ここ数日、うつの症状が強く出て
できないことばかり、夫といても言葉も出てこない
出ても情緒不安定になるばかりでまともに自分のための
生活もできず途方に暮れていました
光を吸い込む、真っ暗い穴をずっと見ているような
それはとても恐ろしいのに目が離せない、
逃げ出したいのに足が動かない
入院前の生活に殆ど戻っていたと言ってもいいかもしれません
私は幼いころから死に魅入られています
その欲求は成長するたび、死に触れるたびに複雑になり、
私のこころに根深く巣食っています
昨夜は夫にここ最近になってとりつかれたように襲われる
不安について、
ぽつぽつと話し始め、本音が出てくるまで
深夜にもかかわらずほんとうに根気強く聞いてもらいました
夫には仕事があるのに、風邪も引いているのに
申し訳ない気持ちと、失意と、自虐と、失望と、
本当に混沌とした内容で、夫にとっても辛い時間だったと思います
なのに耐えてくれた
これまで何度夫に救われたか、数えきれません
たくさん泣いて感情の突貫工事。。
応急処置というか、おおまかに仕分けをした感じです
いろいろ思い直すことがありました
生活をまた一から見直していくこと…
苦しくて、つらくても 人生をあきらめないこと
どんなに泣いても、どんなにみっともなくても
グリーンスムージーは夫にとって習慣化したものですので、
毎朝作っています
（作るといっても、殆どミキサー任せですが・・・）
人生を取り戻さなきゃ
それしかない、それでも進まなきゃ
台風が夏をさらっていき、突然寒くなりました
早速、夫婦そろって
風邪をひいたようです（苦笑
今夜、夫はまだ帰ってきていませんが
なるべく早く寝ようと思います