明日は、仕事からのお迎えからの通院日。
帰宅は、18時過ぎるだろうなぁ。
なんせ、処方箋が長いんだよなぁ。
早くて45分…、1時間半くらい…ぺんちゃんの整腸剤の混合薬作るのはかかるみたい💦
本当にいつもお手数おかけしてますが、一袋にまとめてもらうとお給食の際など、とても助かってるので…、ひたすらできるのを待つ。
そして、明日の診察では、亜鉛華軟膏…いつもよりもプラス1キロ増やしてもらおう。
ここ最近足りないから、最寄りのクリニックで追加してもらいに行ってるもんなぁ。
あと、学校でトイレケアを2回から3回に増やしてもらう為も含め、トイレケアが必要との診断書頂いてこよう。
より良く我が子が学校生活を送れるように、また1人でも多くの先生に受け入れて頂き、我が子の成長を応援して頂けるように。。
今までも今も、普通とは違いスムーズにいかない事がある度に…、なんで？どうして？と正論を思ってしまい、どこにもぶつけようのない怒りや苛立ち、悲しみ…苦しみが私の心にあった。
それをぶつけたら、ぶつけてもスッキリしない。
ぶつけなくとも、なぜ？という思いがあればあるで、シンプルに言うと…とてつもなく大きなストレスになっていた。
頭で考えすぎて熱出して、…誰とも会いたくなくて、…でも現実から逃げれなくてって。。
↑本当に悪循環とわかりつつもその感情から抜け出せず、最後は自分を責めた。
私が悪いんだ。
私がダメな母親だからなんだ。
子育て向いてないんだ。
私の子で可愛そう。
どんどん自分で自分を追い詰めるのが、得意だった（笑）💦
でも、最近少しづつ変わってきたε-(´∀｀; )
ふと何かにぶつかった時、
一瞬…同じ気持ちになってしまうけれど、
子供の為にできる事全部させてもらおう…って切り替えたら、外に何かしら求めたり、苛立ったりが少なくなってきた。
病や障がい…関係なく子育てする日々で、自分が気持ち良くいれるにはどうしたらいいのかシンプルに整理するようになった。
その１つに、人と比べない、人にどう思われるか気にしない、気分を不快にする事と縁しない、その分、子供も好きな事を思いっきりさせる時間を作ろう、私も好きな事をしよっ。自分や家族にお金も時間も使おう。
なりたい自分になる。
なりたいお母さんになるように心がける。
だって、双子から言われた。
笑顔で大笑いしていて、おしゃれしていて、一緒にいてくれるママが大好きなんだって。
だから、人様に迷惑かけているんだと…、
負い目を感じながらの言動はやめた。
少し楽になった。
そして、その分…どんな未来が待ってるのかな？
きっと思った以上の素敵な未来だろうなぁ。と考えるようにした。
だって、今…ありきたりな言葉で、自己満足だけど、私たち地道にがんばってるもん。
明日の外来、お尻荒れてるから…また暴れちゃうかもなぁ。
でも、しっかり寄り添っていこう。
必ず彼は真の強さが蘇って、…過去の経験があったからこその生き方ができるだろうから。
どんな状況でも、双子の可能性を信じていこ。
日々、何も変わらない地道に病や障がいのある双子と過ごす。
でも、この毎日の積み重ねがとてもとても大切な事と…かぞに教えてもらったから、活かそっ。
父のお見舞いも明日途中で行こ。
さぁ、寝よ。
明日もハードだ。
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