今日は早起きしなくても良かったからぐっすり眠れました。
熟睡出来た次の日の朝はいろんな事考えるんだけど、自分の事をどうしても好きになれないのは、
親を許してあげられない自分を許せないからって事に気が付いた。
その事を考えていたら涙が止まらなくなった。
千春さんが昨日、「泣きたい時は我慢しないで思い切り泣けばいいの。泣く事を我慢するとホルモンバランスが崩れるよ。」っていうような事をおっしゃった。
私は多分普通の人より感受性が強い子供で、多分いろんな、親に言われた事やされた事を気にしすぎてしまったんだろうけど、その位の事は誰でも言われた事かもしれないし、今とは違う時代背景とか、家族構成とかいろんな事考えたら理解してあげられるかもしれないっていう気がして来ました。親だっていつもいろんな事悩みながら生きてる普通の人間なんだって思えるようになったし。
そうしてこの感情が手放せたら自分がまた少し好きになれてそしてまた少し成長出来るって思えました。
明日はドリーム講座。出された宿題の答えが一ヶ月かかってやっと分かりました。
いっぱい泣いて清々しい気分の朝です。
いい一日を
