がんばることは当たり前で

成長することも当然で

何かをしていないと意味がないし落ち着かない

出来ない自分には価値が無い。

 

 

 

常に誰かの役に立つように

さらに、たくさんの人のために何かしないと
自分の生きている意味なんて無い。
 
 
 
 
自分がそんな風に思っていることすら知らなかった。
当時は、無意識レベルで無自覚だった。
 
 
 
そして、わたしは人生で何度かの浮き沈みを乗り越えながら
ある日突然、「強制終了」という動けない状態になった。
 
 
 
でも、身体は健康だった。
 
 

寝ようと思えばいくらでも眠れるし
食欲もいつも通りにある。
 
 
 
なので、「動けない」というのは
自分の意思で何かをしようと思ったり
今までのように働こうとか外で動こうと思うと涙が出る状態。
 
 
 
要するに、当時わたしが思っていた
「がんばろう」と思う状態になると
【心や気持ち】がついて来なくて行動に移せなくなったのだ。
 
 
 
少し前だったら
それでも無理をしたら何とかなって来た
イヤでも自分を鼓舞したら動けてはいた。
 
 
 
でも、どうしても何かをしようとすると
意思に反して勝手に涙が出る。
苦しくて悲しくて
なぜ、こんなに「ヤル気」が出ないのかと
さらに自分を責めた。
 
 
 
そして、自分を責めれば責めるほど
やりきれない思いや、
やり場のない気持ちが浮かんで
余計に「動けない」のだ。
 
 
 
 
そんな、ある日
知人から「燃え尽き症候群」という言葉を聞いた。
 
 
 
 
わたしは、言葉の詳しい意味は知らなかったが
「燃え尽きた」ということが
なんだか、自分にとても「しっくり」来た。
 
 
 
わたしは自分が、がんばり過ぎて
「燃えカス」なんだということだけはハッキリと分かり
暗闇の中に一筋の光が射したような気がした。
 
 
 
その瞬間、少しだけ
ホッとした気持ちになったことだけは
今でもよく覚えている。
 
 
 
≪参考資料≫
 
 
 

 

そして、わたしは仮説を立てた。
「理由は何だかよく分からないけど
どうやら自分の思考が偏っているのかも?」

 
 
 
 
当時は、少し休んでゆっくりしたら
また、動けるようになるだろうと思っていたが
わたしは、月日が経つほどマイナスの感情に襲われて
実はどんどん苦しくなるのを感じていたのだ。
 
 
 
 
それまでは、自分は十分がんばって来たし
常に周りに気を配り人の役にも立って来た。
だから、自分は悪くないと思っていた。
 
 
 
原因を外側にぶつけては周りの人を恨み、
こうなった原因だと思われる人を憎んでいたので
「自分に原因を探す」という考えは全くなかったのだ。
 
 
 
 
「燃え尽きたのはわたし」という事実。
 
 
 
 
燃え尽き症候群という言葉にホッとはしたけれど
この言葉を受け入れるということは
同時に「自分に原因がある」と認めることにもなったのだ。
 
 
 
 
そうして、わたしは「自分を知る」ために動き始めた。
 
 
 
 
自分を知る旅はツラく険しく・・・と思うかも知れないが
そんなのはウソ!(≧▽≦)
わたしにとって「自分を知ること」は驚きの連続で
今まで知らなかった新しい知識に胸が高まり興奮した。
 
 
 
 
「なんで、もっと早く教えてくれなかったんだよー!」
これが、わたしが最初に心屋塾の初級セミナーを受けた率直な感想だ。
 
 
 
この仕組みをもっと早く知っていたら
本当にわたしの人生はまた違ったものになっていただろう。
 
 
 
そうして、ココロの仕組みに憑りつかれたわたしは
「がんばる」ということを履き違えていたことを知り
ラクに上手く行く方法をあっと言う間に知ることになったのだ。
 
 
 
思考のクセって本当に最初は自分では分からない。
今はこうやってたくさんの人が
それを伝えてくれているので便利になったと思う。
 
 
 
だから、わたしはこれからも
ココロの仕組みの基礎をたくさんの人に
伝えて生きたいと思うのですヾ( ´ー`)

 

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