吐き出しです。
超ネガティブです。
スルーしてくださいm(__)m
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きのう、母から誕生日祝いの現金が届き(私も母の誕生日には現金を振り込み、あとから母の日と兼ねて息子に作品つくらせて送った)、一応LINEでお礼を言ったら、「おめでとう」とテンション高めのスタンプが届き、
今日も、スタンプが届いていたので、たぶん誕生日のやつだなと思って、(私は行事とか◯◯日とかに縛られるのがイヤなので…この年でめでたくもないし)スルーしてたけど、
「川の水が溢れて公園が湖のようになり、避難準備をした」
とLINEの通知にあったので、一応
「大変だったね」
と返信。
(今日はLINEは１日無視する気でいたけど)
そのついでに、その前の母からのLINEとメッセージが目に触れてしまった。
「今日は命に感謝する日。おめでとう。」
と、あと、テンションの高いスタンプ。
誕生日ってだけでも憂鬱なのに、何度もおめでとうと言われて、テンションの高いLINE送られて、さらに「命に感謝しなさい」ときた。
いつも母は、『感謝しなさい』と昔から言う。
私だって人間だから、普通に「ありがたい」と思えば感謝する心だって持ってるわ。
「感謝しなさい」
と言われれば、まるで私にはそんな心がないとでも思っているのか？と言いたくなる。
だし、「生まれたことに感謝しなさい」って、うつ病の人に言わんといて欲しいわ。
こちとら、毎日毎日、「なんとか今日も終わった」と思って生きてんのに。
「命に感謝する日」
って書かれただけで、母の顔が思い浮かびお説教された気分になって、ムカムカした。
息子には、
「今日は誕生日なんだから、せめて、心穏やかにすごさせてよ！」
と、誕生日をダシにして文句言ったけど。
あと、メダカのオロチの「やまたちゃん」に仲間をあげたくて、オロチを買おうか迷ってて、
「そうだ！誕生日プレゼントとして、半分お金払ってよ。」
とは冗談で息子に言ったけど…自分へのプレゼントとして、オロチを買っちゃおうかな？
…私にとっての誕生日って、そんくらいのノリな感じノリわけで。
「命に感謝」
とか、歯の浮くようなくさいセリフを言われても、シラケるだけで。
…というか、逆に、
「私なんか、生まれてこなかったらよかったのに。」
という、昔よく思っていた感情がよみがえってしまったわ
…私ってなんでこんなにひねくれてるんだろう？
よくしてもらっておいて、親不孝だと思われるでしょう？
でも、昔から、どうしても、母には素直になれないというか、なりたくない…たぶん操縦されるのがいやだから、抵抗感が生じるのかな？
…昔から、私が憎んでいる宗教をダシにしてお説教されてたから。
宗教を嫌うと「罰当たりだ」とか言われたり、私には良心ってものがないように思われてたし。
(私は両親に仲良くしてほしかっただけで、ケンカの種になっていた宗教を憎んでいただけ)
母は
「言葉が大事」
と言うけれど、私は言葉なんて信じない。
何故なら、母はいつも電話で、
「あなたは素晴らしいわ。」
「お互い、高め合いましょう。」
とか、宗教仲間の相談に乗ってそんな歯の浮くようなことを言いながら、実は、電話のこっちでは、生協の注文書を書いてたり新聞を読みながらだったりしてたから。
私は電話は嫌いだし、歯の浮くようなきれいごともきらい。
本当に思ったことしか言わないし、本当に思ったことは、言わないで、行為で示す。
息子には、言うけど…なんでも、思ったことを素直に。
だからって、息子に感謝を強要したり、素直な態度を期待したりはしない。
「ありがたいね。」
とは言うけど。
「感謝しないとね。」
も言うけど。
「感謝しなさい。」
って、うちの母親みたいな上から目線の言い方はしない。
あーー、また、母にイライラしてしまった。
いつも、台所に立つときとか、母のいやなことを思い出して嫌になるから、普段なるべく母のことは思い出さないように努力してるのに。
なんだろーなー。
相性かなー。
それとも、やっぱり、私は『愛着障害』か、『挑戦性反抗障害』か？(言葉が違ったかも)
それとも、小さいときは、父を尊敬していて(今思うと気持ち悪いけど)ファザコンで、
「私の方が母よりいい奥さんになったのに。」
と思ってたから、ついつい母と張り合ってしまうのか？
そして、父は母をいつもダメだとけなしていて、
「私は絶対お母さんみたいにはならない」
と思っていたからか？
今では、父も間違っていて、モラハラ夫だったとはわかっているけど。
(母は自尊心が低くプライドが高く、頑固で頑なな性格で、父に怒られるたびに言い返しては、火に油を注いでいた…ほんとに賢かったら、相手を怒らせないよう上手に立ち回るよね？…母は京都学芸(今の教育)？大学出身で、自分が賢いと思っていたから、父に怒られても、素直に謝ると自分が負けるような気がして素直に謝れないし、直そうともしなくて、いつも同じことで怒られていた)
…父と母が毎日子供の前でケンカするのって、たとえ暴力はなくても、精神的虐待だよね？
もういい年なんだから、そんな昔のことは忘れてしまえよと思うけど、自我を作る大事な時期のほとんどを、父親と母親の価値観の相違について、毎日考えて、また、母親の愚痴を自分の貴重な時間を無駄にしていたから、、、
自分がこんな性格になったのを人のせいにしてはいけないと思うけど、
私が発達障害の二次障害で小児うつ病(診断はされてないけど、そうだったと確信している)になったのは、父と母の関係によるところが大きいと想っている。
ああ、自分の誕生日に、なんでこんなことを書き込まないといけないのか！？
もう、人生半分すぎたんだし、本当に、明日からは、自分の残された人生を息子と自分のために、大事に使おうと思います。
明日からは、「生まれてよかった」と思える人生を、自分で(信頼を寄せる人達と共に)作っていきたいと思います。
だから、今日は、言いたい放題吐き出してしまったけど、許してくださいm(__)m