卵子提供

私の年齢的に養子か卵子提供を考えたりもするわけで我が家の場合はお互い再婚同士
前の結婚でお互い子供がいる。
旦那さんはできちゃった結婚で別れようと思った時に子供ができたらしい。
子供ちゃんに対して当初から奥さんが実家に帰ってばっかりだったので抱っこもあまりしてなかったのもあり会いたいとか全くないみたい。
最初は痩せ我慢なのか私に気を遣ってるのかと思っていたがどうやら愛情が本当にない感じに見えます。
やっぱりかかわりがないとこんなものなのかと思っていました
やっぱり欲しい前提の授かり婚と女性だけが盛り上がってできた場合との違い、婚姻生活の難しさを感じました。
とはいえ我が子に対しての情のなさは正直びっくりでした。
なので私は当初ケンカが多いのもあり
子供は持つべきではないのかとも考えていました。
この歳になると周りの離婚も増えてきて
自分も含めて子は鎹にはならないと思うからです。
自分育てをさせてはもらえますが
これ以上さみしい思いをさせる子供を作ってはいけないとも思いました。
妊活するなら自分1人で育てるぐらいの覚悟をもたないといけないなとも感じてました。
まぁ当時はケンカが多すぎて冷めていた部分もあるのかもしれません。
だけど話を何度も何度も重ねていくうちに
私との子供がみたい。
私にそっくりな子供がほしいという事を真面目にいうので不妊治療にトライする事にしました。
とはいえ不妊治療中もたくさんケンカしましたけど。。
不妊治療って
毎回私には赤ちゃんこないんじゃないかなとかいつまでやればいいんだろうとか
諦めるのはやめどきはいつなんだろうとか考えてしまう私。
今回は前回と違って年齢もあり
卵子提供が何回か頭によぎってました。
でも旦那さんにはどこの誰だかわからない人の子供はいらないと言われました。
私の遺伝子だから意味があると。
そんな事は最初からわかってます。
私もやはり子育ては楽しい事ばかりじゃないので自分の子供だから我慢できる事
夜泣き、病気も含めて気持ちも簡単じゃないと。
似てるって事も大切だし（会話にたくさん出てきますよね）
あとはその子が病気になった時にわたしは　
遺伝子上の親ではないので助ける事が限られてくるとかめちゃくちゃ考えてます。
私は前回の時出生前診断をして産んでいますので今回も絶対するだろうし
それでも全ての事がわかるわけではありません。
ただ最初の方は旦那さんのために頑張っていた治療が今は私自身も赤ちゃんを旦那さんの子供を見たいという気持ちが強くなっていっています。
この人と子育てしたら楽しいだろうなとか
どんな風に接するんだろうとか考えてしまうのです。
ただ調べて行くうちに費用がやはりたかい😭
我が家の場合は費用面で台湾になるだろうし
なかなか難しいなとも思います。
体外も卵子が３、4個はとれるので頑張りたい気持ちもある。
本当に難しい😓