実は今朝、初めて？コンサータを飲んでみました(以前、息子が飲めなかった時に『もったいない』って飲んだことあるかも？)。
今朝は、息子は４時に起き、私もつられて早く起きたのですが、7時になって、いざコンサータを飲ませようとしても、なかなか飲めず…2錠目は、中身だけ出て来てしまって、殻だけ捨てたようです。
私は、2錠目を息子はまだ飲んでいないと思っていたので、服薬ゼリーに入れて用意しました。
そしたら、
「もう中身飲んだから、これ以上飲めない。」
と言うので、もったいないなと思って、私の口の中にポイッと入れてしまったのです。
そのあと、息子を送ってメダカの世話をしたら内科に行ってしまったので、コンサータを飲んだことは、すっかり忘れていました。
内科で理学療法を受けて少しトロンとしたあと、買い物に行ったけどなかなか買うものを決めれずグルグル回って疲れて…と、ここまでは前回の投稿で書きましたが、、、
そのあと、ヘルパーさんが来られる前に30分横になったけど寝れなくて、ヘルパーさんが来られてからも眠たすぎたのでさらに10分横にならせてもらい、少し落ち着いて、一緒に掃除を始めました。
そしたら、ヘルパーさんと話しながら、いつも気になっていたのにほっておいたこと(ガスコンロの汚れとか)が気になって、気づいたら掃除をしていました。
いつもなら、話に夢中になると手が止まるのに、何故か今日は、閃いて
、はかどりました
ヘルパーさんとひととおり掃除をやり終えて、帰られる前に話していて、コンサータを飲んでいたことを思い出して、そのことを、ヘルパーさんに、話しました。
「今日は、コンサータを飲んでいたから、ちょっとハイだったかもしれないです。…今も気づいたらハンコを(言われる前に)用意しているし、今日は、ガスコンロとか色々気づいて掃除できたし…コンサータのおかげかも！？」
と私。
「そんなに効くんですか？」
「効くんですよ。息子を見てたらよくわかります。効きすぎてちょっと怖いくらいです。でも、怖い気持ち半分、飲んでみたい気持ち半分というか…今、精神科の主治医と、コンサータを飲む方向で話が進んでます。…次に来られた時はすごく変わってるかもしれないですよ？逆にコンサータ飲んで張り切りすぎてダウンしてたりして…でも、精神科の主治医は、コンサータを飲んで心の状態がよくなれば、線維筋痛症も楽になるのではと言っておられます。」
ヘルパーさん「それは楽しみですね♪」
…と、こんな会話をしました。
ヘルパーさんが帰られたあとも、なんか『片付け』のスイッチが入ってしまったようで、今日は、目につくことを手当たり次第にやりました。
台所のテーブルの上が、かなりスッキリしました
ちょっと動きすぎてクタクタな感じになりましたが。
でも、動けたのは、コンサータのおかげか、それとも内科で理学療法を受けたおかげか、その両方かは、よくわかりません。
だけど、この調子で毎日動けたら、少しは家の中がきれいになるのでは？そして、少しは自分に自信が持てるのでは？と思いました。
…というのも、理学療法の時に、ウォーターベッドに寝てマッサージを受けながら、なんか急に、自然と、
「自分を責めなくてもいいんだ。」
という言葉が浮かんできたのです。
思えば、うちの両親は母がADHDタイプで強気で意地っ張り、父がアスペルガータイプで頑固で意地っ張りで、お互いに責め合っていて、幼少の頃から私は、いつも自分を責める癖がありました。
私は父にも母にも似ていたからです。
また、父と母がお互いに言い合うのを聞いて、私は母のようにならないようにしようとか、父に怒られないようにしようとか、いつも考えていたからです。
そして、今日は、薬はまだ残っているのに体が辛すぎて理学療法を受けに内科に行った自分を、どこかで責めていたような気がします。
(いつもは、お金がもったいないので、薬をもらいに行ったついでに理学療法を受けている)
だけど、ウォーターダイレクトに横になっていたら気持ちよくて、何故か急に、
「私は私をもっといたわっていいんだ。」
と、思えたのです。
…それで、なんか、自分の中の何かが変わったような気がしました。
もしかしたら、『コンサータ』の影響で、思考が『過去を思い出して嫌になる』ほうから、『過去を思いますことによって、現在の解決方法を導きだす』という、健全な神経回路を回ったのかもしれません。
…もしそうだとしたら、こんな状態が、できるだけ続けばいいな。…一度に無理は禁物ですが。
尻切れトンボですが、一旦、夕飯にします。