際はこれから何があるかなんてわからないから、働かないのはリスキーなんだろうけど、
でも５０年生きられるかもわからないし…とかなんとか。
こんなネガティブな数式書いてちゃだめですよね。まだやっと入り口に立っている状態なのに。
仕事に慣れたら変わってくるものなんでしょうか。それとも、守るものができたら違うんでしょうか。
今のままやっていたら、先輩のようにちゃんと頭数に入れてもらえるようになるんでしょうか。
別にもう耐えられないほどきついわけじゃないけど、身に着けなければならないことが多すぎて、
先が見えない不安も手伝って、頭を抱えてしまいたくなる瞬間がたまにあります。
そこから解放されるのは、金曜日や土曜日に同期と飲んでいるときくらいかな。
何か月も書いていなかったブログをまたこうやって書いているのも、深層では夜起きている口実を探しているだけなんだと思います。高校の時はSNSで、３日に１回くらい日記を書いていた時期もあったっけ。
もうその日記を読み返すことはできないけど、もし読めたとしても痛々しさと眩しさで全部は読めないだろうな。将来の自分もこの文章を読んで、「そんな時期もあったな」と懐かしめるときが来るんでしょうか。
部活も授業も楽しくて、好きな女の子に会えるのが嬉しくて、月曜が来るのが待ち遠しくて仕方なかった高校時代のような気持ちになれる日が、これからの人生でいつか来ればいいなと思います。
さて、さすがにそろそろ布団に入らないと、翌朝後悔するのは他でもない自分自身です。
布団に入ってからもだらだらと20分くらい携帯をいじるのが、最近の悪い癖。
寝ようと思えばすぐに眠りにつけるのがまだ救いです。それでは、おやすみなさい。
実際出社してみたらまあなんてことないんだけど、月曜の朝は胸のあたりがどんよりします。
これがサザエさん現象というやつなんでしょうか。学生時代、あまり感じたことのない感覚です。
平日は毎日夜更かししてしまいます。少しでも自分だけの時間を長くしたくて、早く寝るのがもったいなくて、わりとぎりぎりまで起きていてしまう。そして翌朝もっと早く寝ていればよかったと後悔することもよくあります。不毛ですよね(笑)
今のしんどさは何に起因するのかなとよく考えます。慣れない環境だからなのか、
「考えろ、成長しろ」という周囲からのプレッシャーからなのか、何もできない自分への苛立ちが蓄積しているのか…。仕事的には全然忙しくないし、責任もないし、楽な立場でやらせてもらっています。去年までもそれなりの拘束時間と重圧の中でやってきていたはずなんだけど、毎週積もっていくこのもやもやは何なんだろうか。全部放り出して、電車で地元に帰りたい衝動に時折駆られてしまいます。もう実家に自分の部屋なんてないんですけどね。
あと５０年生きるとして、家賃がかからないとして、月に10万円必要とすると、10*12*50=6000。
今の貯金じゃ到底足りない。仮に今それだけのお金が手元にあったら、どうするかなと考えたりもしてみます。実際はこれから何があるかなんてわからないから、働かないのはリスキーなんだろうけど、
でも５０年生きられるかもわからないし…とかなんとか。
こんなネガティブな数式書いてちゃだめですよね。まだやっと入り口に立っている状態なのに。
仕事に慣れたら変わってくるものなんでしょうか。それとも、守るものができたら違うんでしょうか。
今のままやっていたら、先輩のようにちゃんと頭数に入れてもらえるようになるんでしょうか。
別にもう耐えられないほどきついわけじゃないけど、身に着けなければならないことが多すぎて、
先が見えない不安も手伝って、頭を抱えてしまいたくなる瞬間がたまにあります。
そこから解放されるのは、金曜日や土曜日に同期と飲んでいるときくらいかな。
何か月も書いていなかったブログをまたこうやって書いているのも、深層では夜起きている口実を探しているだけなんだと思います。高校の時はSNSで、３日に１回くらい日記を書いていた時期もあったっけ。
もうその日記を読み返すことはできないけど、もし読めたとしても痛々しさと眩しさで全部は読めないだろうな。将来の自分もこの文章を読んで、「そんな時期もあったな」と懐かしめるときが来るんでしょうか。
部活も授業も楽しくて、好きな女の子に会えるのが嬉しくて、月曜が来るのが待ち遠しくて仕方なかった高校時代のような気持ちになれる日が、これからの人生でいつか来ればいいなと思います。
さて、さすがにそろそろ布団に入らないと、翌朝後悔するのは他でもない自分自身です。
布団に入ってからもだらだらと20分くらい携帯をいじるのが、最近の悪い癖。
寝ようと思えばすぐに眠りにつけるのがまだ救いです。それでは、おやすみなさい。
細々と、自然消滅しそうでしないこのブログ。
ちょっとづつ朝晩が涼しくなってきて、夏も終わりに近づいているんだなーと思います。
今年の夏はほとんど夏らしいことができなくて、不完全燃焼気味のような、でももともと毎年そんな感じだったっけ？
お盆に実家に帰れなかったのも心残りです。今住んでいる土地もそこそこ住みやすいんだけど、でも地元に帰って懐かしい景色を見て懐かしい空気を吸いたいとふと思うことがあります。
今の生活になって半年くらい。辞めて実家に帰りてえと週に3度は思います。
月曜朝は顔が死んでるし、日曜夜の時点でおなかの調子が悪くなることが増えました。
そんなに厳しい環境でもないのに、むしろ恵まれた環境にいるはずなのに、なんでなんでしょうね。
楽しいと思うこともあるし、自身の成長を実感することもあります。それを望んできたわけだから、願ったりかなったりなんだけど。独特の閉塞感や空気感にまだ肌が慣れなくて、精神的に消耗して、家に帰ると何をするわけでもなくぼーっとしています。3年後のなりたい自分とか、目的意識とか、自己啓発だとか、そういうことを考えながらしがみついていかないとそのうち見放されていくんだという感覚が確実にありながらも、昔ほどひたむきに物事に取り組めない自分に驚きと失望と少しだけのあきらめを感じています。
あんなに自主トレやってたのに、毎日誰に言われるでもなく受験勉強してたのに、土日も研究室に出て何年たってもろくに進まないテーマに向き合い続けていたのに、何が変わってしまったんでしょうか。
このまま折れてしまうと沈んでいく一方だと思うので、気持ちを切り替えないといけないのは重々わかっているつもりなんだけど、気が付くと日付が変わって寝ないといけない時間になっている。そういう日々が、ここの所続いています。
近いうちに地元や、学生時代に過ごした街にふらっと立ち寄ってみたいと思います。
初心に帰るとか、そういう大それたことでもないんですけど。
ちょっとづつ朝晩が涼しくなってきて、夏も終わりに近づいているんだなーと思います。
今年の夏はほとんど夏らしいことができなくて、不完全燃焼気味のような、でももともと毎年そんな感じだったっけ？
お盆に実家に帰れなかったのも心残りです。今住んでいる土地もそこそこ住みやすいんだけど、でも地元に帰って懐かしい景色を見て懐かしい空気を吸いたいとふと思うことがあります。
今の生活になって半年くらい。辞めて実家に帰りてえと週に3度は思います。
月曜朝は顔が死んでるし、日曜夜の時点でおなかの調子が悪くなることが増えました。
そんなに厳しい環境でもないのに、むしろ恵まれた環境にいるはずなのに、なんでなんでしょうね。
楽しいと思うこともあるし、自身の成長を実感することもあります。それを望んできたわけだから、願ったりかなったりなんだけど。独特の閉塞感や空気感にまだ肌が慣れなくて、精神的に消耗して、家に帰ると何をするわけでもなくぼーっとしています。3年後のなりたい自分とか、目的意識とか、自己啓発だとか、そういうことを考えながらしがみついていかないとそのうち見放されていくんだという感覚が確実にありながらも、昔ほどひたむきに物事に取り組めない自分に驚きと失望と少しだけのあきらめを感じています。
あんなに自主トレやってたのに、毎日誰に言われるでもなく受験勉強してたのに、土日も研究室に出て何年たってもろくに進まないテーマに向き合い続けていたのに、何が変わってしまったんでしょうか。
このまま折れてしまうと沈んでいく一方だと思うので、気持ちを切り替えないといけないのは重々わかっているつもりなんだけど、気が付くと日付が変わって寝ないといけない時間になっている。そういう日々が、ここの所続いています。
近いうちに地元や、学生時代に過ごした街にふらっと立ち寄ってみたいと思います。
初心に帰るとか、そういう大それたことでもないんですけど。
社会人になり一か月ちょっと。
毎日初めてのことばかりで、それが新鮮であり、また苦労の原因でもあります。
研修を終えて実習に入り、オフィスでの業務…というよりは勉強をして、実践の機会も徐々に近づいてきました。面倒な作業もなく定時で確実に帰れるこの期間はしんどいなんて言ったら罰が当たると思うけど、それでも慣れない環境にストレスは溜まります。やらないといけない仕事からのプレッシャー、うまくいかないことへの苛立ち、優秀な同期と比べられることの焦りや劣等感、毎朝の早起きと満員電車に揉まれる朝晩の通勤からくる疲労など、一つ一つは小さくても、それがまとまって知らず知らずに消耗していくのかもしれません。
でもこのしんどさは大学院時代に感じていた日々の停滞からくるものとは違って、自分の成長につながるしんどさかなとも思います。こういう外の世界に出ていろんなことをやって、広い視野を作ったりとか周囲への気配りができるようになるのを目指すのが、研究から離れて就職した理由の大きな部分だったから、逃げ出したくなることも多々あるけど、おいて行かれないようになんとかしがみついていきたいです。辛いと言い合いながらもそのしんどさを共有できる同期もいるしね。
自分の不器用さにはほんとにうんざりするけど、もうここまでくると劇的に改善することなんてそうそうないんだから、落ち着いて目の前のことをこつこつと着実にやっていくしかないですね。
今までだってそうやってやってきたことだし、あまり周りに左右されずに自分のやり方を大切にしていこうと思います。どのみち、そうすることしかできないし。
毎日初めてのことばかりで、それが新鮮であり、また苦労の原因でもあります。
研修を終えて実習に入り、オフィスでの業務…というよりは勉強をして、実践の機会も徐々に近づいてきました。面倒な作業もなく定時で確実に帰れるこの期間はしんどいなんて言ったら罰が当たると思うけど、それでも慣れない環境にストレスは溜まります。やらないといけない仕事からのプレッシャー、うまくいかないことへの苛立ち、優秀な同期と比べられることの焦りや劣等感、毎朝の早起きと満員電車に揉まれる朝晩の通勤からくる疲労など、一つ一つは小さくても、それがまとまって知らず知らずに消耗していくのかもしれません。
でもこのしんどさは大学院時代に感じていた日々の停滞からくるものとは違って、自分の成長につながるしんどさかなとも思います。こういう外の世界に出ていろんなことをやって、広い視野を作ったりとか周囲への気配りができるようになるのを目指すのが、研究から離れて就職した理由の大きな部分だったから、逃げ出したくなることも多々あるけど、おいて行かれないようになんとかしがみついていきたいです。辛いと言い合いながらもそのしんどさを共有できる同期もいるしね。
自分の不器用さにはほんとにうんざりするけど、もうここまでくると劇的に改善することなんてそうそうないんだから、落ち着いて目の前のことをこつこつと着実にやっていくしかないですね。
今までだってそうやってやってきたことだし、あまり周りに左右されずに自分のやり方を大切にしていこうと思います。どのみち、そうすることしかできないし。