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2006-07-30

減る

テーマ:ブログ

 さっきから減るのは煙草ばかり。

 増えるのは吸殻ばかり。


 久しぶりにアレなツールを立ち上げて小説を書いてみたのだが。

 いかんせん指が痛い。キーボードをただ軽く打つだけなのに関節を曲げると、叫びたくなる。じわじわ発狂の波が押し寄せてくる。


 書きたいことはいっぱいある。

 でも、どれも構想段階でストップ。

 終わりが全く見えない。

 無理に終わりを持ってくると、全部バッドエンド。

 好きだな、自分。

 本当は、ハッピーエンドを夢見るロマンチストなんだけれども。

 さっぱりビジョンが無い。


 私は、運がいい。

 それは、明確に幸せだと言い切れるレベルではないんだけれども。

 不幸が訪れても、結局、いつもなぁなぁで切り抜けられると言うレベルの運のよさだ。

 これは、一種不幸なのかもしれないのだが。

 私はそうは思わない。

 そういえば、不幸が訪れるって言うよりも、むしろ。いつも自分から不幸へと突っこんでいるような感じがしないでもない。

 これは難しいのだが。

 問題は解決しない。でも、解決しなくても、やっていける。ホントに笑える。


 結局、経験を通しての感情しか憶測もできないので、なかなか平坦な文になってしまう。


 だって、共感なんかほとんどできないんだもの。


 なんだか、線が見えて仕方がない。

 みんな好き勝手にやればいい。その代わり、迷惑だけはかけてくれるな。

 という私の生き方のせいなのかもしれないけど。

 他人なんかわからない。って私は思っていても。

 そうじゃない人もいる。

 それもそれでいいと思う。

 すごく。


 いや。もう、なにもわからなくなってきた。


 よし。


 人が死ぬ話を書こう。

 死んでも続く話にしようかな。

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2006-07-30

自由

テーマ:ブログ

 夏は不思議だ。

 いや。そうじゃない。

 もう、生きていること自体が不思議だ。


 僕は、人を好きになるけど。人に好かれることはほとんど無いな。

 と思い出して、愕然とした。


 それは、仕方のないことなんだけど。


 僕には、今更ながら、耐えられない事実だ。


 しかし、もうそれはどうにもならないことなのかもしれない。


 結局、最後は、孤独のうちに死ぬんだろう。


 今年は、出雲大社に行こうと計画している。

 たぶん、今回の機会を逃したら、一生行くことはできないかもしれない。

 出雲大社には、2年前から行きたかったのだが。如何せんビビリなために行けずにいた。

 島根に行くのは初めてだ。通過したことしかない。

 それで言ったら、広島だって通過したことしかない。

 まだまだ行ったことのないところはいっぱいある。だから、どこへだって行けそうだ。


 あと1年半も鳥取にはいないだろう。

 たぶん、卒業すれば私用では二度とここにはやって来ない。

 そんな気がするし。実際来たくない。

 でも、ここでいろんな経験をしたし。

 いろんな人に出会った。

 サークルで出会った人たちは、気のいい人たちだった。

 一緒にいて、気分が悪くなるくらい善良だな人たちだ。

 みんなにもっと優しくできればよかった。もっと真剣になれればよかった。

 でも、それは結局希望の話にしかならない。

 バイトで出会った人たちも、なんだかんだで、それなりにいい人たちだった。

 思い出だっていっぱいある。

 なにも考えないで生きてきたから、それなりにいろんな予想外の出来事が起こった。

 おかげで、ちょこっとだけ変われた。根本的な部分は、変わってないけど。

 それが私なのかもしれない。


 思い出せないこともいっぱいある。思いでもいっぱいある。

 全部実際に起こったことだ。

 いつか、ふっと思い出して泣きたくなるときも、笑いたくなるときもあるんだろう。


 それでいいんだ。


 私は、なにも得られない。


 変わらない。


 なんでも創められるし。終わらせられる。


 自由だな。

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2006-07-30

考える

テーマ:日記

 考えることを止めることはできないのだけれど。考えないことはできるのかもしれない。


 そこにどんな違いがあるのかなんてことは、考えない。


 あぁ。いい兆候なのかもしれない。


 結局、頭で考えているだけでは私には何もできない。


 考えるよりはやってみる方が私の性分で領域なのかもしれない。


 上手くやるなんてことは、考えない。


 論外だ。


 できる限りのベストを尽くそう。


 それでいいんだ。


 人生は、ネタなのかもしれないのだから。


 カーニバル化する社会の中で上手くピエロをやりおおせれば。




 久々に作った料理が、どうしようもない。もう、不味いとか不味くないとかのレベルでない。

 香りはなんとも食欲をそそるような香りなんだけれども。如何せん味がしない。

 それは、私の舌が馬鹿だからなのか。それはわからない。

 どうしようもない。

 調味料を足しても足しても。甘みも塩気も感じられない。

 試しに、他のものを食べてみたら。味がした。

 原因、不明。


 それでいいのかもしれない。


 左手の中指が痛い。曲げようとすると、死にたくなる。

 体中にガタが来ている。

 関節がだいぶまいっている。めげとる。


 それでいいのかもしれない。


 もう、わけわかんないね。

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2006-07-29

逃げない

テーマ:ブログ

 今まで、本当に適当ないいかげんな人生を送ってきたなぁとすごく後悔。

 うん。反省ではなく後悔だな。


 べつに、真面目な人を馬鹿にする。ってことでなく。


 自分のシリアスさが恥ずかしくて、やっちゃいけないところで真面目さをネタ化してきてしまったと思う。


 でも、そんな性分はなくなりはしないと思う。


 いろんな意味で。


 小さい頃は、どうにかして他に目を向けて楽しみをみいださなきゃいけなかった。

 お母さんの顔色をいつも窺って、気を使っていた。我ながら変な子供。


 それからだいぶ成長してからは、物事を真剣に受け止めてばかりいて逃げないでいたら。

 たぶん、違う意味で逃げ出したかも。

 だって、他の人から見れば些細なことでも、当人にしかわからないこともあると思う。

 どんなに苦しいかなんて、わからないだろう。


 今もまだ、私は過去を清算してない感じだ。

 一生できないのだろう。


 でも、今回は逃げずに最後までいようと思う。


 いっつも興味だけで始めて、投げっぱなし。切りっぱなし。

 今までたくさんの人に出会ってきたけど、ほとんどの人とは縁切り。


 バイトもサークルもキツイ。

 でも、最後だからこそ、最後まで続けようと思う。

 前のバイトふたつはうやむやにして逃げ出して辞めたし。

 小学校のときのクラブはつまんなくなって辞めた。

 中学校の部活は顧問とそりは合わないし、きつくて辞めた。

 高校のときは、友達との人間関係で辞めた。

 新しいことを始めるのは大好きだけど。

 続いたためしがない。


 やっぱり、僕は馬鹿だ。


 何がしたいんだろう。


 ダラダラ続けんのは性分じゃない。


 でも、このまま投げ捨て人生では死ぬまで何にも変わんない。

 今までそれでいいかもと思っていたけど。

 やっぱり、変えたい。


 もっと、強い人間になる。

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2006-07-28

ものくふ

テーマ:日記

 なんかわけわからん状況、3日目。


 気が付けば、時間軸が狂っていて。


 全くお腹が空かなかったり。


 空き過ぎてお腹が痛かったり。


 そのほかの事情も合わさって、エマージェンシーレベル4の腹痛だったので。


 ろくにご飯を食べていなかった。


 冷蔵庫を開けると、今日が賞味期限の鶏肉とほかに大根、ピーマン、玉ねぎが入っていたので。


 危なそうなものから処理ってことで。


 大根と鶏肉の煮物を作ってみた。


 無駄に、圧力鍋登場。


 凄いぜ蒸気。


 まだ鍋の蓋は開けられないんだけれども。


 久しぶりに食べ物の匂いがする部屋も、悪くないかな。


 食欲は無いけど。


 毎年酷い夏バテになる不摂生キングの名を死守しつつ、バテたくない。


 あぁ。わがまま。


 でも、我儘でも人間いいと思う。


 その代わり、他の人にも優しくしなきゃいけないけど。


 いや、できうる限りの親切は厭わないよ。


 大丈夫。


 生きてるし。

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2006-07-28

したいこと

テーマ:ブログ

 新アウターリミッツを見たい


 本を読みたい


 文章を書きたい


 眠りたい


 ハッピーになりたい


 自己否定をしたい


 自己肯定をしたい


 違う人間になりたい


 石になりたい


 記憶をなくしたい


 思い出もなくしたい


 死にたい


 生きたい


 もとの私に戻りたくない


 もとの私に戻りたい


 すべてのことをわかりたい


 わかりたくない


 

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2006-07-28

不確定

テーマ:ブログ

 今日、会うことになっている。

 でも、もう向うの腹は相当決まっている。

 メールでの別れが辛いとか思っても。

 逃げずに会えるのかわからない。

 だいたいが、明日のゼミ後にそこまでたどり着けるかわからない。


 嫌だ。


 すごく頭の中がグルグルしている。

 興味のあることに目を向けようとしても、さ迷っている。

 でも、明日説得したいと思っている。

 無理なんだろうけど。


 繋がりを絶たれたくないけど、友達にもなりたくない。

 向うに「好き」が無いのならもう無理だっていうのはわかる。

 私が好きなのは「彼」であって、「他の誰か」ではないし。

 「一方的に好き」の時点でなんだかもうダメだってわかるんだけど。

 わかりたくない。

 素直な思いで言えば「好きじゃなくても、すごく暇なときに遊んでくれればいい」って思ったけど。

 たぶん、ふと、そのうち不満を募らせるっていうのもわかってる。

 でも、別れたくない。


 いやだ。


 だいたい未だに「付き合う」って言うのはわからないんだけれども、それに固執しているし。


 嫌だ。


 嫌だ。


 課題も進まん。

 問題関心が本来のところに戻ってきた。

 宗教や民俗学。

 ユダヤ教と柳田國男とが未だに気になっている。

 でも、ユダヤ教は難しそうだ。

 モスクとか戒律のこととかすっかり忘れたし。

 柳田國男でいまの学問領域へ繋げることも難しそうだし。

 『遠野物語』とかに飛んでしまいそうだ。

 関係ないか。


 でも、別れたくないけど。

 別れるのが当たり前だってのもわかる。


 いや。


 混乱してきた。


 本当に何が言いたいのかわからないけど、この文章を打っている。


 たぶんすごく考えが散漫になっていて、何が言いたいのかもわからない。


 でも、なんで別れるんだろう。


 嫌だもん。

 やだもん。


 会ったら、無意味だってわかっていながら、馬鹿な言葉を吐きそうだ。

 明確なビジョンが無ければいけないのだろうか。

 ビジョンが無いのはいつものことなのに。

 僕にはもう何も無いってわかっているのに。

 頭のなかがぐるぐる回る。


 そうだ。

 憎まれても嫌われてもいいから、言いたいことを言おう。

 と思いつつ、それじゃ私のしたいことからはどんどん離れる。

 どんどんどんどん。


 今までいろんなことがあったけど、それで学んだつもりになっていたわ私は本当にに馬鹿だ。

 今までのこと全て今までのことだ。

 物事は全て違う。

 参考にはなるのかもしれないが、全てがケース・バイ・ケースで。

 いや。

 参考にすら本当はならないのかもしれない。


 馬鹿だ。


 本当に馬鹿だ。


 馬鹿すぎて笑える。


 馬鹿笑いで死にそうだ。


 物理的でなく、精神的に。


 あぁ、何故なのだろう。


 失恋しない唯一の方法はわかっている。

 恋をしなきゃいいんだ。

 でも、そんなのは惚れっぽい私には無理だ。


 いつまでも変わらないんだろう。


 そんな馬鹿な自分が可哀想だし。可哀想でもない。


 たぶん馬鹿なんだ。


 嫌だ。


 いっぱい本を読もう。

 いっぱい文章を書こう。

 いっぱいいっぱいだ。


 なにがしたいんだろう。


 多くの疑問が残る。

 真相は藪の中だ。


 真相なんか無いのかもしれない。


 クソ喰らえだ。


 喰らえ。


 もう嫌だ。


 本当はすごくロマンチストなんだ。

 ハッピーになりたいけど。

 私がハッピーなのは馬鹿だからだ。

 それでいいのかもしれない。


 とことん馬鹿になろう。


 嫌だ。

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2006-07-27

いらないよ

テーマ:日記

 今日メールが来た。


 ダダの謝罪だった。


 そんな言葉はいらない。


 だって私は好きなんだもの。


 すごくエゴで醜い。


 いやもういっそ醜くても気にしない。


 だって好きなんだもの。


 好きだ好きだ好きだ。


 どうしようもない。


 だって好きなんだよ。


 どうしようもない。


 なんでだろう。


 なんでダメなんだろう。


 明日会ったら、泣いてしまうかもしれない。


 困らせたいわけじゃないのに。


 未練たらしい。


 でも、どうしようもない。


 なんでなんだろう。


 でも、笑えもしない。


 でも、罵ってしまうかもしれない。


 殴りかかるかもしれない。


 そんなことがしたいわけでもない。


 なんでこうなんだろう。


 もうダメだ。


 嫌だ。


 なにもわからない。


 嫌だよ。


 馬鹿みたいだ。


 いや馬鹿だ。


 嫌だ。


 嫌だ。






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2006-07-27

どうでもいいのに

テーマ:ブログ

 私は、異常にロマンチストで。

 でも、悲しいことに変なところでリアリストで。


 ××と別れないもん。とメールを送っておきながら。

 一回。「わかった」的メールを送ってしまっているので。

 そこで一旦契約解消のような効果があり。

 いくら、混乱状態にあったとしても、それを説明もできないし。

 たぶん、「別れないもん」は効力がないんだろうなぁ。と考えた。


 いや。

 もうダメだ。

 脳がぐちゃぐちゃに崩れてしまって。なにもわからなくなればいい。

 空から隕石が落ちてきて、私に当たればいい。

 通り魔にあって殺されればいい。

 車が突っ込んで来ればいい。

 こんなときでも、やっぱり、死にたくとも自殺だけはしない。


 それもいろんな意味で迷惑なのかもしれない。


 いや。

 生きている限り、迷惑をかけないことなんてできない。

 生きている限り、何らかの生命のようなものを殺さなきゃ生きていけないし。

 何かを取り込むんだ。


 涙がは量が減って。

 ずっと涙目です。


 体内の水が減っているようです。



 いやだ。


 大好きなのに、なんで、別れなきゃいけないんだろう。


 みんな、結局誰も私なんか好きになってくれないんだ。


 嫌だ。

 嫌だ。

 嫌だ。


 もう笑えないし、笑いたくない。


 もう誰も好きになりたくない。

 だって、好きになってもらうために、好きになるんじゃないってのはわかるけど。

 結局いつも一方通行で。

 なにがあっても、だれであっても、一方通行で。


 嫌だ嫌だ嫌だ。


 嫌だよ。


 人間はいつか死ぬ。

 それに、誰とでもいつかはお別れしなきゃならないってのはわかってるし、知ってる。

 でも、まだ××とはお別れしたくない。


 嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。


 

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2006-07-26

泣いた

テーマ:日記

 今日いきなりメールでお別れを告げられた。


 そのとき、部室にいて同期の子と談笑していたがために。


 だいぶ脳内がフリーズしてしまった。


 何故なのかがわからなかった。


 なんの予兆も予告もなくのサヨナラメール。


 一瞬、涙目になりそうになったけど。


 あくびでごまかした。


 昔の癖がこんなときに役立つなんて。


 何にも考えずに。


 機械的になぜか、「わかった」と言うようなことを送信してしまった。


 でも、全くわからなくて。


 質問しても。


 説明してくれるんだけれども、わからなかった。


 だって、大好きだから。


 わからないし。


 わかりたくない。


 しつこい人が大嫌いだから。


 しつこくすることも大嫌いなのに。


 何度も何度も理由を聞いてしまう自分。


 そして、涙が止まらない。


 泣いたって変わらないってわかっているから。


 泣くのは好きじゃないんだけど。


 止まらないものは仕方がない。


 いや。


 もうなにもわからない。


 電話で聞こうにも、留守番電話で出てくれない。


 そこまで嫌われたのなら、ちゃんと言って欲しい。


 あぁだめだ。


 また涙が出てきた。


 大好きなのに。


 どうしてだめなの?


 わからないよ。


 大好きなのに。


 本当は、私だって私が嫌いだし。


 できることなら、自分に一番死んで欲しいけど。


 そんなことばっかり考えていても、なんにもならないって。


 経験上知っているから。


 やっぱり好きなの。


 最後は


「××が別れたくても、私は別れないもん やだもん」


 というような文面を送ってしまい。


 醜い自分が一層死ねばいいと思った。


 でも、好きなんだよ。


 ごめんなさい。


 好き。

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