かわいいわが子なのに

いつもイライラ

すぐに怒り爆発してしまう…

もっと愛情を注いで

優しいママでいたいのに

理想のママになれないのがつらい…

怒り爆発した後の

自己嫌悪がつらい…

優しく穏やかなママでいたい

いつもわが子と笑って過ごしたい

自分が思い描いていた

理想のママとはほど遠くて…

毎日のように叱ってばかりで…

私も１０年前そうでした。

ママになる前まで

思い描いていた理想のママ。

でも、出産後すぐに

夢は消えました…

出産後

世界がとつぜん

せまくなった。

ように感じた。

赤ちゃんだけの生活。

一日中ずーっと

赤ちゃんとの暮らし。

少しだけ

ひとりでぷらりと

本屋で立ち読みしたいけど出来ない。

映画でも見に行きたいけど行けない。

友達とひたすらおしゃべりしたいけど出来ない。

ゆっくりランチやカフェしたいけど出来ない。

今まで

なんの苦労もなしに

出来ていたことが

簡単にはできなくなってしまうんです。

自分の小さな願望すら

叶えられない世界。

子供を生んだら…

気の合うママ友がいて

子供連れて公園行って

時々お菓子作りとかもしたりして。

夕ご飯は栄養のバランスの摂れた

色とりどりの食卓。

愛する旦那さんを

子供と一緒にのんびり待つ。

そして、旦那さんが

帰ってきたら

楽しい食卓。

のはずでした…

ヒステリーママへの変貌は

我が子が２～３歳頃からでした。

自分のお気に入りのポーチに落書きされて

３歳児に本気でキレる。

全然私の言うこと聞かない。

私がこんなに怒ってるのに～！！

私のことバカにしてるんでしょ？この子！

そのうちゲンコツするようになった。

手だけじゃなく、足も出るようになった。

こんな風に虐待に発展していくんだろうか…

自分でも怖くなってきた。

我が子は

私が大きな声を出すと

反射的に頭を手でかばうようになっていました。

これじゃダメだ…

育児本を読んだり

アンガーマネジメントを学んで

怒りのしくみを知ったり。

でもイライラ爆発は変えられなかった。

頭ではわかっているのに。

怒りのしくみは理解しているのに。

もう瞬間湯沸かし器みたいに

一瞬で

カーッとなって

ゴツン。

あ、またやっちまった…

寝顔見たり

ご飯食べてる姿は

すっごく可愛いのに…

大切にしたい気持ちは

たくさんあるのに…

なんてダメな母親なんだ…

子供を叩いた後の

自己嫌悪がすごく辛かった。

私ってこんなに短気だったんだ。

子育てってこんなにイライラするものだったの？

こんなはずじゃなかったんだけどなぁ。

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