久々にパソコンから。
10月03日～10月11日まで
きっかり一週間で元気途切れた。
この元気は万能感【何でも出来る気がする】やつで危ないのでは。
10月06日
横浜へ行ってきた。
10月18日
号泣したと思ったらブチキレたり忙しい。
トイレの回数多すぎて心配になった。6時間で15回って何だ。
頭痛。
猫背過ぎて胸が痛くなる。胸筋？
10月19日
ぼーっとしてる。眠い。
体調は割りと良い。
10月20日
雨に降られて濡れる。
10月21日
暴力の後に死にたいって久しぶりに思ったけど、仕事きたら落ち着いた。
目的もなくうろうろしてる人を見ると母親とかぶって苛々する。
10月22日
スマホががたつく。
亀田兄弟を見た。
独り言の多い母親にキレるが、茶化す元気はあった。
やったらやり返す。やられたらやり返す。
いけない夢を見る。
10月23日
暴れる。ここ三日くらい暴れている。ムカついてムカついて叫びながら棒やら拳やらを振り回しては家具やなんかを壊しているし、奇行に走っている。
怒りが突き動かすってこういうことかな、と。ふー、ふー、と見るからに興奮してた。
誰だかわからない人から変態電話がかかってきた。
10月24日
メンクリ。
頻尿の話と、腸の薬もらえることになった。
リラックスして話せた。病院なのにちょっと楽しかった。
10月26日
母親に包丁で殺されかける夢を見る。このごろよく見る。
缶コーヒーを社員に配る。
10月27日
時砂からの手紙（思春期真っ盛りの高校生時代）を見てなんかいか読んだあとにくしゃくしゃに丸めてゴミ箱に捨てた。大切なんて嘘ばっかり！死んじゃえ！（メンクリに見せようか迷ったけどやっぱり捨てた）
何様だと思ってんの？？私以外誰も好きにならないでとかなんなの。このメンヘラ！死ぬ死ぬ言ってて人を騒がせてなんなの。死ねよクズ。クソレズ死ね。
かき回された。
死にたいならさっさと死ねばいいと、相手に言うと同時に自分に刺さるからメンヘラは大変。
ざまあ！
飼い猫が死んだって！生き物なんか飼うからいけない。メンヘラは生き物飼っちゃダメだろ。
お金で買った時点で生き物は生き物じゃなくなるんだよ。
だからお金で会社に人身売買されてる私たちも生き物じゃなくて消耗品。
何で伝わらないんだ。好きなのに。大好きなのに。
薬飲むとＯＤ思い出す。まとめてざらざらのむの思い出す。
10月28日
見返りを求めない無償の愛なんて存在しない。皆見返り求めてる。嘘つかない人なんて皆無。
バカみたいに吐くまでずっと食ってたいな。吐き気するし実際吐くのに食い続けるとかおかしいけど食べたい。食べてる間は色々忘れられる。食べたい。ご飯食べたい。
ＢＭＩ35以上が重度の肥満らしい。
わたしＢＭＩ40以上あるんだが。
深夜に泣きながら夜食食べるタイプ。
落ち込んだときは平沢を聴く。
トイレの床で仮眠。
10月29日
謎の吐き気に襲われていっぱい吐いた。
10月30日
手首寝違えた（後に腱鞘炎の疑いあり）
38歳年上の人をデートに誘いたい気持ちがむくむく。
寂しくて泣き出す。すごいさみしい。意味がわからんけどさみしい。
リア充になりたいわけではないがアレはアレで楽しそうである。
生殖行動するの？しちゃうの？親になるの？
子供育てられるの？たのしいだけじゃないんだよ？
お金も労力も時間も皆傾けて実らない場合もある。わたしみたいに。
それでもその上で責任取れるなら親になれば良いよ。
11月01日
たまーにやってくる万能感はなんだか危険な気がする。
アレは私じゃない気がする。こわい。
結婚はしてみたい。結婚式は昔からしてみたかったな。でももし結婚できても式はお金が勿体無いからいいや。新婚旅行は国内で温泉とかが良いな。性交は避妊すればありかな。キスで吐きそうになる体質のくせに何いってんだ。でも恋人つなぎやただ抱き合って寝たりするのは好きなんだ。
結婚はしてみたいけど、他人と暮らすのはむずかしい。。最初の社会は家族だって言う。最初の社会を失敗したから、臆病になった。失敗したら失敗しただけ成功率高まるらしいですよ。失敗しただけ傷付くことに臆病にもなるけど、失敗は経験値でもあるんです。
結婚というか家族はほしい。でも私を裏切らない家族はムリだから、それなら要らないかなと思う。欲しいものはたくさんあるけど、現実的ではなくて妥協しなくてはいけなくてそうしたら私の欲しいものではなくなるということで、それなら要らないかな。だから結婚はしたくない。
私はとても面倒くさいやつでその上理想ばかり高いから欲しいものが現実的ではなくてそれを曲げられないから何にも要らないと突っぱねて何にも手に入れられない。
これがわたしだから、これはこれでいいかなとも思う。
仲良くなる=たくさん話す･物をあげる=やさしくする、がおんなじな私は変らしいですね。やさしくしてよ！って言われたけど、私に出来る範囲の上限いっぱいまでやさしくしてたんだよ。あなたの欲しいものは私には上げられません。そうすると、努力が足りないからだよ！といわれた。
努力が足りないのはあなたもじゃないですかね。わたしのこと理解しようとする努力が足りてないでしょ。お互いやさしくの表現方法が違って受け取り方も違った。他人である以上、理解は出来ない。そう諦めるのを、理解する努力が足りないからだ！と責められた。
私が求めないものを私に求めても私は理解できないから頑張らないですよ。私は理解できるものしか相手に返さないですよ。やられたらやり返します。相手が1をくれて、私は嬉しくて10を返したとしても行為としては同等なんです。
子供をかわいいと思えない。【ずるい】と思ってしまう。【愛されるなんてずるい】【私はされなかったのに】
もし結婚して子供が抱き手、子供にずるいと思ったら暴力振るうと思うし、子供に夫を取られた。子供を排除せねばと思うだろうから、私みたいなのが子供産んじゃダメだろ。妊娠の時点で、自分の中に自分じゃないのがいるのは気持ち悪い。
君だけの体じゃないんだから、って言葉は白々しい。
11月02日
子供の置き去りのニュース見た。
4人も捨てたそうだ。何で産んだ。学習しろ！
11月03日
路上で撲ったり蹴ったり暴れて喚いているところを取り押さえられて病院送りになり、病院で団体行動する夢を見た。起きて夢かとがっかりした。これで安心できると思った。仕事続けたかったなとか思った。
めまい、たちくらみ。
11月04日
リスカした。
死にたいわけじゃないの。かなしませて。悲しむ余地を与えさせて。
自分に都合よく修正されただろう思い出を思い出しては怒ったり悲しんだり忙しくて現実から逃げてる。
吐きかけて目を覚ますやつ久々に来た。
11月05日
母親に「誰？」って言われた。
11月06日
リスカ。
メンクリ。
楽しくなかった。早く時間過ぎろって思ってた。お金勿体無いけど。
11月08日
いらいらする爆発する
母のケアマネが来てて聞き耳立ててた。
何で介護なんてされてるんだ！私にひどいことをしたあの女が、介護なんて！と憤って爆発して引っかき傷をいっぱい作った。
病気だから仕方ないって大嫌い。仕方ないって何。病気だから殴ったのか。病気だから私を殴るのをやめなかったのか。じゃあ私も病気だから母親を殺しても仕方ないんだな！
11月10日
「やっと死んでくれた」と早く思いたい。
母親とかち合うたびに暴れてるから眠い。
暴れたり怒るとすごく眠くなる。
11月11日
私に間違った情報を与えて、こんなふうにしたのはお前のくせに、忘れやがって。
私がこんなにもぐちゃぐちゃで間違っているのは、お前らの教育にも一因はあるんだからな。大半は受け止められなかった私のせいだけど。わたしが生きにくいのは私のせいだけど。
「まともでなければ」「死ね」「要らない」「捨てる」「追い出す」「お前なんか産まなければよかった」「お前に生きてる価値ない」「兄は要るけどお前は要らない」「おまえはいいこ、わかってくれるよね？」
「お前が一番好きだよ」
うそつき！
子供が出来たら殴らずに育てようと子供の頃に思った。
「殴られるのは痛いけど、愛してくれてる証拠だ」と中学までしっかり信じてた。
大事な時期にもっとまともに愛してくれたら、せめて育ててくれたならこんなことにはならなかったのに。
生きたい。
大切にされたことないから大切にする仕方わかんね。それは言い訳だって。努力しない言い訳なんだって。知ってるよ。そうじゃなくて、私がしてほしいのはそうじゃなくて、大切にされたことないから大切に仕方がわからないということを認めてほしいの。なんでわかってくれないの。
なんでわかってくれないのって言葉嫌い。
ヒントは出してるんだから察してくれと思うけど、私に興味持ってくれる人いないからヒント意味ない。
自分と文通してる。
Ｌに「だって僕のことそんなに好きじゃないでしょ」っていわれた。
勝手に決めんな！私の感情を勝手に！
君のことが大切だけど、君はわたしのことが大切じゃないんだね、とか。
勝手に決めんな！
11月12日
母親の祖父母に対しての扱いが酷い。
11月14日
ぼーっとしてる。
すぐ眠くなる。
めんどくさくて３日お風呂入ってない。
入らねば。
（掃除してふとんほして風呂も入りました）
１１月１５日
サイトいじった。手首腱鞘炎の疑い。
１１月１６日
絵を描いた。
１１月１７日
元気になる。万能感はない、平常の自分。
なんかのきっかけですぐ泣くけど、母親にあんまり苛々しない。
母親がまたぼけたから、何か「無駄かな」と思ってる。
あんまりにも母親がぼけたから、怒るのめんどくさい。
３８歳年上の人にお手紙書いたよ！