ブログに訪問してくださり
ありがとうございます🌸
優香里です。
前回の続き、、
合格発表まで母とは口をきかなかった私。
というより、
母は話しかけてくるけど、
私が無視していた、、
が正しいのですが、、、
そして迎えた合格発表日。
私は学校で待機、
先生からの連絡を待ち、
母は受験した高校に張り出された
合格発表の掲示板を見に行きました。
そして、先生から伝えられたのは、
合格！！💮
クラスメイトと抱き合って喜んだら
今まで我慢していた涙が一気に溢れてきました✨
それは、
ヤッター！！という嬉しい気持ちより、
よかったーー、、、という
安堵の気持ちの方が強かった、、、
でも、うちに帰るとみんなが祝福してくれ、
ようやく合格した喜びが湧いたのでした✨✨
そして、翌日、
制服を申し込みに馴染みの制服屋さんへ。
お店の方に
ゆかりさん、
〇〇高校合格おめでとうございます㊗️
もう、自慢のお嬢さんですね✨✨✨
と言われた母。
いえいえ、とんでもないですー☺️
と言っている母の謙遜した笑顔を
後ろで見ていた私は
もし落ちていたら、どうなってたんだろう😓
と、喜びよりもホッとした気持ちで
制服の採寸されました。
無事、高校に入学し、
日常は母と普通に接していましたが、
大学は絶対うちを出て東京に行く‼️
と決めていました。
一人暮らしして、東京で就職して、
34歳に結婚して、
不妊治療して諦めて、、、
そして子供を授かって💖
周りからみたら、
十分満たされた生活と人生を送ってる私。
でも、私が何か成し遂げようと思うと
常に完璧でなければ私は受け入れてもらえない
という、
小さいときから作り上げられた想いが邪魔をして、
子育ても何もかも、
完璧、完成度を求めるあまり、
なかなか前に進むことができずに、
満足する結果ではありませんでした。
そして、今年、外出自粛生活を送る中、
在宅のたくさんの時間で、
やっぱり作ること好きだなぁ💕
って気持ちが再燃して、
やっぱり私は
自分が何かを生み出したいんだ💖
でも、自信ない、、、
って気持ちがふつふつしたときに
中村くみさんに出会いました。
くみさんから、
自信の無さは母親とのトラウマ
って聞いたときに、
私の中で小さいときからあった母との出来事が
走馬灯のように浮かんできて💦💦
もう心の奥底に仕舞い込んでいた
高校受験にまつわる制服事件の気持ちも
また再燃したんです、、、
あっ、これだ、、って思い、
私はくみさんに
母との制服事件にまつわることや
今までのことを相談しました。
そしたら、もう今まで仕舞い込んでいた
感情が溢れてきて大号泣😭😭😭
奥底の底の潜在意識に
仕舞い込んでいたんですね、、、
でも、
その後に気づいた本当のこと。
それは、
母が私に、
〇〇高校の制服はイヤ！
って言う前に
私が私に、
〇〇高校の制服はイヤ！って
ダメ出ししていたことだった！
と気づいたんです‼️
たしかに私、
受験が終わってから、毎日鏡の前で、
２つの制服姿を想像していました。
こっちはイヤ！
こっちが着たい！！
って毎日毎日
自分の姿を鏡の前で
想像して追い詰めてた。
そんなことしても合否結果は変わらないのに、、
自分への追い詰めた気持ちが
マックスに達した
まさにその時が、
母に言われた
タイミングだったんです！！
母親って一番近い存在だから、
よくも悪くも自分を写す
一番の鏡なんだよね、、、
と言われた時に、
今まで母親に言われて
私が傷ついたと思っていたことは、
実は、私が私にしてきたことだった、、
と、ようやく気づいた、、、
私が私に一番厳しかった
私が私を一番認めてなかった
私が私を一番褒めてなかった
母はそれを映し出してくれただけ。
外側の現象は、自分の内側の投影
大人になって、
潜在意識のことも知るようになり、
ずいぶん前から聞いていたことなのに、
私の理解はなんだったんだろう、、、
この意味を
ようやく理解して腑に落ちた。
高校受験から32年経って
初めて気づいた真実💎
いろんな感情を抱いていても、
私も母になって、
ようやく親のありがたさを実感しました✨
娘を授かってからは、
週に２回くらい電話で話す仲です😊
でも真実に気付いてからは、
その後、不思議なことに、
１週間以上、母から電話がありませんでした😅
久々に電話したとき、
とても気持ちが軽かった✨のを覚えています☺️
いろんな親子の形があるけれど、
母と娘の関係には特別な縁がある。
私と娘の関係をみてもそう思います✨😌
あなたの母娘の関係はいかがでしょうか？
ぜひ私にお聞かせくださいね💞
私があなたの想いを受け止めます✨
最後までお読み頂きありがとうございました✨
今日もご縁に感謝✨愛を込めて💞
🌸優香里🌸
