今日も今日とて頭の中のおしゃべりが止まらない
懐かしい気持ちになって…というのは後づけの理由なんだけど
こういうときって大体が暇なんだよね
やることないからついつい過去を振り返るというか
やることないというか夜に仕事行く前だから何もしないで休んでるんだ
ああ文章がまとまらない
書き始めた時よりはしっかり休んだ今はとっても良い状態なので気分いいよ
そんでさ
空いた時間でどうしてたかってとにかく横になって休んでたんだわ
昔なつかしい疎遠なひと、新しく知り合ったひと
思えばいろんな方々と関わりを持ってきた
今どうしてるんだろうか元気なの？
こう思ったあたりでまた他人と自分を比べだす始末で雲行きは怪しい
他人はみんなやりたいことをやってるし、好きなことがあってそれに没頭してて…という風に見えてとっても羨ましい
特に元彼なんかは楽しくやってるみたいで…
よかったね
よかったねって素直に思えるときもあれば
捻くれてよかったね（#^ω^）って思うときもあり
読み返してる今のわたしはどっちかな？
ははは
今の自分が幸せか？
端からみたら幸せいっぱいだと思う！そらそうさ
しかし他人と一緒にいることによってできなくなることや自由な選択、自分の時間が無くなることなどなどそういうものが少し窮屈である
いやいや！
自分の性格と体力からして全てが自由になると多分なにしていいかわからないはずだ
行動への一歩も遅いし背中を押してもらわないと進まないし
ほんっとうにめんどくさいひとなのだ
だから他人と暮らすことである意味では選択が簡単になったり行動できない理由をそこに当てつけたりすることで自分を守っている…節がある
そういうツモリはないけど客観的に見るとそうなんだと思う
やりたくないけどやらなきゃいけない
辞めたいけど辞めさせてくれないから
なんかほら、自分のせいじゃなくて他責
他責のほうが簡単だもん
これをいい大人になってもやってるのが自分ですごくいやだ
ダサいなと思う
それもこれも全部自分が選んだことなんだけどね！
今思うと人生の分岐点ていっぱいあったわ
その時の正解を選んでるツモリなんだけどね、努力が人より劣るわたしは選択肢も少ないし経験値も浅いので目先のことばっかり考えてしまいましたね
なんでこんなことを思うのかって
幸せなはずだのに歯を食いしばったり我慢することやおもしろくないことを常に感じるからだよ！
……でもそれは自分の思考のせいなんだわ
勇気が足りない自分の人生を、折り返し地点で気づいてしまったんだよ
なんでこんなにスタミナないんだ(笑)
と、一旦保存して眠ったんだけど少し
夢見た！元彼が出てきたんだけど人づてに亡くなったことを知ってたいそうショックを受けた、という夢
実際は生きてます多分
いい加減もう忘れたいよ
忘れるわけないんだけども
人生で一番の後悔だから！好きなひととうまいこといかなくなったこと
あーーーもっと自分を頑張ればよかった！！
これに尽きる！！
これから頑張ればいいじゃん？なにを、どうやって？やりたいこともわからないし、行きたいところだって忙しくて行けませんよ
いや、でも
その忙しい環境を選んだのは自分で逃げられないから〜と言いつつ逃げないのは自分の判断なわけで
それはどこかで甘えていられるからなんだわ
守ってもらっているのもどこかでわかっている
どこかで腑に落ちないのは一体なぜ
これはずっと抱えていくものなのかね
結局はずっと昔からの勇気不足の積み重ねで今に至るわけで
それは自分の中の自分がわかっている
わかっていることもいっぱいあるのに腑に落ちない気持ち悪いかんじはなんなん
これは答えが出ないことなのかな
考えないで目の前のこと一生懸命真面目にやる、とか
でもね、配偶者がわりと厄介
基本的に攻撃的素質あるってインプットされたからもう無理だ
楽しいときもあるけど素質がもうね
負けないでやればいいのかそれとも完全に諦め委ね流れに逆らわず…
そのほうが絶対にいいんだけどまだできない
しかし衣食住が足りているのはおかげさまなのである
書いていたら落ち着いてきた
一旦寝てみるか
読み返すとまだ思いが消化しきれないな
寝不足はキケンである
とても不健康な思考になる
うーん
もらうばかりで差し出せないからモヤモヤするのかな
とはいえ受け取ってもらえないんだよね、なんか違うのかそもそもそういうひとなのか
うーんうーん
よくわからない
受け取ってもらえるようにやってみるゲームとしてわたしが楽しんでみるとか？
少し考えが上向きになりましたのでそろそろ〆